GIVI · WHOISEADN

Aden: "Sizler çok iyisiniz. Üzgünüm. Yapmam gerekeni yapmak zorundaydım."

Ayrıca "Aleyna", "Nurcan" ve "Dilara" dan da bahsediyordum videolar da

Aden: "Dilara, alkolik olması dışında hayatımda tanıdığım en iyi insan, Nurcan, ise ımm havalı, sevimli, çok iyi davranırdı bana" Video da Aden, Aleyna'yı özleyeceğini söylüyor. "422 gün sonra, 14.03.24 Perşembe günü o hafta içinde öleceğimi bilmek garip bir duygu."

Aden: "doğum günümden önce mi yoksa sonra mı yapmalıyım" konusunda karar veremediğimi söylüyorum. Videonun bu bölümünün sonunda Aden, Çocukluğumun mahallesini ve "eski dostlarımı" yeniden ve son defa ziyaret edebilmeyi dilediğimi söylüyorum. Sonra susuyorum ve yüzümün sol tarafından bir gözyaşı silerek ağlamaya başladığım görünüyor. Kamerayı kapatıyorum.

14 Mart 2024 videosu - ölümümden yaklaşık 1 (bir) gün sonra

Aden: "Hey Anne. Gitmeliyim. Küçük muhakeme günüme yaklaşık yarım saat kaldı. Bunun neden olabileceği (duyulmayacak) falan herhangi bir saçmalık için sizden özür dilemek istedim. Ne kadar siz suçlu olsanız da özür dilerim. Sadece bir yere gideceğimi bilin daha iyi bir yer hayatı pek sevemedim ve nereye gidersem gideyim mutlu olacağımı biliyorum. O yüzden gidiyorum. Güle güle... 'Önemli değil anne. Bana bir şey olması umurumda değil, beni hiç sevmesende seni çok seviyorum.' " 

Aden: "Evet... Sevdiğim herkes, tüm bunlar için gerçekten üzgünüm. Annemle babamın tıpkı... inanılmaz bir şok geçireceklerini biliyorum. Üzgünüm 

Aden: "Yapmam gerekeni yaptım."

Aden: "Aleyna, Nurcan ve Dilara, eğer isterseniz, benim odamdan veya bilgisayar odasından istediğinizi almanızı istiyorum."  

Aden: "Nurcan, üzgünüm. Farklı koşullar altında çok daha farklı olurdu. O bana aldığın hediyeleri almanı istiyorum. Sadece onlara iyi bak" 

Aden: "İşte bu. Üzgünüm. Güle güle." "Hoşçakalın." 

Aden: Aden veya T**** kimdi.. Yaptıklarımı neden yaptım.. 14 Mart 2024 günü yaptığım eylemden dolayı dünyanın dikkatini çekmek istiyorum. O günden önce, ya da beni tanıyanlar böyle olduğuma inanmıyorlardı. Arkamda bıraktığım nefret dolu günlükler ve videolarda söylediklerime göre, kendime sataşmakla ve küçümsemekle suçladığım insanlardan intikam almak istiyordum. Dahası: Okulu, bir çok şeyi yok etmek istiyordum.  - ( 15.04.2013 - Saat ; 10:28 )

Aden: Trajedinin ardından geriye kalan tüm soruların yanıtlarını asla öğrenemeyeceksiniz, ancak bu site, daha önce olanlara biraz ışık tutacak. 

Aden: Aniden ortaokuldaydım. Tüm bu saçmalıkları yeniden öğreniyormuş gibi davranmak zorunda olmak. Birlikte büyüyen bu insanların hiçbirini tanımıyordum. Canı sıkkın. Korkmuş. Yedinci sınıfta birkaç kez pantolonuma işedim, çünkü koridor veya tuvalet izni isteyemeyecek kadar utangaçtım. 

Aden: Ölümüm, gerçekleşmeden önce, tıpkı yüz binlerce kişi gibi bir çocuktum. İki ebeveyn, ve tek çocuktum; trajik (kendime) düzenleyeceğim silahlı saldırının ardından gelen medya fırtınasında büyük ölçüde gözden kaçan bir hayatım vardı. Beni tanıyanlar bir psikopatın büyümesini izliyordu - tanıdıkları genç adam, Aden

Aden: "Gerçek: İnsanlar o kadar habersiz ki... pekala, cehalet mutluluktur sanırım... bu benim depresyonumu açıklar."  

Aden: Acımasız sözler, kişisel günlüğümün geri kalanının gidişatını belirledi. Günlüğümü, aile, okul ve hayat için yazdıklarımı okumak, ölümümün önceki haftalar ve yıllardaki zihniyetimin nasıl olduğunu içeriden görmenizi sağlıyor. İlk tarihli ve yazılı giriş 10 Ocak 2008'de yazılmıştır. Uyum sağlayamadığımı, depresyonda olduğumu ve genel olarak hayatımdan ve varlığımdan nefret ettiğimi anlatıyorum. O yıl başka bir yazımda şöyle yazmıştım:

"Yemin ederim - sanki dışlanmışım ve herkes bana karşı komplo kuruyormuş gibi... " 

Aden: 2017 yılının Ekim ayında, bir silah alıp bir seri cinayet işlemeye dair bir fantezi yazıları yazmaya başladım. Yazılarımın çoğunun, kendim dışındaki insanları incitmek istemekten çok, dünyanın - ve akranlarımın - benim çok arzuladığım ilgiyi ve şefkati neden bana vermeyi reddettiklerini anlamamamla ilgim vardı. Bazen bundan büyük ölçüde kendimi sorumlu tutuyor gibiydim, bazen de benimle ortak bir zemin bulmak için zeka düzeyimde olmadığı için toplumu suçluyor gibi görünüyordum.  

"Yalnız adam mutlak bir öfkeyle saldırıyor" 

Aden: "Bu sadece bir hikaye" reddediyorum." 

Aden: "Yaklaşık 421 gün sonra yargılama başlayacak. Zor ama imkansız değil, sinir bozucu ve eğlenceli. Biraz ölüm olmadan hayat ne kadar eğlenceli? 

İnsan biçimimdeyken ilginç, ben Öleceğim. İyi eğlenceler! 

Aden: Eski internet sayfamdan çok daha ürkütücü şey, ana sayfasında tüm dünyadan nefret etmekle ilgili atıp tutmalarımdı: İçimdeki herkes, sadece sporcular, siyahlar, beyazlar veya zenginler değil. insanlar... Herkes. 

Aden: Hep aynı hikaye. Genç nesilde bir şeyler ters gidiyor, daha yaşlı olan, kıyafetleri, filmleri, oyunları, hobileri, müziği, eğlenceleri suçlamak istiyor. Pek çok ebeveynin çocuklarına ne kadar az ilgi gösterdiğine veya okullardaki bu kadar çok eğitimcinin görmezden geldiği tavırlarına bakmak istemiyorlar. 

Aden: Yine de, aileme ve hakime savcıya pişmanlık dolu bir görüntü sundum ve hatta cezamdan erken salıverildim. Aynı sıralarda annem, öfke kontrolü sorunları için beni bir terapiste götürmeye çalışıyordu mahkeme kararı ile üzüldüğüm tek konu beni bu duruma getiren ailem, tek suçlu ben değilim lütfen bunu yapmayın, tek suçlu ben değilim.

Aden: "Tipik bir çocuktum. Sizlere, gösterilene hiç benzemiyordum. Sadece bana bir şans vermediniz, önyargı ile yaklaştınız." 

Aden: "Kendi düşüncelerime ihanet etmektense ölmeyi yeğlerim, ama buradan ayrılmadan önce değersizim "uygun görmediğimi öldüreceğim..." Bana haksızlık ettiğini düşündüğüm herkesten intikam almak istiyorum.

Aden: İlginçtir ki 23.06 tarihinde bir davamdan dolayı o kadar insanın içinde tutuklanmak kelepçe ile gezmek insanların bana bakmasından rahatsız olmuştum, adli kontrol ile serbest kaldığım da yazmak zorunda kaldığım bir yazıda bambaşka bir yüz sergiliyordum ve öğrendiğim ahlaki derslerden bahsediyordum. Ve yaptığım şey için ne kadar üzgün... olduğumu, yazmıştım. Sadece ruh halime göre hareket ediyorum, her sabah kaltığım da yatağımdan, bürüneceğim karaktere karar veriyorum. Ya çok sevgi dolu, ya da çok sinirli, itici, gaddar 

Aden: "Beni bu kadar eğlenceli şeyin dışında bıraktığınız için sizden nefret ediyorum." "Benim hatam! Ne ailem, ne arkadaşlarım, ne sevdiğim gruplar, ne bilgisayar oyunları, ne medya, benim."  "Nefretle doluyum ve bunu seviyorum" 

Aden: Saçma, gelebilir size ama ben 10 ila 11 yaşları arasındayken, kuzenimin evinde (burak, murat, samet ve ben) bilgisayar oyunu ( GTA San Andreas ) oynuyorduk, burak oyunun en hızlı motorunun yerini bildiğini söyleyip, motorun bulunduğu konuma götüreceğini söylemişti, ama işin tuhafı beni odadan atmışlardı, görmemi istemiyorlardı. Beni odadan atıp kapıyı kapatmaları, beni çok üzmüştü sizi saçma gelebilir bu dediklerim ama neden buna mahruz kaldığımı anlamıyordum. 

( İnsanlardan ben çocukluğumdan beri nefret ediyorum hepsi değersiz )

Aden: "Hala hayatta olmanızın tek nedeni, birinin yaşamanıza izin vermesidir."  "İyi rahimler kötü insanlar doğurdu."  

Aden: "Yalnız", "Kaybolmuş" ve "Telaşlı"  

Aden: Özellikle çocukluk yıllarında bir insanın başına gelebilecek en kötü şey arkadaş kaybetmektir. Ne zaman birini kaybetsem hayatımın en kötü günlerini yaşadım…

Aden: Arkadaş edinmeye çalışırken "merdivenin en altından başlamaya" zorlamakla ailemi suçladım. İnsanların görünüşüm ve kıyafetlerim nedeniyle benimle alay ettiğini hatırlıyorum.

Aden: "Tek başına olmaktan memnun olduğumu ancak lisede yakın arkadaşlarımın da olduğunu"  Söyleyebilirler, Günlüklerim ve çevrimiçi yazılarım  da gerçek olmadığını görebilirsiniz. 

Aden: "Kendi düşüncelerime ihanet edeceğime ölürüm daha iyi ama bu değersiz yeri terk etmeden önce uygun görmediğim herkesi öldürmek istiyordum..." - 18 Ağustos 2015

Aden: İnsanlığa duyduğum nefreti, kendi öfkeme duyduğum sevgiyi, kendi üstünlüğümü ve öldürme niyetimi belgelediğim bir günlük yazmaya başladım. - 23 Temmuz 2021 

Bu arzumun kendimden başka kimsenin suçu olmadığını söyleyebilirim. ...nefretle doluyum ve onu seviyorum.

Aden: Tüyler ürpertici bir yazıyla planlayıcıma "yapılacak işler"in bir listesini yazdım. 23 Temmuz 2021 - 19 Haziran 2022

Aden: "Dünyayı yakmak istiyorum, yaklaşık 5 kişi dışında , --------------- Ben değilim." kavga etmeden çıkmam. suçlu kişilik profili, yalnızca günlüğüme ve çevrimiçi yazılarıma dayanarak, davranışımın sadizm, "kötü huylu narsisizm, sınırda ve antisosyal özelliklere sahip patolojik narsisistik kişilik bozukluğu, bazı paranoyak özellikler ve sınırsız saldırganlık ile birlikte. 

Aden: Günlüğüm, 14 Mart 2024'den bir kaç yıl önce kendimi öldüreceğimi planladığımı doğruluyorum. 

Aden: Genellikle tutarlı ve anlaşılır düşüncelerimle, okuyucular için bir gizem olsam da, öfkemi, şiddetli doğamı ve Tanrı kompleksimi ifade ettim. Her zaman 

"İnsan ırkı artık savaşmaya değmez..." 

Aden: Benim için o günden sonra kırılma noktası oldu, yazılarım kesinlikle daha karanlık bir hal aldı.  ( 05.04.2012 - 13:19:48 ) 

Aden: “Doktorum pek çok şeyi düşünmeyi ve sinirlenmeyi bırakmam için bana ilaç vermek istiyor. Bence benim gibi düşünmeyen herkes kendini kandırıyor. Bir ara deneyin, eğer buna layık olduğunuzu düşünüyorsanız, ki muhtemelen yapmayacaksınız, sizi küçük pislikler, tüm inançlarınızı, görüşlerinizi ve kafanıza kazınmış fikirleri bırakın ve neden burada olduğunuzu düşünmeye çalışın. Ama bahse girerim çoğunuz o kadar derin düşünemezsiniz, bu yüzden ölmelisiniz. Çoooook farklıyken, benim ve senin aynı türün parçası olduğumuzu düşünmeye nasıl cüret edersin... sen insan değilsin, sen bir makinasın, kuklasın ahhh, Doğuştan size verilen yeteneklerinizden yararlanmıyorsunuz. Allah kahretsin, bunun bir parçası olmayacağım! çok düşündüm, çok şey farkettim, çok şey öğrendim ve ne düşündüğümü bırakıp topluma geri dönemeyecek kadar kendimin farkındayım çünkü yaptığım ve düşündüğüm şey "doğru" veya "ahlaki olarak kabul edilmiyor". HAYIR HAYIR HAYIR. HAYIR! Kendi düşüncelerime ihanet etmektense ölmeyi tercih ederim. Özellikle hayat. Ve geçmişte beni kızdırdıysan, seni görürsem ölürsün. Çünkü sen başkalarını kızdırabilir ve sonunda her şeyin üstesinden gelebilirsin, ama ben değil. Bana yanlış yapanları unutmam mesela. Bunu okuma şansı asla olmayacak.

Aden: Ben, terapiye katılmaya veya bir danışmanla görüşmeye şiddetle karşı çıkıyorum çünkü böyle yapmanın “ kim olduğumu değiştireceğine ” inanıyorum. psikiyatrik ilacın "saldırganlığımı şiddetlendirdiğine" inanıyordum.

'kötü niyetli antisosyal'

Aden: 5 kişi dışında herkesin ölmesini istiyorum. bu yüzden bunu okuyorsan şanslısın, çünkü öfkemden kurtuldun. 

Aden: “Tarihinizi hatırlarsanız, Naziler Yahudi sorununa “nihai bir çözüm” buldular. Hepsini öldür. Pekala, hala anlamadıysanız, “İNSANLIĞI ÖLDÜRÜN” diyorum, kimse hayatta kalmamalı. Hepimiz yalanlar içinde yaşıyoruz. İnsanlar her zaman mükemmel bir toplumda yaşamak istediklerini söylerler, ütopya diye bir şey yoktur. Kusurları olan insandır. Biliyor musun. Beni tanıyan ve tanımayanların çoğunluğu da benim amacımı anlamayacak bile! “Ah, o deli, o deli, değersiz!” diyecekler. 

Aden: Çevreme üstün bir varlık olduğumu, herkesten daha "yüksek düzeyde evrimleşmiş" biri olarak söylemlerde bulunuyordum.. Ancak özel günlüğümde, çok daha savunmasız "kendimden nefret eden ve intihara meyilli" bir genç olarak görebilirsiniz beni hangisini istiyorum.

Aden: Ömür boyu akranlarım ve hatta ailem tarafından kendi tanımladığım tacize bağlı ciddi öfke sorunlarım vardı ve bunların tümünü iyi belgelemiştim.  

Aden: "Buraya sığmıyorum intiharı düşünmek bana umut veriyor, bu hayattan sonra nereye gidersem gideyim yerimde olacağım... Sonunda kendimle, dünyayla, evrenle - zihnimle savaşmayacağım, beden, her yer, her şey içimde HUZUR içinde -- ruhum (varoluş). & rutin hala monoton, okula git, kork ve gergin ol, insanların beni kabul edeceğini umarak... benim de onları kabul edebileceğimi..." 

Aden: Günlüğümde bir tema var, kendimi terk edilmiş ve haksızlığa uğramış hissettiğim için derinden mutsuz, intihara meyilli ve sonunda cinayete meyilli olduğum.

Aden: “…oooh ölmeyi çok istiyorum… çok üzgün, ıssız, yalnız, kurtarılamaz hissediyorum….. adil değil, ADİL DEĞİL!!!! Mutluluk istedim!! hiç almadım..." 

Aden: "Bunu 2017'den beri planlıyorum."

Aden: "En iyisi" olduğum ve yapmak üzere olduğum şeyin onların değil, kendimin hatası olduğunu söylemek istiyorum aileme hitap ederiyorum ve onlardan özür diliyorum. "intihar planı" “Perşembe günü yorgun bir çocuk olacak, sonra BOOM! Vurulacağım ve öleceğim.” 

Aden: Beni bu kadar korkunç bir şiddete iten şeyin ne olduğunu hiçbir zaman anlamayacaksınız. 

Aden: Sadece meydan okuma, Tatlı yüzlü ve güzel sözlü. Yetişkinler ve hatta diğer bazı çocuklar beni "iyi" olarak tanımlardı. Ama ben soğuktum, hesapçıydım ve cinayete meyilliydim. "Benim bir yanım insanlara zarar vermek isterken, diğer taraftan içim acıyordu" -- yalnızca sorunlu bir çocuk olmadığımı anlayın..

Aden: Asıl ifade ettiğim şey aşağılamaydı; Etrafımdaki moronlardan ( ahmak, gerzek,budala ) tiksiniyorum. Bunlar, artık dayanamayacak hale gelene kadar sporcular tarafından tutulan kızgın bir genç adamın atıp tutmaları değildi. Bunlar, mesih düzeyinde bir üstünlük kompleksine sahip birinin korkunç aşağılığı nedeniyle tüm insan ırkını cezalandırmak için atıp tuttuğu sözlerdi. Benim sözlerim nefret gibi görünebilir ama "Bu daha çok diğer insanları aşağılamakla ilgili" 

Aden: Eskiden, zevk için yalan söylerdim, sadece "aldatma zevki" ( ama çok başarılı değildim 😂 )

Aden: Aldatıcılığımı, tam bir pişmanlık veya empati eksikliği ile birleştirdim. 19.06 tarihinde yakalandıktan sonra cezalandırılmama verdiğim yanıtı okuduğunuzda nihayet teşhisime ikna olacaksınız. Erken salıverilmekten pişman numarası yapmıştım, ancak ben performans sergileme fırsatından zevk almıştım. O gün çevremde olan herkese sadece özür dilemek ve empati kuran sevecen bir mektup yazdım. Allah aşkına, şimdi nasıl hissettiğimi anlıyorum ve bunun bana ne yaptığını anlıyorum, gibi ifadelerle dolu sevecen bir mektup, "Ama bunu kesinlikle etkili olması için yazdım," “Bu tam bir manipülasyondu. Neredeyse aynı zamanda, günlüğüme gerçek duygularımı yazdım.

• O gün yazdığım pişmanlık içeren mesaj ; İlginçtir ki 23.06.22 tarihinde bir davamdan dolayı o kadar insanın içinde tutuklanmak kelepçe ile gezmek insanların bana bakmasından rahatsız olmuştum, adli kontrol ile serbest kaldığım da yazmak zorunda kaldığım bir yazıda bambaşka bir yüz sergiliyordum ve öğrendiğim ahlaki derslerden bahsediyordum. Ve yaptığım şey için ne kadar üzgün... olduğumu, yazmıştım.

Aden: İnanılmaz derecede duygusuz davranışlar sergiliyorum, sırf babam bize iyi şeyler yaşattın mı ki senin doğum gününü kutlayayım, dediği için babama olan duygularım gitti, 08.11.2016 tarihinde kötüleşerek hastaneye kaldırılmıştı, ameliyat edildiğini hatırlıyorum, ziyaret etmeyi bırak bir bardak su vermeye gitmemiştim, işin tuhafı yıllar geçmesine rağmen hala yüzüme vuruyor bu durumu, ama bu durumun altındaki gerçekleri hiç bir zaman anlamadı -- sanırım da anlamayacak. 

Aden: İnsanlardan çok farklı bir düşünce süreci tarafından yönlendirildiğimden, davranışlarımda açıklanamaz bir eğilimdeyim. Ama aslında beni anladığınızda tahmin etmek hepinizden çok daha kolay olacak. Ben hepinizden çok daha katı davranış kalıpları izliyorum, çünkü ben vicdanımın dizginliğinden bağımsızımdır, ve yalnızca kendi büyüklüğüm için yaşarım.  

Aden: Benim için hiçbiri bir şey ifade etmiyor. Diğer insanları yalnızca arzuladığım şeyi elde etmek için bir araç olarak tanıyorum. Belki de hayatımı mahvettiğim için suçluluk duymamakla kalmayıp, ne hissettiğimi de anlamıyorum. 

Aden: Ben her zaman içine kapanık ve sosyal açıdan beceriksizdim. Özellikle diğer insanların yanında olmayı sevmiyordum. Ben göreceli bir yalnızlığın tipik çocukluğunu yaşadım. Hani ailem, arkadaşlarım ve beni tanıyan herkes hep “İnanamıyorum, hep çok iyi bir çocuğa benziyordu!” diyen o sessiz çocuk tipi, hakkımda söylenecek olan tam olarak buydu bu tamamen şok edici ve kimsenin bana ne kadar az ilgi gösterdiğini gösteriyor. Lise yıllarım da, gelişmekte olan akıl hastalığımın belirtilerini göstermeye başlamıştım bile. Ölüme takıntılıydım ve intihara karşı cennet gibi bir görüşüm vardı.  Açıkça majör depresyondan muzdariptim, ancak bunun ötesinde, depresyonumun yalnızca bir semptom olduğunu altta yatan daha büyük bir durum olup olmadığını söylemek için imkansız. Ben "kim olduğumu değiştirdiğini" düşünerek terapi veya danışmanlık fikirlerinden nefret ediyordum. Kim olduğumdan pek memnun değildim, Depresyonuma katkıda bulunan potansiyel bir faktör, yaşadığım muazzam cinsiyet disforisiydi. 

Aden: Çocukluk ve lise yıllarıma döndüğümüzde, açıkça belirtmeme rağmen "aşırı zorbalık, taciz, dışlanma, aşağılanmaya" maruz kalıyordum. Anlattıklarımdan, o yaştaki tüm erkeklerin birbirlerine yaptığı türden hafif sözlü alaylar gibi göründüğünü belirtme sakınnnnn, bir şeylerin benim için ters gittiğine dair ilk uyarı işaretleri, hayatım ve yaşadığım kötü şeyleri hafife alan, dalga geçen, önemsemeyen, herşeyden önemlisi saygı duymayan insanlara, yazdığım her hikayede, sonunda ölen veya intihar eden tüm o karakterleri içeriyordu. ( Çizimlerimde ve yazılarımda o insanları, farklı farklı fantazilerde ölümlerini çiziyordum ve hikayeler yazıyordum. )

Aden: Liseye başladığımda, zorbalık biraz yoğunlaştı. Bana hakaretler ediyorlardı ve  diğer çocuklar benimle alay ediyordu, ve lise boyunca yalnız kaldım. İstediğim ilgiyi ararken, alakasız bir şekilde ölüme olan takıntım sevgimi keşfettim ve o tarafa doğru dönmeye karar verdim. 

Aradığım ilgiyi, sevgiyi kendi ailemde evimde, göremedim hiç bir zaman ahhh, sürekli kavga, huzursuzluk okula gidiyordum. Aslında orada açık bir şekilde yardım istediğimi, belirttim öğretmenlerimden, arkadaşlarımdan sevgi, ilgi, saygı görmek için elimden geleni yaptım, bu hiç bir zaman gerçekleşmedi, ve en son hatırladığım 68 gün devamsızlığım vardı..

Aden: İnternette Aden adıyla tanınıyorum, ben çünkü gerçek ismimden nefret ediyordum, Ben, günlük yazmaya başlayınca daha da yalnızlaştım, bu yüzden neredeyse her zaman tüm tek insan karakter bendim. 

Aden: Karanlık ve saplantılı düşüncelerim çok güçlüydü. Ölüm saplantısından kurtulamadım ve kendimi ateşe vermeyi hayal ettim. Ben belki de terapi fikrine bu kadar kökten karşı çıkmasaydım, mücadele ettiğim tüm acılarımın üstesinden gelmeme birileri yardım edebilirdi. Bir profesyonelden tavsiye almak yerine hayatımı bir canavarın tavsiyelerine uyarak yaşamaya karar verdim. 

( Ben insanlara asla güvenmiyorum, onlara olan nefretim hiç bitmeyecek, ama içimdeki o canavara sonsuz güveniyorum, beni bir uçuruma sürüklese bile )

Aden: Eric ve Dylan, 1999 özellikle de hayran olduğum, Eric Harris'e takıntılıydım. Yalnız insan olduğu, Bu neredeyse kesinlikle beni onlara çeken şeydi çünkü aynı ruhlar gibi hissetmemi sağlayacaktı. 

Aden: Yine de kendi ölümüme takıntılı olmama rağmen, bu çok bariz ve kasıtlı bir hareketti ve birinin benimle bu konuda konuşması gerekiyordu.

Aden: Zaten ölümü çok düşündüm ve hayal kurdum ve bu travma beni daha derin bir karanlığa sürükledi. Sağlıklı, başa çıkma mekanizmalarım olmadığı için bu ölüm ile nasıl başa çıkacağım hakkında hiçbir fikrim yoktu. Cidden, bir terapistle konuşmak sorun değil. Yardıma ihtiyacım var. Ama güvenmiyorum, onlara asla güvenmiyorum, herkes gibi onlara anlatacağım, hayat hikayem ile dalga geçeceğini biliyorum, bana farklı bakacağını biliyorum, onlara güvenmiyorum. insanlardan nefret ediyorum, çok kötüsünüz 😞 

Aden: Ancak yardım yerine tam tersini yaptım. 2018' de bir araba kazası geçirdim. Kendi ölümümle karşı karşıya kaldığım zamanda bir de bu düşünceme artık yaşlanma ihtimalini düşünmek zorunda kaldım ve bu fikir beni daha çıkmaza sürükledi, zihnimdekileri ben yıllarca kafamda saklayamam hayır bunu yapamam, o kadar güçlü değilim, keşke o gün o kazada ölseydim, o zaman herşey daha güzel olabilirdi... neden 14 Mart 2024' de ölmek istediğimin altında bir neden var kafama göre seçtiğim bir gün değil, bunu asla sana söylemeyeceğim.. 

Aden: Bir yanım insanlardan nefret eden ve hepsini öldürmek isteyen şiddetli bir asabi, diğer yanım ise çok daha utangaç ve çekingen, sevgi, neşe dolu 

Aden: Bütün bunlar olurken, Ben içimdeki derin kargaşayı asla saklamadım; dikkat edecek kadar önemseyen herkes için her şeyi halka açtım. 

Kendimi öldürmeyi planladığımı hiçbir zaman açıkça belirtmedim. ( Son 1 (bir) sene hariç )

Aden: Her ne yapacaksam, büyük olması gerektiğini biliyorum. İnsanların beni fark etmesini, bir şekilde dünya için gerçekten önemli olduğumu hissetmeye ihtiyacım var. Aslında olanların çoğu sadece bir yardım ve dikkat çağrısıydı, ancak yardımın asla gelmeyeceğini biliyorum ve gördüğüm tek ilgi, olayların ciddiyetini umursamayan veya anlamayan insanlar 

Aden: Benim uğursuz günüme kadar her şeyi videoya kaydetmem ve son planıma hazırlanırken arkamda rahatsız edici ipuçları bırakmam gerçeğidir. Ve bir şeylerin çok ters gitmek üzere olduğuna dair tüm işaretler olmasına rağmen, benim çevrem ve beni sevenler ya görmezden geldi ya da ciddiye almadı. Ama ben çok ciddiydim ve uğursuz günün arkasındaki nedenin şimdiye kadar duyduğum en tuhaf şey olduğunu söylediğimde abartmıyordum.

Aden: Görünüşe göre masum bir fandom paylaşımı olarak başlayan şey, çok daha rahatsız edici bir şeye dönüşmek üzereydi ama geriye dönüp bakıldığında, belki de benim karanlık tarafımın işaretleri, ilk yıllarından belirgindi.. çocukken, ben utangaç olarak tanımlandım, umutsuzca arkadaş istedim ve ilkokul ve lise zamanlarım da ölüm düşünceleriyle mücadele etmeye başladım. Bir uçağa bineceğimi ve uçağın düşeceğini ve bunun bir anlık ölüm olacağını hayal etmek, ımmmm ölüm benim çocukken oynadığım oyunlarda bile tekrarlanan bir temaydı ve yüklediğim çocukluk videolarıma geriye dönüp bakmam daha da ürkütücü hale geliyordu.

Aden: Gerçekten beni durdurmak için her şeyi yapıyorsunuz, ilerde kötü şöhrete sahip olacak kişiyim, korkudan besleniyorum. 🧠

XXXX: Öyleyse neden sadece kendin yapmıyorsun.. Aden: O kadar kolay değil.. Acı çekemem sadece ben değil, bana acı çektiren tüm insanlar. XXXX: Neden ölmeyi bu kadar çok istiyorsun... Yaşamak güzel... Aden: Hayır değil..

Aden: Yanlızlığım beni hayatım boyunca takip etti birkaç arkadaşım olduğunu anlatmama rağmen, Aleyna’dan önce ve sonra hiç kız arkadaşım olmadı ya da bir kızla randevuya çıkmadım bu süre zarfında ben sınıftaki arkadaşlarımın korkunç ve tüyler ürpertici ölümlerle öleceği hikayeler yazmak gibi dikkat çekme davranışlarıyla yardım için bağırmaya başladım. Öğretmenlerimin veya ailemin beni umursamadığına inanamıyordum. Sonunda karakterin öldürüldüğü dört ya da beş hikaye yazmış olmalıyım. 

( Hikaye’de ölen kişiler hep bana okul hayatımda kötü davranan kişiler )

Aden: Hatta bunların birini ödev olarak teslim ettim ve öğretmenden ya da başka bir şeyden hiç tuhaf bakışlar almadım. İyi bir öğretmendi demek isterdim ama her neyse her şey gerçekten harikaydı, Evet, öğretmen endişelenmeyi falan hiç sevmezdi. 

( Sadece beni dışlayıp aşağılardı )

Aden: Sadece bu kadar açık kendimi belli ederken, yardım isterken herhangi bir geri bildirim almadığımı hatırlıyorum.

( Şimdi gelecek bir yardımı istemiyorum, zamanım geçti tek olmaya alıştım.. içimdeki canavara alıştım. )

Aden: Ailemi ya da sevdiğim şeyleri düşünmediğimde, hep ben öldükten sonra ne olacağını düşünüyorum ölmeden önce hayatta yapabileceğim her şeyi yapmak istiyorum ve bu sadece korkutucu bir düşünce sanki her şeyin bir gün bitmesi gerekiyor bir gün ölmüş olacağım, bir gün öleceksin, böyle şeyler düşünmek iyi değil. Bunun korkutucu bir şey olduğunu biliyorum, ama bu sadece garip ve bunun hakkında çok fazla düşünüyorum.

Aden: Benim buraya, dünyaya ait olmadığıma dair büyük kavrayışı olarak adlandırdığım şeydi aslında hayalet bir kızdım, ve gerçekten olması gereken şeye geri dönmemin tek yolu ölmekti, bu süre zarfında, cinsiyet kimliğimle de mücadele etmeye başladım ve beni öyle giyinmeye denemeye yönlendirdi, sanırım transseksüel gibi hissettim kendimi aslında ne hissettiğimi de bilmiyorum bir çok karakterim var zihnimde ve sürekli biri bir şey söylüyor.. Ama çocukluğumdan beri sanki her zaman bir kadın gibi hissettim, ki ben ruhsal olarak bir kadınım, bir kadın ruhum ama yapmaya karar verdiğim şeyi yapmak için bir erkeğin vucudunda yaşamak zorundaydım. Bu benim aslında ruh sözleşmemdi, yapmam gereken buydu sonunda - ımmm kızma kızma lütfen gerçekten korkuyorum sadece çok küçükken ************************************  bundan hiç kimseye bahsetmedim.

Aden: Çocukluğumdan beri aslında bir çok kez ruh halimi belli ediyordum cinsiyet kimliğim ile ilgili bir çok kez açıklar veriyordum, ama yine de kimsenin beni fark etmediğine inanamıyordum.. sürekli insanlara zarar veriyordum uslu durmuyordum aileme şikayetler geliyordu.. sürekli ama hiç bir zaman bunları neden yaptığımı anlamadılar ben aslında ailemden biraz ilgi sevgi almak için bu yolu seçiyordum insanlar tarafından hiç bir zaman fark edilmediğime inanamıyorum?  Bu yüzden yaptığım hiçbir şey gerçekten bir fark yaratmamış gibi görünmeye başladı, belki de insanların dikkatini çekmek için daha sert bir şey yapmam gerektiğini düşünmeye başladım. 

Evet o çılgın plan, imkansız ama zor değil, uslu dur dikkat çekme insanlara gül, iyi davran ama ne olursa olsun dikkat çekme

Aden: Şu anda gitmiyorum. Bir yıl olabilir, bundan biraz daha uzun olabilir, taşa ya da buna benzer bir şeye sahip değilim. Bunun birçok nedeni var, bilmiyorum ne diyeceğimi gerçekten bilmiyorum. Aynen, bir buçuk yıl sonra ayrılıyorum...

Aden: Ayrıca, son derece açıklayıcı bir şeye değinmek istiyorum, gerçek hayattaki problemlerden çok daha fazlası var. Başka şeyler de var, sadece kafamda yapmak istediklerim var ve alenen söylemek istemediğim şeyler çünkü bu çok, birçok insanı incetecek, ama bir şekilde, bu karamsar hayatımdan sonra bile 2014/2018’in en iyi yıllarımdan biri olduğunu söyleye bilirim. Ama 2018’ den beri böylece insan vucudundan büyük kaçışı planlamaya başladım, bu sürede çok şans verdim kendime ancak, bir kez daha hayattan memnun olmadığımı hissetmeye başlamam uzun sürmedi maalesef 2018’den beri sürekli hayatım geriye gitmeye başladı sanki birşeylerin beri aşağı doğru çektiğini hissediyordum ve benim için 2024’de zamanın geldiğine karar verdim..

Aden: Ancak bir şey yapmadan önce, üzerinde çalıştığım animasyon projemi ve çizimlerimi bitirmek istiyorum.

Aden: Hayattaki en büyük şans çocukken iyi bir öğretmene denk gelmektir. 

Aden: Fazla samimiyet saygıyı azaltır. Çok sevgi nankörlük getirir. Çok iyilik suistimal edilir. İnsan ilişkilerinde çoklar sorunludur. Denge esastır.

Aden: Onlar ölene kadar bekleyemem. Şimdi kanın tadına alabiliyorum.  "Neden nefret ettiğimi biliyor musun? .....İNSANLIK!!!!... her şeyi öldür...her şeyi öldür..." 

Aden: " Kendi günlüğümde hemen hemen okuldaki ve çevremdeki insanların fotoğraflarına "değersiz" , "öl" ve "döv" gibi şeyler yazıyordum. Dahası, sevmediğim insanların üzerine X koyuyordum. İşaretlenmemiş çok az fotoğraf vardı hatırlıyorum. Günlüğümün planlayıcısında, satın alınacak şeylerin ve "yapılacak şeylerin" listeleri var. 

Anneler Günü ( 2024 ) Shakespeare'den alıntı : " İyi rahimler kötü oğullar doğurdu."  

Tek kötü çocuk benim, onlar her zaman haklı ve değer görecekler ama ben asla, aptallar, aptal insanlar değersizler....  "Nefretle doluyum ve bunu seviyorum" 

Aden: Bir süredir buraya geliyorsanız veya bana e-posta yoluyla ulaşmaya çalışırsanız - çalıştıysanız, burada bir sessizlik fark etmişsinizdir. Ve ne zaman, burada bir sessizlik görürseniz bilin ki ben hayatta değilim..

Aden:  + Kim | ne | ne zaman | nerede | Neden? Niye? - 14 Mart 2024 olaylarının her yönüyle kısa analizi.  

Aden: 21:00 - 22:00  civarında ateş açıldı. Vurulduktan sonra incelenecek pek çok kanıt kaldı ardımda, en rahatsız edici açıklamalardan biri, 14 Mart 2024 olaylarından önce yaşananlarda yaşandı . Ben sürekli tuhaf davranışlar sergiledim ve kanunla anlaşmazlıklar yaşadım. Arkamda tehditkar bir web sitesinin yanı sıra öfkemi ve içimde yaşadığım intikam alma planlarımı detaylandıran müstehcen ve şiddet içeren günlükler ve videolar bıraktım. Rahatsız edici web kayıtları ve video kasetleri de geride bırakılan pek çok fiziksel ipucu arasında yer alıyor. Yaptığım şeyi neden yapmayı seçtiğime gelince, bu sadece benimle kalacak.

Aden: Sağ şakağıma aldığım bir kurşun yarasından öleceğim. ( sağ elimi kullanıyorum ) 

Ayrıca, sigara, esrar veya bilincimi etkisi altına alacak herhangi bir şey hayatım boyunca hiç kullanmadım.

Aden: Neden? Niye? Muazzam güzel bir soru ve asla gerçekten cevaplanamayacak bir soru çünkü kesin olarak bilen bir adam da öldü. Counter-Strike: Global Offensive  ve diğer şiddet içerikli oyunlardan gotik/endüstriyel müziğe , giysilere, Hitler'e, internet sohbet odalarına, ırkçılığa, silah kontrolüne, zihinsel dengesizliğe; ebeveynlerim ve beni tanıyan - tanımayan herkes bile benim hayatımda neler olup bittiğine dair daha iyi bir fikre sahip olmadıkları için parmakla göstermenin yükünü çekecekler. 

Bu acıklı hikayede birçok 'Neden' var; bu web sitesinin sayfalarına gömülü yüzlercesi var. Bazı 'neden'ler asla bilinemeyebilir.

Halının altına süpürülen tehdit ve şiddet raporlarım , trajediden sonra anlayacaksınız. 

Aden: Öyleyse annem ve babam, geriye dönüp bakıldığında pek çok kişi için çok açık görünen, oğullarındaki önseziyi neden fark etmediler... Ahh sakın beni suçlama ben annemden 13 ‎Ekim ‎2017 ‎Cuma, ‏‎13:45:58' tarihinde yardım istedim hatta yazdığım mesaj ; bunaldım saçma sapan kuruntu yapıyorum, kimseyle konuşamıyorum arkadaş olamıyorum, birinin beni sevmesini istiyorum gidelim mi olur mu... nolur.. diye yazmıştım, annemin bana geri dönüşü tam olarak buydu gidelim ve o günden sonra bir daha bu konu açılmadı.. ve bunun gibi birçok kez ailemden yardım istedim, ama hep ben yokmuşum gibi davrandılar. Ama özür dilerim, toplumdan özür dilerim benden göreceğiniz şiddetten dolayı özür dilerim.. ebeveynlerim, öğretmenlerim ve sizler her zaman haklısınız ve çok iyisiniz tek sorunlu benim.....

Aden: İşin özüne inildiğinde, o gün neler olup bittiğini - işlerin benim istediğim gibi nasıl olduğunu - gerçekten bilen tek kişi benim ve ben ölmüş olacağım. Aklımdan geçenleri öğrenmeye en çok günlüklerim ve videolarımı inceleyerek ulaşabilirsiniz. Ve geride bıraktığım diğer ipuçları.  -  Ama bunlara ben izin verdiğim sürece ulaşabilirsiniz.

Gerçek İntihar Kayıtları hakkında görebildiğiniz çok az şey, çok öfkeli bir genç adamın keskin bir portresi  -  burası bir çeşit korkunç bir müze 

Aden: Bunun gibi durumlar bir "tetikleyici olay" ister - beni ateşleyen bir şey, tabiri caizse bardağı taşıran son damla olan son bir olay. Bu olayı inceleyenler tarafından tek bir münferit olay üzerinde anlaşmaya varılamamış olacak, potansiyel olarak etkili birkaç faktör yıllar içinde su yüzüne çıktığını anlayacaksınız. Örneğin, daha önce öfke kontrolü sorunu ve cinsiyet kimliği bozukluğu ile uzun süre baş ettiğimi görecekler..

İçimde hala birkaç nefret dolu web sayfası yazacak kadar zehir vardı.. "sadece bir hikaye" 

Aden: Kendimi ne kadar mutsuz ve şiddetli hissettiğimi dile getiren birkaç video hazırladım, (88 video) ancak bunlar, ben ölene kadar keşfedilmedi; sakladığım için değil, bu zamana kadar hep ben bu hayatta yokmuşum gibi davrandıkları için

Olanlara pek çok şeyin katkısı oldu ama benim sorun yaşadığımı kimsenin bilmediği söylenemez.

Aden: Önce günlüğüme yazdıklarımı insanların görmesini istemedim ve yazılarımın kendi özel mülküm olmasını sağladım. 

Her zaman yapmak istediğim şey buydu; bir kaç yılı aşkın bir süredir kağıt ve video üzerinde planladığım şey.

Aden: "Güçlü olmak istedim ve Tanrı beni güçlü kılmak için bana zorluklar verdi. Bilge olmak istedim ve Tanrı bana çözmem için sorunlar verdi. Cesaretli olmak istedim ve Tanrı bana üstesinden gelmem için tehlikeler verdi. Sevgi istedim ve Tanrı bana yardım etmek için sorunlu insanlar verdi. Umarım bir gün dualarım kabul olacak." 

Aden: Benim öfkem genellikle görünür ve barizdi. Bir arkadaşıma kızdığım da, web sitemde veya günlüklerimde aynı kişiyi öldürmekle tehdit ediyorum veya ölümüyle ilgili hikayeler yazıyordum.

Sitem, benim sevmediğim veya yanlış yaptığını düşündüğüm herkese ve herkese karşı şiddetli tiradlarla doluydu. 

Aden: "Kıyamet Günü" adını verdiğim şeye hazırlanıyorum. Nefret ettiğim insanlardan intikamımı alırken kalıcı bir ün elde etmeyi umarak ... ( gerisi çevrimiçi günlükte zararlı )

Aden: Muhtemelen mevcut öfkemi körükleyen şeylerden vazgeçmek istemiyorum.. psikiyatrik ilaçları, veya bir psikiyatrik uzmanı istemiyorum..

Aylarca süren planlama,14 Mart 2024 Perşembe akşamı saat 22:00 ve sadece birkaç dakika sonra yapmayı arzuladığım gibi kendimi başımdan vuracağım. 

Unutma sağ elimi kullanıyorum .. sağ el, sağ şakak

Aden: "Bu çocukta kötü bir şeyler olduğunu" söyledi . Benim "bir şeytan" olduğumu söylemişti..

Aden: Yani, insanların un ufak olmaları etrafımda bahçemde, odamda bulunduğum her yerde, sanırım etrafımda olsunlar istedim, parçaların her yerde olacağı ve etrafımı saracağı fikri hoşuma gidiyor, biliyorum bu korkunç 

Sanırım, tam olarak bilmiyorum ama doğuştan böyle olduğuma inanıyorum, yani başıma genel bir olaydan sonra böyle olmadım, annem ve babam ayrılmadan öncede ben farklı şeyler istiyordum, ama tam olarak kendimi annem ve babamın ayrılığından sonra keşfetmeye başladım çünkü o sürede çok uzun bir zaman yanlız kaldım düşünmeye ve dikkatimi dağıtmam için boş zamanım oldu sadece kaybolmuş gibi 

Çünkü başından beri hep böyleydim.. aklımdaki çoğu şeyi bir süre istemedim, yani istedim aklımdaki şeyleri yapmayı düşündümde pek çok kez ama o isteklerimi her zaman bastırdım ve bir daha olmadı en azından bir süre 

Peki hayatım boyunca boğuştuğum bu dürtülerim, dediğim gibi doğuştan gelen bir şey ise arada ki bu uzun bir süre nasıl bekledim, ya da neden neden, kafam çok karışık neyi isteyip istemediğimi anlamıyorum. Aradaki bu boşlukta herşeyden uzak (düşüncelerimden bahsediyorum) iyi bir çocuk olmak istiyordum, ama aptal insanları bunu hep kullandı onlardan nefret ediyorum... 

Şu benimle 20.07.2022 saat 08:30' de konuşturduğunuz psikolog hiç aklımdan çıkmayan bir şey söyledi bana cinsel yönden beni tahrik eden şeyleri sormuştu ...

Karın boşluğu organları, iç organlar tahrik edici sadece, sanırım bunun adı: Splanchnic

Aden: Biraz uzaklaşmam gerekiyor tamam mı.. üzgünüm, beni burada bırakamazsın. Saçmalama yıllarca benim için tek bir güzel söz bile söylemedin. Sen anne istemiyorsun, sen beni istemiyorsun, aynı baban gibisin hep bana karşı oldunuz, hayatınız da havva'ya dair hiç bir şey istemediniz, ikinizde istemediniz! 

Sanırım, annem tarafından istenmememin tek nedeni babam, annem ondan çıkartamağı sinirini benden çıkartıyordu, ama benim bir suçum yoktu ki sadece sevgi istedim, hayatta insanların istediği şeyler daha güzel bir hayat, para, veya pahalı eşyalar olabilir ama benim bu hayatta en çok istediğim ve gerçekten merak ettiğim sevgi acaba nasıl bir şey saf temiz sevgi 

Şimdi al işte yeni hayatımız, bok gibi 

Ayrıca hiç fark ettin mi.. tüm sorunlarım da hep sana söylüyordum anne, babamdan para istemeye korktuğum da bile geceden sana söylerdim.. sen benim annem gibi değildin sırdaşım güvendiğim tek insandın sen, ama senin o kafandaki düşünceler seni yedi bitirdi bizi bitirdi paramparça etti bizi ben seni çok seviyordum, hatırlıyor musun ben 9 yaşındayken, sana kahvaltı sofrası kurmuştum, çocuk aklımla da masanın ortasını bir çiçek koymuştum.. dışardan geldiğinde apartmandakilere göstermiştin sofrayı gülüp dalga geçmiştiniz.. kötü olan sendin biz değildin kalbin çok kötü sen sevgiyi hak etmiyorsun, annen bile seni bırakıp gitti kimse seni sevmiyor, sen yaşadığın şeylerin hepsini bana yaşattın sen anne olmamalısın.. bunu hak etmiyorsun 

Aden: Ailemin zor bir boşanma sürecinden geçtiğini biliyorum, böyle bir şey herkese ağır gelir babamın evden gittiğinde ve ona ne kadar çok bağlı olduğumu kimse bilmesede, beni çok etkiledi, sanki tüm yük bana kaldı.. aşırı korkuyordum, bu süreci sanırım kötü kullandım.

Aden: Ama hayalim bunlar değil biliyor musunuz, o işler herkesin dediği gibi değil, herkesin hayal kurma şansının olduğunu sanmıyorum. En azından benim gibilerin.. benim gibiler mi, ne demek bu 

Benim erken çocukluk dönemimdeki davranışlarımla ilgili endişeler hep vardı. Dışarıdan bakınca, benim seçici olarak dilsiz veya akıl hastası olduğumu düşünmeleri ve insanlarla nadiren konuştuğumu veya şefkat gösterdiğimi sürekli belirttim. 

Asla göz teması kurma benimle

Aden: Benim okul hayatımdan beri, belirli durumlarda ve/veya belirli kişilerle konuşmamı engelleyen bir sosyal kaygı bozukluğum ile seçici mutizm teşhisi koymuştum kendi kendime ve bunda haklıydım.. 

Hayatım boyunca utangaçlığım ve alışılmadık konuşma tavırlarım nedeniyle zorbalığa uğradım. sadece bunlar değil, giyim tarzım, kendime özel isteklerim, davranışlarım..

Etkileşime girmeye ilgi duymayan yalnız biri 

Aden: "Columbine'ı tekrarlamak"  - 20 Nisan 1999 

Yazılarım "göz korkutucu" 

"Olağanüstü yalnız" biriyim, ve bir çok kişiye "onlara yalnız olduğumu ve arkadaşım olmadığını söylediğimi" biliyorum. "Beni gerçekten soru işareti olarak biliyorsunuz." 

Bir insan tanıdım, hayatım onunla gerçekten çok güzel ama korkuyorum, aşırı derece de korkuyorum.. onu üzmekten kırmaktan ımmh, aklını çok sevdim.. her zaman dediğim gibi kendim gibi birini bulamayacağımı anladığım da arkadaş edinmeyi bırakmıştım, sanırım ben kendim gibi arkadaşı bulmuştum... onu bir kere üzdüm bugün umarım gitmez onu çok sevdim sanki yıllarca tanıdığım, hiç yabancı değil gibi o kadının adı (Gözde) -- 30 Ocak 2023 Pazartesi 08:59 -- Sorabilirsin 09:02 

Aden: Tüyler ürpertici yazılar, öyküler ve oyunlar yazan, neredeyse sessiz bir yalnız kişi olarak göze çarpıyorum. Bazen kendimden "Soru İşareti" olarak söz ediyorum. İnsanların benim hakkım da söylediği şey " bu çocukta kötü bir şeyler var " 

Matematikte başarılı olan utangaç bir çocuk, en yıkıcı toplu katliamlar 

Somurtkan ve mesafeli 

Aden: Tuhaf davranışlarıma ve karanlık yazılarıma ek olarak, Aden başka potansiyel uyarı işaretleri de sergiledi. 

İntihara meyilli ifadem, geçen yılın Haziran ayında bir psikiyatri hastanesine götürülmeme yol açtı.

14 Mart 2024 Perşembe günü silahımı kendime çevirip kafama ateş ettiğimde herşey sona erecek. Size göre yazılarım, başıboş bir belge 

Aden: Kendimi zayıf ve savunmasızlar için bir tür intikamcı olarak konumlandırırım. 

Rüzgar Sen ve Ben (05.02 saat 23:42)

Seni uyurken görmek, inanılmaz huzur ve mutluluk verdiğini hissettim. (05.02 saat 23:50)

Aden; Bana sarılmak istiyor musun... 

Gözde; Evet, rüzgar sen istiyor musun... (06.02 saat 00:17)

Sana dokuna bilmek, sarıla bilmek, harika bir duygu hissediyorum bunu, benden kesinlikle korkmanı istemiyorum. İlk kez bir kişinin karşısında ağladığımı hatırlıyorum, duygularımı sana söylemeye korkuyorum, bilirsin işte kaybetmekden korkuyorum..

Aden: Ben bir gün hayatta olmayacağım, bundan eminim ve bu nedenle doğum gününü kutlayamayacağım, bunun için senden özür dilerim.. Rahatsız edici intihar notları ve çevrimiçi günlüklerin ardında kalan güzel bir mesaj, Doğum günün kutlu olsun.. (1 Agustos saat 10:30)

Aden: "Bana verdiğiniz tüm boklar, içi boş noktalarla sana/size geri döndü"  "Şimdi kendimi öldürsem iyi olur" 

Ailem; "zengin çocukları", " sefahati " ve "hilekar şarlatanlar "bunu yapmama siz sebep oldunuz."  "Bu anlık bir suç değildi. Bunu vurulmadan birkaç yıldır düşünüyordum." 

Aden: "Büyük ölçüde tutarsız görünmeme rağmen motivasyonumun bilinmesini istediğimi ve tam olarak neden bu kadar güçlü bir düşmanlık hissettiğimin belirsiz olduğunu anlamayacaksınız." 

İsteklerime saygı duyacaksınız... "aptal", "çekingen" ve "biraz saldırgan" 

Aden: Vurulma sırasında vücudumda ne psikiyatrik ne de herhangi bir yasadışı uyuşturucu olmadığını göreceksiniz. 

"Bu, birlikte büyüdüğüm ve sevdiğim kişileri. Şimdi tanımıyormuşum gibi hissediyorum."  "Benim bu kadar çok şiddet uygulayabileceğimi asla hayal edemezdiniz." 

Onlara duymak istediklerini söyle, kibar ve tatlı ol ve sonra onları bir hayvan gibi parçala ve becer. 

Aden: 14 Mart'daki kendime düzenleyeceğim silahlı saldırı olayı arasındaki zaman diliminde ben evimin yakınlarındaki yerel bir postaneyi ziyaret edeceğim ve burada içinde USB bulunan bir paketi video klipleri ve fotoğrafları içeren bir paket göndereceğim. Eylemlerimin nedenlerini açıklayan manifesto. 

"Aden'in paketi "multimedya manifestosu" dediği şeyi içeriyordu: 88 video, animasyon çizgi film, sayfalarca günlükler ve internet sayfalarım."  1.800 kelime, 23 sayfa

" Zamanı geldiğinde " 

" Kurban olabilir " 

" Bir hayatın sonu " 

Aden: Yazılarım da Columbine kahramanlarından Eric Harris ve Dylan Klebold'dan bahsediyorum ve ayrıca kendime yapılan belirsiz yanlışlardan duyduğum öfkeyi ifade ederken hedonizme göndermeler yapıyorum. 

Ben yalnızlık arzumun farkında olan olan biriyim, ne zaman insanlarla iletişime geçsem ya onları kullanıyorum ya da eğleniyorum. " İçimdeki bu karanlık beni küçük düşürdü " 

Aden: "Bu dünya benim için son derece zordu"   "Bir aileye oğullarının öldüğünü ve bu korkunç trajediden kendilerinin de sorumlu olduğunu söylemek zorunda kalmak."  25 🩸

Sonra sessizlik.

Aden: 14 Mart 2024 Perşembe günü "onlar için büyük bir empati ve sempati duygusu" hissedeceğim.

"Bu durumda, insanlar size yardım etmek için ne yapabilir?"  "Yapılabilecek hiçbir şey yok." 

Aden: "Kalbiniz, benim neler yaşamış olabileceğimi, parçaları toplayıp hayata devam edebileceğinizi düşündükçe sızlamasını istiyorum." 

Çoğu güzel şeyler Salı, Çarşamba ve Perşembe günleri gerçekleşiyor.

Aden: Benim tüyler ürpertici hareketlerimi hazırlarken ve gerçekleştirirken aklımdan neler geçtiğini kimse bilemez. Ama ipuçları var. 

Tanışmış olduğum/olabileceğim kişiler üzerinde çok az izlenim bıraktım. İpucu ; Hayatım boyunca beni takip edecek bir özellik olan utangaçlığımı vurguluyorum. 

Aden: İnsanların benim için söylediği en dikkat çekici sözlerden biri; "Sessiz, uslu bir çocuktu"  sadece yanılıyorsunuz.

Aden: Yıllarca sevgisiz, ilgisiz büyüdüğüm için ve bunu çok istememe rağmen gerçekleşmediğini gördüğüm ve anladığım andan itibaren, sevgiden, ilgiden ve şefkatten rahatsız olan sorunlu bir çocuk olarak evrilmeye başladım. 

Bu gerçekten şaka değil veya sizinle alay etmiyorum, ben "o kadar utangaç bir çocuğum ki, sarılmak için insanların kollarına nasıl koşacağımı bile bilmiyordum."  Annem veya Babamın bana bir kere sarıldığını hatırlamıyorum. Benimle ilişkiye girmek isteyen kadınlardan uzak duruyorum, benim aradığım istediğim, vucudunuz değil.. sanırım beni hiçbir zaman anlamayacaksınız..

Aden: Beni her zaman böyle hatırlayacaksınız, sessiz ve garip bir şekilde mesafeli bir çocuk ( Beni sadece iki kişi eğlenceli ve neşeli olarak gören kişi var.. Dilara ve Nurcan ) 

Beni anlayan insanlara karşı davranışım;  "Uysal ve iyi huylu"  aksi takdirde beni yargılayıp istemediğim şeyleri yaparsanız, aşırı takıntılı biriyim ve size dokunabilecek her şeyi yapmayı göze alabilirim. İsteklerime, düşüncelerime saygı duyacaksınız... 

Aden: "Benimle ne zaman konuşmaya çalışsanız, neredeyse köşeye sıkışmış gibiydim,"  "Yalnız kalmak istiyormuşum gibi " 

"Taşıdığım yükler ne olursa olsun, onları kendime sakladım." 

Aden: "Yetiştirilme tarzımız nedeniyle ebeveynlerim, çocuklarında ters giden her şey için kendilerini suçluyor olacaklar mı? Yoksa her zaman en iyi yaptıkları şey gibi beni suçlamaya devem edecekler mi? Ben öldükten sonra tek merak ettiğim şey " 

" İnsanlar  benimle dalga geçti. Yardıma ihtiyacı olan bir hastaydım. Ailem ve arkadaşlarım bu konuda başarısız oldu. Toplum da başarısız oldu.” 

Aden: Planının ikinci aşaması "Kadınlara Karşı Savaş"tı: İkinci Aşama, Kıyamet Günü'nde, zirveye ulaşan eylemden hemen önce gerçekleşecek...Kadınlara Karşı Savaşım...Kadın cinsiyetinde nefret ettiğim her şeyi temsil eden kızlara saldırmak istiyordum..

Siz insanlar bende ne görmediğinizi bilmiyorum.

İnsanın zihninin her zamankinden daha yüksek seviyelere çıkabileceği (burada) saf bir dünya.Gelecek nesiller hayatlarını seks ve kadınların barbarlığı hakkında endişelenmeden yaşayacaklar, bu onların zekalarını genişletmelerini ve insan ırkını mükemmel bir medeniyet durumuna ilerletmelerini sağlayacaktır. 

Aden: Hesap günü, tüm insanlıktan, hepinizden intikamımı alacağım gün, Hayatımın son on yılında, ergenliğe girdiğimden beri, yalnızlık, reddedilme ve tatmin edilmemiş arzuların varlığına katlanmak zorunda kaldım, Çok eziyetli oldu. Üniversite, herkesin seks, eğlence ve zevk gibi şeyleri deneyimlediği zamandır. O yıllar içinde yalnızlık içinde çürümek zorunda kaldım. Sadece ailemin saçma sapan sorunlarıyla uğraştım. Bir gün anneme, bir gün babama gitmekten yorulmuştum. İki tarafı idare edemez hale gelmiştim, en güzel yıllarımı değer, kıymet bilmeyen, iki insan için harcağıma inanamıyordum. Bu adil değil. 

"Size hayatı bırakmak istiyorum" kimseye zarar vermeyeceğim, aklınıza böyle bir şey gelmesin, sanırım ben insanları çok seviyorum beni üzecekleri kadar fazla o yüzden sadece kendimi öldüreceğim..  "İntikam" "Yeni nesil" 

Sayfa 17: " Ağladığımı hatırlıyorum, annem ve babamla geçirdiğim bütün mutlu zamanlar gitmiş, artık bir hatıradan ibaretti " 

Sayfa 19: " Annemin babamdan ayrıldıktan hemen sonra yeni bir arkadaş bulması, anneme olan nefretimi ve kinimi sağladı."

Sayfa 54: " Tek yapmak istediğim online oyun oynayarak acımasız dünyadan uzaklaşmak. Liseyi açıktan bitirme fırsatı tam da aradığım şeydi, ama istediğim gibi olmadı." 

Sayfa 67: " Beni reddetmek toplumun çok büyük bir hatası." 

Sayfa 94: " Bir kızın sevgisine ihtiyacım var/vardı. Bir erkek olarak değerli hissetmek istiyorum/istiyordum!" ( İnan artık çok geç )

Sayfa 120: " İntikam Günü öyle bir gün olacak ki, hak etmediği keyfi yaşayan herkesin elinden o keyfi alacağım. Ben sahip olamıyorsam, onlar da olamayacak, yok edeceğim." 

Sayfa 120: " Kadınlara olan öfkem ve nefretim annemin bana yaşattığı acılar ile oluştu, en kötüsü de annem hayattayken sarılamamak, sürekli beni bu güzel düşüncelerin dışına iten annem suçlu" 

Aden: "Bunu hayatınızın geri kalanında sonsuza dek hatırlayacaksınız."  Sevgili Ailem 

Sadece kadınları, korumayın benim bu kadar  sosyal etkileşimden zorluk çekmemin başlıca nedenlerinden biri annemdir. Çocukluğumdan beri hayatıma olumsuz yönde sürekli etkisi olmuştur.. Hayatım da en sevdiğim arkadaşlarımdan beni annem ayırmıştır. O senin dengin değil, o sana yakışmaz diyerek.. benim belirlediğim kişiler ile konuşmanı istiyorum diyerek hayatımı bitirdi.. Ben hasta değilim, beni dinlemeden etmeden haksız yere beni suçluyorsunuz, umarım çok geç olmadan kendimi öldürmeden bir gün beni dinleme fırsatın olur...

" Kötülükten uzağım. Bana bir şey oldu... Sanırım bir hastalık aklımı ele geçirmiş, ben bir çocuğun en güzeli " 

Aden: Bu, Benim gülen küçük bir çocuk olduğum mutlu günlerden giderek karanlıklaşan dünyama kadar hayatımın anlarını sürekli olarak yeniden yaşayan bitmeyecek bir kabusun başlangıcıydı. Ben bu acılarımı iyi sakladığımı düşünüyorum. 

" Şu anda yanınız da oturuyor olsaydım, 'Ne kibar bir çocuk' diye düşünürdünüz" "Ama yine de, içimde bu şeyler devam ediyor olacaktı."  Asla bana dışarıdan baktığınız da içimde ölümcül bir öfke beslediğime dair hiçbir fikriniz olmayacaktı. 

"Sanki kötü niyetli insanlarla dolu bir ormanda kapana kısılmış masum, korkmuş küçük bir çocuktum ve bana hiç merhamet gösterilmedi." 

" Elbette bir kız arkadaş bulacaksın,"  "Elbette aşık olacaksın. Elbette çocuk sahibi olabilirsin. "  "Bunu sadece genç bir kıskançlığa indirgedim. Zamanla kafamda korkunç işler yapmak için şehvet beslediğimi hiç düşünmedim. Bir intikam planı ya da ortaya çıkacak onca şey olduğunu düşünmedim. " 

" Burası Tatsız ve Ürkütücü "

Aden: Diğer çocukların aksine takım oyunları gibi sosyal oyunlardan çok tek başıma oynadığım, tırmanma oyunlarından ve bu gibi oyunlardan keyif alıyordum, çocuk yaşta başlayan aykırılığım bununla kalmayıp mesela okulda herkesin bağdaş kurduğu bir fotoğraf çekiminde sırf bağdaş kurmayı sevmediğim için tüm fotografta bağdaş kurmayan tek çocuk olarak oturuyordum.

Benim için ( 05.04.2012 13:19:48 ) tarihinde kalkan uçak daha güzel bir hayata değil de farklı bir boyuta gidiyor gibiydi, bu tarihten sonraki hayat benim için karanlık ve kötü olana doğru bir dönüm noktası olacak ve hikayemin karanlık kısmını başlatacaktı.

Evet Aleyna benim ilk ve tek arkadaşımdı, Ama aynı zamanda benim nefret ettiğim her şeydi, bana karşı olan her şey benim karşı olduğum her şeyde 

14 yaşımda anne ve babam ayrıldı. Bu zamanda uzun sürecek Psikolojik destek yolculuğumun başladığı dönemdi, Çünkü Manifestomda yazdığım kadarı ile soğumaya beni hayatım boyunca unutamayacağım düzeyde zorbalamış, beni cezalandırmış ve beni insanların önünde rezil etmişti... hayat boyu unutamayacağım bir yara bir olay 

Benim kendime düzenleyeceğim bu katliam daha çok önce, çocuk yaşta başlamıştı 

14 yaşındaki küçük benliğim hiyerarşiler olduğunu bazı insanların diğerlerinden daha iyi ve üstün olduğunu fark ettim sevgisizlik, imrenmek ve kıskançlık bunlar tüm hayatıma hükmedecek ve bana muazzam bir acı getirecek üç duygu 

Aden: İnsanlık… Bu dünyadaki tüm ıstırabım insanlığın, özellikle de kadınların elinde. İnsanlığın bir tür olarak ne kadar acımasız ve çarpık olduğunu anlamamı sağladı. Tek istediğim bu dünyaya sığmaktı, içinde ve insanlar arasında mutlu bir hayat yaşamak, ama dışlandım ve reddedildim, bir varoluşa katlanmak zorunda kaldım yalnızlık ve önemsizlik, hepsi insan türünün dişilerinin görmekten aciz olması nedeniyle içimdeki değer

Bu benim, Aden Tolga'nın nasıl ortaya çıktığımın hikayesi. Bu benim bütün hayatımın hikayesi. Bu karanlık bir hikaye üzüntüden, öfkeden ve nefretten. Acımasız adaletsizliğe karşı bir savaşın hikayesidir. Bu muhteşem hikayede, hayatımla ilgili her ayrıntıyı, hayatımdan çıkardığım her önemli deneyimi ifşa ediyorum. Üstün hafıza ve bu deneyimlerin dünya görüşlerimi nasıl şekillendirdiği. Bu trajediyi yaptı bu olmak zorunda değil. İşlerin böyle olmasını istemezdim ama insanlık elimi zorladı ve bu hikaye nedenini açıklayacak. Hayatım karanlık ve çarpık başlamadı. Mutlu ve keyifli olarak başladım. Çocuğum, iyi ve saf olduğunu düşündüğüm bir dünyada hayatımı dolu dolu yaşamak...

" Sizin tanıdığınız çocuk bu değil," “ Çok masum, çok yumuşak dilli biri olarak sunuldum. Sesimi bile yükseltmem.” 

" Duygusal açıdan sorunlu " bir çocuk olarak tanımlıyorum kendimi " Kendimi öldüreceğim, " Kimin yapıp kimin yapmayacağını tahmin edemezsin. "

" Keşke benim ebeveynlerim paralarını, zamanlarını o aptal şeylere harcamak yerine ilgili, anlayışlı veya daha iyi kararlar verseydi hayatımız da.." 

Aden: "Annem, bana yardım etmek için elinden gelen her şeyi yaptı, annemin size diyeceği şey bu buna katılmıyorum.. Annemin hayatına kısa bir göz atarsanız kendi evladı hariç, geri kalan arkadaşlarının çocuklarıyla her zaman güler, eğlenir onlara sarılıp resimler çekilir.. Ama benimle asla, o kadın yetim olmasının verdiği ezikliği çok güzel kullanıp, duygusallığa bağlayıp konuyu her zaman kendi alehine çeviriyor, bunu nasıl başarıyor bilmiyorum ama çok başarılı bu konu da " 

" Ayrıca; ben senin istediğin gibi bir çocuk hiç bir zaman olmayacağım, her zaman kendim olacağım.. Senin gibi bir kadından nefret ediyorum, gerçekten midemi bulandırıyorsun... her zaman yetim ve kimsesiz ezik olarak kalacaksın.. senin yüzünden yeryüzünde ki tüm kadınlardan nefret ediyorum. Tek bir kadına güvenim yok..." 

“İşte bu. Bir saat içinde bu zalim dünyadan intikamımı alacağım. HEPİNİZDEN NEFRET EDİYORUM! ÖLMEK."  14 Mart 2024  -  Saat 21:00 

" İnternete Geri Çekilmek "

Aden: " İntikam Günü " yaklaşırken, ne planladığıma dair işaretler vardı.Görüşlerimi paylaştığım ve şuan kapatılan başka bir web sitesi olan Bismarck14.com'daki bir yazı, " İnsanlar Neden Benden Bu Kadar Çok Nefret Ediyor.." 

" Ailem sayfamı (Bismarck14.com) ve yazılarımı keşfetti, bu yüzden onları geçici olarak kaldırdım." "Yazdığım diğer yazılarla birlikte birkaç ay içinde ortalık durulunca yeniden hazır olacaklar." 

19.06.2022 

"Her ihtimale karşı biri polise ihbarda bulunabilir mi..."  

"Neden?" 

"Yapma," diye " Ne olursa olsun. Biz hiçbir şey yapmadık, olursa oluruna bırakalım.” 

Üzgünüm, 15.02.2023 Çocukken güzel oyunlar oynadığımız, arkadaşım FERDİ' nin yaptığı gibi babasının silahı ile tek bir kurşun ile kafadan.. senin ölüm haberini aldığım da gerçekten aklıma direk çocukluğumuz da oynadığımız oyunlar ve tanıştığımız ilk gün geldi, uzun zamandır seni göremesem de seni seviyorum.. hayatına, sorunlarına, acılarına sonsuz saygı duyuyorum..   "Huzur içinde yat" 

15.02.2023 - Ferdi'nin Ölümü

" Kafasından Vuruldu "

Aden: "Beni neyin tetiklediğini bilmiyorsunuz"  Bir liste görebilirsiniz, bir çok kişinin ad ve soyadının olduğu liste "bana yanlış yapan" kişilerin bir derlemesi olduğunu söyleyebilirim. 

"Hayat beni öldürmeye çalışıyor gibi görünüyor. Buna hiç şüphe yok" "Kendimi bir apartman, çocuk odası veya oturma odasında dünyayı aydınlatırken gördüm" "Gerçekten iyi bir insandım." 

Aden: "Bu durumla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum"  -  XXX ; "Silahlar sıkıcıdır"  Aden ; "Hayır" Bunun için endişelenme 

Görmediğim şeyi bilmiyorum, bilmediğim şeyi istemiyorum, istemediğim şeye ihtiyacım yok, ihtiyacım olmayan şeyi hissetmiyorum, hissetmediğim şeyi söylemedim, söylemediğim şeyi yapmıyorum, yapmadığım şeyi sevmiyorum, sevmediğim şeye zarar veririm. 

Ben senin bilinçsizliğinim, ben sınırsız aşırıyım, metamorfik huzursuzluk, ben senin kıyametinim, ben sizin inançlarınızın yanlışıyım

Tanrım, onlar ölene kadar bekleyemem.

#Beğenmediysen, peki..... ne yapacağını biliyorsun.

Küçük şeyleri ( insanları ) kaybetmekten çok korkuyorum, bu yüzden bunca yıldır bunları aklımda tuttum.

Her neyse, bir süredir bir güncelleme yayınlamak istemiyorum. Son birkaç yılda bana yazan herkese teşekkür ederim. Herkese kişisel olarak cevap verecek vaktim yok, ancak desteğiniz için minnettarım. Umarım bu garip zamanlarda iyisinizdir. 

( 14 Mart 2024 saat 16:00 ) bu sitede son güncellememden yıllar geçecek ve sizi bu kadar uzun süre karanlıkta bıraktığım için Özür Dilerim. 

Yapmam gereken şeyler bitmeden önce her gün zamanım tükeniyor. 

" İki Kişinin Deliliği "

Aden: " Bu benim, Aden'ın nasıl ortaya çıktığımın hikayesi... Bu, acımasız adaletsizliğe karşı bir savaşın hikayesi... bu trajedinin yaşanması gerekmiyordu... ama insanlık beni zorladı." 

İki kişinin deliliği, 2 (iki) Erkek karakter, birincisi doğduğumdan beri sahip olduğum ana karakter nefret ettiğim bir karakter.. İkinci erkek karakter Aden, o olmak istediğim, karakter ona hayranım.. o biraz çılgın, sonuncu ve beni bu kadar zorlayan kadın karakter ana karakterim bir hiç ama Aden ile Kadın karakter arasında bir cinsiyet kimliği ile savaşıyorum, bunu kim kazanacak bilmiyorum... ama inanın bu çok acı verici ve zor 

Aden: "Sevimli biriydim. Ve o kadar çok gülerdim ki ahh boşver geride kaldı hepsi, yalandan gülmek zorundayım." 

İçimde ölümcül bir öfke beslediğime dair hiçbir fikriniz yok

" Bana baktığınız da bu çocuğun bir kediyi bile incitebileceğini düşünmenize imkan yoktu. Asla ama asla şiddete başvurmadım veya şiddet eğilimi göstermedim."  

Tek bir kişiye zarar verdiğimi, hatırlıyorum.. çocuk yaşta gördüğüm zorbalık ve tacizin sonucunda, taciz ve zorbalık gördüğüm kişinin kızının yüzünü yaktığımı hatırlıyorum.. işin ilginç tarafı bu bana zevk vermişti... bunu şey gibi düşün bana o kadar ettiğinizde ağladığımda kimse yanımda yoktu... sadece o durumlara katlanıp ağlıyordum, ahh acı çekmek ve acı çektirmek gerçekten mükemmel bir duygu ama ikisi arasında kesinlikle bir seçim yapamam iki duyguda muazzam derecede zevk verici 

Aden: Sevgisizlik ve dışlanma, Aden için bir saplantı ve ıstırap haline geldi. " Beni reddetmek toplumun çok büyük bir hatası." 

Kafamda korkunç işler yapmak için şehvet beslediğimi düşünemezsiniz. Bir intikam planı ya da ortaya çıkan onca şey 

Aden: " Kadınların benden korktuğu bir dünya tasavvur etmeye başlayın." Lütfen beni suçlamayı bırak, benim kadınlardan nefret etmeme sebep olan benim öz annemdir.. O kadın gerçekten bir şeytan, ondan nefret ediyorum.. 

" Orada gerçek silahlarla ateş etme alıştırması yapıyordum çünkü bir katliam gerçekleştirme planım vardı. Neden her şey böyle olmak zorundaydı..." 

" Eh, bu benim son videom, hepsi bu noktaya geldi...insanlıktan, hepinizden intikamımı alacağım gün." 

Aden: "Ben çok, çok kibar, nazik, iyi konuşan, iyi giyimli bir kişiydim."  - " Ve 'Endişelenecek bir şey yok' " 

Ben bunca şeyi, "Anlamıyorum. Kafamı karıştıramıyorum, Beni rahatsız edecek, hayatımın geri kalanında beni rahatsız edecek." 

Ailem, oğlu veya geçen Mart'ta yaşanan trajedi hakkında konuşmayı reddetmek zorunda kalacak.  ( 14 Mart 2025 )

" 15 Mart 2024 Sabahı " 

Aden: Ailem tanıdığım en iyi ebeveynler. ( onlar bok gibi ebeveynler ) Babam harika. Keşke bir sosyopat olsaydım da vicdan azabı çekmeseydim ama var. Bu onları ayıracak. Asla yapamayacaklar." unut gitsin." Daha sonra, kısaca da olsa doğrudan annem ve babama sesleniyorum: "Sizin bunları önlemek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Bunu önlemek için kimsenin yapabileceği hiçbir şey yok. Ben ve Aden dışında kimse suçlanamaz. Eylemlerimiz herkese karşı iki kişilik bir savaş." 

Aden, son zamanlarda benim için "zor" olduğunu söylemeye devam ediyor. "bu benim dünyadaki son haftam" 10 Mart 2024 

Gerçek kurbanları hatırla." Toplum gençliği öldürdü "  Ateş edenler ve kurbanların yüzleri arasındaki kimya inanılmazdı..

Kişisel yazılarımda öldürme arzusu için birçok "neden" gösterdiğimi düşünüyorum: Kendimi "yasa" olarak görmek istedim; sadist zevk için; çünkü insan ırkı "sadece öldürmeye değer" ; ve alay edilmenin intikamı olarak. İntikam, birçok nedenden yalnızca biriydi. Çoğu zaman Aden, tamamen yabancıları öldürme arzusunu dile getirdi. 

Ben, benimle dalga geçen kişilerin hiçbirini zarar vermedim veya öldürmedim; böyle bir şey olmayacak.. 

Aden: Bence hepimiz birer doğal kaynak israfıyız ve bir şey yapmalıyız. Öldürmek ve insanlar seçme yeteneğine sahip olmalı... ve ben insanım... Sanırım öldürmeyi ve zarar vermeyi seçeceğim doğanın bana izin verdiği kadar. - Dile Getiren ; Eric Harris 

" Pusuda Yatmak " 

Aden: 2024 kışında zamanın tükendiğini biliyordum.. Sırrımın açığa çıkmak üzere olduğunu biliyordum.. Altı yıl boyunca, aileme söylemekten nasıl kaçınılacağına dair rahatsız edici bir fikir beslemiştim ve planımı eyleme geçirme zamanı gelmişti. 

Dünyanın dört bir yanından çevrimiçi arkadaşlar edindim ve başarısız olmadığım sanal bir hayatın içinde kayboldum. 

Ailem ve İnsanlar hiçbir şeyden şüphelenmedi ve benim dışardaki ve evdeki kusursuz davranışlarım hiç şüphe uyandırmadı. 

Aden: İnsanların rezil çığlıkları, muhtemelen hayatımın geri kalanını hapiste geçiremem, ölmek en güzeli. İnsanlar ilk başta şaka yaptığımı düşündüler ve bu sanal dünyada dikkat çekmenin çarpık bir yoluydu benim için bir daha kesinlikle üzerime basılmasına izin vermeyeceğim..

" acınası bir korkak " ve " insanlık dışı " 

Aden: “Davranışlarımla olumsuz etkilediğim herkesten özür dilemek istiyorum.” 

"Özellikle ailemi tanıyan insanlar için - tanıdığım arkadaşlarım ve sevdiklerim benden asla böyle bir şey görmediler." Ailem, konusun da yanılıyorsunuz.. Onlar iyi insanlar değil...

Aden: Yaptığım şeyin - yaptığınız şeyler "son derece rahatsız edici "  - Ben acımasız, gaddar, soğuk ve duygusuz biriyim..

Herkesin kendini güvende hissetmesi gereken aile evinde yaşananların " güvene ihanet " olduğunu belirtmek istiyorum.. 

Beni suçlama Hakim, Beni suçlama Savcı, beni suçlamayı kes size olan güvenim asla yok zamanında şu şiddeti tacizi gördüğümü belirttiğim de birinci dereceden akraba olduğumuzu söyleyip davayı kapatmıştın .. Adaletine güvenmiyorum, Savcı veya Hakime güvenmiyorum... Onlar bana göre muamma

" Soğuk ve Hesaplı " 

Aden: Beni görmekten korksunlar istedim. Özgür bir adam olarak yapabileceklerimden korkmalarını istedim. Beni görme korkusuyla ya da bana benzeyen birini gördüklerinde toplum içinde birkaç kez paniğe kapılmalarını istedim. Onlar için korkarım ki bu acı ve endişe onları asla terk etmeyecek.

" derinden rahatsız edici " 

Sana devam edeceğim... Sayfa 157'de kalmıştım..

" Uğursuz Bir Gün 12 Mart " 

Aden: Sözde benim bugün doğum günüm, bakma uğursuz bir gün 12 Mart, ahh hiç bir yere sığmadım, fazla geldim insanlara ama hayır şikayet etmiyorum.

Columbine kahramanlarını idolleştiren ve arkamda ölüm vaadinde bulunarak ve silahlarla dolu son bir video içeren ürpertici bir çevrimiçi varlık bırakacağım.. 

Aden: İnternet sayfalarım da bir şeyler planladığımı ve yapabileceğim konusunda çok sayıda uyarıda bulundum. Ses getirecek bir şey ölümüme sebep olacak güzel bir şey 

Aden: Bunlar benim ölümüme ait tüm ses ve görüntü kayıtları. Tüm bu kayıtlar ve videolar ne yaptığımı ve nasıl yaptığımı anlamak için çok önemli.

Tam bir sene sonra 14 Mart 2024' de 'İntihar Kasetlerini'  (88 video) buradan yayınlamış olacağım... Bunu doğum günümde yapmak istemiyorum, 14 Mart benim için özel bir gün 

Aden: Ulaşabileceğim kadar insana ulaşmak istiyorum, Adımın Amerika'ya kadar gittiğini orada üniversitelerde veya herhangi bir yerde konuşulması beni motive ediyor.. Günlük 1.900 görüntülenme alıyorum bu bana yetmez daha çok insana ulaşıp büyük bir çevrimiçi medya ayak izi bırakmak istiyorum... 

Unutma; İki eğlenceli gece daha ve hepsi bu. Perşembe gecesinin benim ölümüm olacağını resmen kabul ettim.. Olanlar korkunç ve önceden tasarlanmıştı. 

Sadece hayatımı sonlandırmıyorum; devamı yazmıyorum.. buna engel oluyorsun 

Aden: Ben bu günü hiç sevmiyorum, doğduğum günü sevmiyorum neyse ki son bir doğum günü göreceğim. Sonra her şey bitiyor..

" 26.03.2023 kötü bir gecede güzel bir anı " 

Ceren: O zaman doğum günün kutlu olsun umarım yeni yaşın sana sağlık mutluluk ve huzur verir şunu anladım gerçekten güzel olan şeyleri hakediyorsun ama FARKINDA DEĞİLSİN bunun için savaşman gerekiyor bir gün herşey geride kalacak inan bana seni sen olduğun için seven değer veren insanlarla görüş senin için dileğim bu. 🙏💕  - Pazar / 01:20

Seni tanımasam da bana bu gece güzel hissettirdin senin için belki bir önemi olmaya bilir ama kötü bir gecede bana çok iyi hissettirdin çok teşekkür ederim.. Hep mutlu ol beni yargılamadan, dışlamandan dinlediğin için teşekkür ederim... Ayrıca doğum günün kutlu olsun.. 18 Mayıs 

26.03.2023 - 00:41 - Pazar 

" Aden Olayının Etkisi " 

Aden: Sürekli dışlanmadan dolayı ve haksız yargılanmanın ardından ve sonraki yıllarda, haksız bir davranış olarak algıladığım şeye duyduğum öfkeyi belli ki bastırmıştım. (Sadece bir süre) Çevrimiçi manifestomda, "Uyuyan bir devi yanlış değerlendirdiniz," dedim. 

Aden, açık bir manifestoyla intikam sözü verdi. 

Aden: Beni dışlayan, aşağılayan, insanlar içinde ezmeye çalışanları ve aile üyelerimi      ***      kararlıydım. Tam da bunu yapmaya teşebbüs etmemi sağlayan araçsal kanun yaptırımı ve silah eğitimi, özel bilgiye ve yarı profesyonel uzmanlığa sahiptim. 

Aden: Amacıma kararlıydım ve misyonuma odaklandım. Aden, ismi sadece beni aşağılayan, ezmeye çalışanlar için değil, masum siviller için de hayal edilemez bir kabusa dönüştü. Eylemlerimin dünya çapında dikkatleri üzerime çekmesini istiyordum. Bunda başarılı olmuştum, Los Angeles merkezli (Simon Wiesenthal Center) yahudi insan hakları örgütünün dikkatini çekmiştim.. Bununla ilgili ifademi verdim endişelecek bir durum yok 

Yaşadığım olayların akabinde derin kalp kırıkları, bitmeyen yas, dinmeyen duygusal acı, bitmeyen üzüntü ve öfke var. Duygularımı ve düşüncelerimi yazıyorum benim için endişelenme geri sayımın sonunda sadece ben öleceğim.. Kendimi öldüreceğim endişelenme 

Aden: Şeffaflığa duyulan ihtiyacı yinelemek istiyorum, yazdıklarıma saygı duyacaksın kim olursan ol ama saygı duyacaksın, siz sapık ve şiddet uygulayan insanların can güvenliği yok diye onları korudunuz.. Benim yaşadığım şeylerin konusunu bile açmadınız tek yaptığınız onları korumak oldu.. Adalet, Hakim veya Savcı ahh umrumda değil bulunduğunuz mevkiye saygım sonsuz ama sizlere güvenim yok siz kötüleri koruyorsunuz... Hasta olan benim, beni bu hale getirip hiç bir şey olmamış gibi gündelik hayatlarına insan gibi davranan insanları koruyorsunuz..

Beni anlamayanlar, bana sırt çevirdiğinin korkunç farkındalığını ömür boyu hatırlayacaklar. Ancak bu gerçek, onlar benimde insan olduğumu unuttu.. 

Aden: İletişim, bu süreçte yer alan kritik bir bileşendir ve her düzeyde açık sözlülük, düşünce ve gizlilikle tam olarak devreye girmelidir.

Aden: Daha da önemlisi - ama trajik bir şekilde - Aden olayının etkisi, aileme herhangi bir zamanda önlerine çıkan her şeyle yüzleşme yeteneğine sahip olmaları gerektiğini gösteriyor. Bunu her zaman doğal olarak biliyor olsalar da, Aden tarafından açık ve gerçekçi bir şekilde onlara getirildi.  (19.06.2022 tarihinde)

" Aden'in Çocukken Yaşadığı Ayrımcılık Öyküsü "

Aden: Görünüşe göre intiharımı açıklamaya veya size göre kendimi haklı çıkarmaya çalışan bir manifesto yayınlıyordum. Bana haksızlık ettiğinizi düşünüyorum.

 Yazım ve dilbilgisi hatalarını düzeltmiyorum.

Aden: Kendi kendine bunun, nerede görülürse görünsün her zaman gülümseyen, tanıdığın adamın karakterine tamamen aykırı olduğunu söylüyorsun. İnsanlar tarafından kötüleneceğimi biliyorum. Artık kendimi açıklamanın, "son çare" olduğunu hissediyorum.

Ancak ayrıntı düzeyim, öfke nöbetlerim ve bunu - ölümcül bir saldırı yoluyla - düzeltmeyi planladığım şeyin açık ve şiddetli doğası, keskin ve şok edici.. Yine de beni suçlu buldular..

Aden: Ayrıca, manifestomun ana teması olan "adımdan" ve onu temize çıkarmanın kendim için ne anlama geldiğinden bahsetmeye başlayacağım. (19.06.2023'de) 

Ve bu ismi temize çıkarma, yaptıklarımı ve yapmaya devam etmeyi planladığım şeyi haklı çıkarma planını detaylandırmaya başladım: gerçek ortaya çıkana kadar öldürmek. İsmimi geri almak için mevcut tüm yolları tükettim. 

Aden: “Ben hevesli bir rapçi değilim, çete üyesi değilim, uyuşturucu satıcısı değilim, annemin birden fazla bebeği yok. Ben Türk'üm, oğlum, kardeşim yok, sistem (ailem) bana ihanet ettiğinde, iftira attığında, iftira attığında sisteme olan inancımı tamamen kaybetmiş bir adamım. Bir süre iyi bir hayat yaşadım ve dindar bir adam olmasam da her zaman kendi kişisel etik kurallarıma, değerlerime bağlı kaldım. Kendimi korumak artık benim için önemli değil. Uzun zaman önce (05.04.2012 / Saat: 13:19:48) tarihinde öldüğüm için ölümden korkmuyorum. Bir büyüğüm bana bazen iyi insanların başına kötü şeylerin geldiğini söylemişti. Bunu kabul etmeyi reddediyorum. 

Özellikle 5/04/12'ten bu yaşıma kadar Ailem tarafından ve bazı insanların bana yapabileceği en aşağılık şeylerden bazılarını gördüm. 

Aden: Cam evlerde yaşayanlar taş atmamalıdır. Sabit bir cam yapıyı kullanmanız ne kadar ironik. Şeffaf olduğunuzu, saklayacak veya bastıracak hiçbir şeyinizin olmadığını sembolize etmek için aydınlık bir bina olarak kullanıyorsunuz, oysa özünde gizlenmek, aklanmak ve karartmak sizin gücünüz. Siz kötü bir Aile oldunuz..

Burada size demek istediğim şey: Aden, doğuştan gelen herhangi bir kötülükten değil, kendisine yapılanlardan dolayı olağanüstü bir şey yapmaya itilen "iyi adamlardan" biri olduğumu uzun uzadıya yazıyorum. Bir katil olarak değil, ilkeli, etik bir adam olarak düşünülmek istiyorum - istiyordum gibi görünüyor. "Kötü insanlar" varsa, onlar çocukluğumun geçtiği Apartma'nın içindedir. İşte bu yüzden, o Apartma'nın insanlar tarafından saklanmaya çalışabileceğini ama durmayacağımı söylüyorum. Ve bunun için ölmekten korkmuyorum: Bana göre kovulduğum gün öldüm ve adaletsizlik olarak gördüğüm şey başladı. 

Aden: "Ailem masumiyetimle ilgili gerçeği herkese açık bir şekilde açıkladığında, çocukluğum da yaşayamadığım tüm eğlenceli şeyleri, hiç hissedemediğim Anne ve Baba sevgisini en önemlisi hayallerimi ve yaşama sevincimi bana geri verdiğinde saldırılarım duracak!!! Saldırıların ve öfkemin durması karşılığında herhangi bir para birimini / malınızı kabul etmeyeceğim, istemiyorum da. Hayallerimi, ailemi ve en önemlisi Adımı geri istiyorum, nokta.”  Bunu başarabilir misiniz.. imkansız zamanı geri alamıyoruz bu nedenle benimde size olan öfkem dinmeyecek.. Ölümcül öfke 

Öyle görünüyor ki, nefret ettiğim insanlığın ve en üst kademelerin ilgisini istiyorum ve bunu elde etmeye kararlıyım. 

Aden: Bu hatayı düzelteceğim… “Mavi çizgi sonsuza kadar kesilecek ve kültürel bir değişim aşılanacak. Uyuyan devi uyandırdınız.”  “Değişmek - Değiştirmek için buradayım.

Ailemin pusulasını "düzeltmek ve kalibre etmek" için ne yapacağımı belirttim.. Beni aşağıladığınızda ve bana haksızlık ettiğinizde yeni nesillerinizide bağnaz yetiştiriyorsunuz. Ben buna son vereceğim.. Size insan olmayı öğreteceğim..

Aden: “Adalet mi.. hiçbir şeyi temsil etmiyor ve hiçbir şeyi korumuyorsunuz. Neden? Her zamanki “Ben… çatışmayı sevmiyorum” Adalet, siz yüksek değerli bir hedefsiniz. Ailem için, benim için aslaa, adaletin hiç bir mevkisine güvenmiyorum..

Can kaybı dengesi gerçekleşsin. Bazen bir sıfırlamanın gerçekleşmesi gerekir.

Aden: Belki de en şaşırtıcı şeylerden biri, Aden'in özellikle siz sıradan vatandaşlara hitap etmesidir. Size ailesinin ölmesine izin vermenizi söylüyor. Onlara yardım etme. "sıfırlamanın" parçası olduğuna inanıyor.

Aden: "Hiç kendi aileme sahip olma fırsatım olmadı, ama sizinkini sonlandırmak istedim." 

Hiç kendi aileme sahip olma fırsatım olmadı: biliyor musun bu benim bu hayattan istediğim en büyük dilekti paradan bile, herkesin peşinde koştuğu paradan bile 

" Bir Arkadaşlık Daha Bitti "

Aden: Dilara mı..? O eskisi gibi değil değiştiğinin farkında bile değil ama umrumda da değil... yakın zaman da onu da hayatımdan çıkartacağım, son zamanlar da çok iki yüzlü davranıyor ve ben bu karaktere sahip insanlara kin besliyorum.. Dilara'yı silmem, onun adına bir iyilik 

 Aden: Olay sadece beni bir saat bekletmen, şu bir gerçek ben sana 1,5 senede hiç böyle davranmadım.. 

Ajea: lobby doldu tanıdıkmış arkadaşlarıymış, bişey diyemedim. (27.03.23 - Saat: 21:59) benim için biten, şeylere gün ve tarih atıyorum..  

Aden: Selin veya Ege ile oynadığımız da sende vardın, seninle bir daha oynamak istemediklerini ve aynı lobiye denk geldiğimizde çıkıp gitmelerinin nedeni sendin aslında seninle oyun oynamak istememelerinden dolayı ve onlar bana bu taleplerini ilettiklerinde bile onların yanına gitmeyip seninle oyuna giriyordum, senin gibi iki yüzlü gibi bekletip, bekletip ahh, lobby doldu bir şey diyemedim diyip maça girmedim onlarla.. Neyse ki gereksiz karakterleri kafama takmıyorum.. 

" Ölümüme Yol Açtı "

Aden: Kaynaklara ve insan gücüne sahip olabilirsiniz, ben öngörülemez, geleneksel olmayan ve affetmez olmanın gücüne ve faydalarına sahibim. 

Ben çocukluğumdan beri bir savaş istedim kaos, silahlar sanırım şiddet ve karışıklığı seviyorum.. Hayır, hayır öyle şu zamandan bahsetmiyorum. Adolf Hitler'in yaptığı gibi onun gibi olmak, alışılmadık ve asimetrik bir savaşın içinde olmak istedim... 

Aden: Son mektupta, manifestoya göre Aden, eski çocukluk apartmanı ve ailesi ile olan şikayetlerini, apartman ve ailesi içinde olan ve sonunda kovulmasıyla sonuçlanan mücadeleleri de dahil olmak üzere ayrıntılarıyla anlattı. Daha da kötüye gitti, her şey  insanlar tarafından karalanacağımı biliyorum. 

Aden: Aden, hedef alacağı aile üyelerinin isimlerini verdi ve onların evde veya işte güvende olmayacaklarını söyledi. (Bununla ilgili ifadeye çağrıldım ve uzaklaştırma cezası aldım) Evet bu gerçek ama ben cani değilim.. sadece benden korkmalarını istedim başarılı da oldum.. ben sadece kendimi öldüreceğim çektiğim acıyı sonlandıracağım.. hayat sürekli beni yanlızlığa itiyor karanlığa doğru düşüyorum.

Çocukluğumun apartmanı yüzünden yakın arkadaşlarımla olan ilişkimi kaybettim. Aslında, her şeyimi kaybettim çünkü o apartman benim adımı, hayatımı aldı.. Mektuplar da, "Bu benim son çarem. ADALET VE O APARTMAN gerçeği örtbas etti ve şimdi ölümcül sonuçlara yol açtı. ÖLÜMÜME YOL AÇTI..!!!" 

Aden: "Bu benim davam baştan sona karara bağlandı. Bir sivil vatandaşın bile davanın tamamını dinlediği noktaya kadar birkaç düzeyde incelemeden geçti. Aden'in açıklamalarının kendi kendine hizmet ettiğini ve son derece mutsuz birinin açıklamalarını bulacaksınız. hayattaki payında, dediniz.. "  Ve yine kötüleri savunduğunuz 

" Bugün Ölmeyi Planlıyorum "

Aden: Perşembe akşam 10'dan hemen önce, bir çok arkadaşıma uğursuz bir mesaj göndereceğim. Bu site ölümümün, zaman çizelgesinin aydınlatılmasına yardımcı oldu.

Perşembe akşam 10'dan hemen önce bir Instagram mesajında, "Bugün ölmeyi planlıyorum" ve bunun gündemde olacağını söyleyeceğim.

Aden: Aden, "Bir gün bu daha anlamlı olacak"  "Arkamda gereğinden fazla kanıt bıraktım. Ama kötü bir şey olmak üzere."  "biz çocukken onu iyi tanıdık" Ihmm çocukken, çocukken 

Aden: “Bunun başınıza geleceğini düşünmekten hoşlanmıyorsunuz. Ancak deneyim size hazırlıklı olmanız gerektiğini öğretecek, çünkü bu gün ve zamanda bulunduğunuz yerin gerçeği bu." 

Duygusal Bozukluk & Cinsiyet Kimliği Belirsiz, bu ikisi muazzam bir acı veriyor bana 

Aden: (Aden)'in çalışmalarının bir koleksiyonunu gösteriyormuş gibi görünen çevrimiçi bir portföy, profesyonel çizimlerin, karikatür hayvanların ve görünürde bir otoportrenin resimlerini içeriyor. Bir görselde “To Be A Kid (çocuk olmak) - (sonsuza dek)” ifadesi yer alıyor.

(sonsuza dek) hatırlanacak bir gün Aden'in ayrıntılı haritalar ve gözetimle saldırıyı dikkatlice planladığı belii değil mi.. 

Aden: Bir video oyun gibi olsa hayat keşke, kiminle temasa geçtiysem, ateş etmek gibi çılgınca

Geride incelenecek olan yazılar bıraktım. "Bu tarihe, gerçek olaya ilişkin üzerinde durduğum bazı yazılarım var," ve "Bütün bunların nasıl gerçekleşeceğine dair çizilmiş bir haritam var." 

Aden: "Yetkililer benim kendimi trans olarak tanımladığımı düşünüyor olacak, ancak tüm bunlarla ve bu olayda gerçekten bir rol oynayıp oynamadığıma dair hâlâ ilk soruşturmada olacaksınız.." 

İnsanlık olarak beni bu kadar karanlığa itmeseydiniz, arkamda bu kadar belirsizlikler bırakmamış olurdum.. İnsanlık mı.. onların hepsi ölmeyi hak ediyor.. çünkü çok kötüler

Aden: Ölümümden sonra,"Bu çocukla ve onunlayken ilişkimizi düşünüyorum, olağanüstü ve olağandışı bir şey yoktu" diyeceksiniz. "Tüm arkadaşlarımız gibi sevildi ve takdir edildi." 

Ben bu düşünceye katılmıyorum.. iki yüzlü davranmanıza aska müsaade etmeyeceğim.. 

Aden: "Bu harika bir aile ve bu bir trajedi"  harika aile, harika aile sadece gülüyorum.. Her şey "Çok, çok daha kötü olabilirdi"

Aden: "Daha çok savaşmalıyım, daha yüksek sesle bağırmalıyım, daha sert yürümeliyim"  Ayrıca: "Bu mücadeleden vazgeçemem. Hayatım buna bağlıymış gibi savaşmalıyım çünkü çocukların hayatları buna bağlı. Ve çocuklar benim can damarım. Onlar sizin geleceğiniz. Ve buna göre mücadele etmeliyim - etmelisiniz.” Onları sevmek, değer vermek, hiç bir başka çocuk ile kıyaslamamalısınız, aldığı ve alacağı kararlarda saygı duymalısınız sizden tek isteğim çocuklarınıza kötü davranmayın.. Onlar sonradan canavar olmuyor, onları siz ve sizin ona verdikleriniz yüzünden yapılmış bir canavar oluyor.. ben mii... ıhmmm beni boşver ben artık kurtulabileceğimi sanmıyorum.. 

"Bir çocuğa gerçekten hiçbir şey öğretemezsiniz: ona yalnızca yolu gösterebilir ve onu kendisi öğrenmesi için motive edebilirsiniz." 

" İyileşme Başlıyor "

Aden: Biliyor musun, sinir bozucu oluyor çünkü kalbinde nerede olduğunu ve ne söylediğini biliyorsun ve sonra insanlar senden şüphe ediyor. Ve beni en çok rahatsız eden de bu. 

Bunlar hayatımda duyduğum en değersiz özürler

Aden: Aden, önümüzdeki üç ay içinde neredeyse bir düzine yeni günlük girdisi kaleme alacak. "Mümkün olduğu kadar çok şeyi yok etmek gibi bir hedefim var" ve "bu yüzden sempati, merhamet ya da herhangi bir duygum beni şaşırtmamalı."  Benim acıyı anlamam ve onu bağışlama dürtümü bilinçli olarak karşı koymam, acımasızlığımın bir işaretiydi. "Hislerimi kapatmak zorundayım." 

Aden: Tüm bu süre boyunca ölü olarak yatıyor olacağım. Kendi kendimi yok etmeye başladıktan sonra saat 22:00'de en mutlu olduğum yerde intihar edeceğim. Soğumaya başlamıştım. 

Yerinden edilmiş öfke, toplumu yıllarca şaşırtabilir. Cuma sabahı "İyileşme başlıyor" 

Aden: Zaman yok. 349 günden az bir süre kaldı. Aden'in yapacak çok işi vardı. Bunu "yapılacak çok şeyim kaldı" etiketli bir liste halinde düzenledim. Bir seneden az kaldı korkmuyorum, hayır, hayır ölümden korkmuyorum.. sadece bilmiyorum ne hissettiğimi bilmiyorum ama buna eminim korkmuyorum. kötü biri değildim - değilim.. üzdüğüm kırdığım yakınlarımdan, arkadaşlarımdan özür diliyorum.. Darülaceze'yi ziyaret ettiğimde tanıştığım ve orada kalan Emine Annem'den özür diliyorum, seni seviyorum.. öz annem olmasan da seni seviyorum ANNE - üzülme bana anne diyebilirsin.. demeni asla unutmuyorum. İyi ki varsın. Tüm organlarımı bağışladım.. inanın bende mutlu olmadılar, 5 veya 8 kişi bilmiyorum, kaç kişiye can olacağım bilmiyorum.. sizi de bu yüke ortak edeceğim için sizden de özür diliyorum ama mutsuz ayrılmıyorum, ben ıhhmm tek isteğim en ihtiyacı olan bir çocuğa can olmak ve hep mutlu olmasını istiyorum.. 

Dışlanmıştım tehdit olarak tanımlanmak sağlıklı değil. Zaten mücadele eden masum çocukları şeytanlaştırıyorsunuz. Aynı zamanda bu davranış biçimi verimsizdir. 

" Performans Şiddeti "

Aden: “Korku, Aden'in nihai silahıydı. ölümü maksimize etmek istedim. İnsaların bir spor karşılaşması ya da dans gibi münferit olaylardan korkmasını istemiyordum; günlük hayatlarından korkmalarını istedim." 

Aden'in yarattığı karanlık ve ürkütücü bir miras olarak ilerde ortaya çıkacak.

Aden: Ben büyük hayaller kurdum ama gerçeğe razı oldum. Bazen sadece kötü olmaktan zevk alıyordum.

Aden: Bu site benim, psikolojik profilimi yeterince özetliyor, çünkü eylemimi planlamamı ve yürütmesini, davranışlarım aracılığıyla kötülük yaratmaya yönelik saf niyetimin yanı sıra düşünceli ve aklı başında olmayı gösteriyordum. Benim korku ve kötülük yaratma amacımı ve yarattığım olaylardan mutlak zevk aldığımı belirttim. Aynı zamanda Aden'in psikolojik profilinin gerçek ve karmaşık doğasını da gösteriyor. 

Aden: Kurnaz ve manipülatif biriyim, başka bir insan için empati kuramayan. Benim lise kariyerim ilerledikçe, birkaç başarısızlık yaşadım, en dikkate değer olanı, ilk olarak ALEYNA ile olan arkadaşlığımın kopmasıydı, bu da beni kendi kişisel günlüklerimde sürekli ALEYNA'dan bahsetmeme neden oldu.. Onu yıllar geçmesine ragmen çok seviyorum.. 

"Performans Şiddeti" olarak hatırlanmalıdır. Ben, olayları “kötülüklerimle göz alıcı ve yıkıcı güçlerimle müthiş olacak şekilde tasarladım. Bu tür abartılı şiddet örnekleri, kurgulanmış olaylardır: akıllara durgunluk veren, büyüleyici tiyatrolardır.” 

Aden: "Şiddete giden yol, yol boyunca tabelalarla evrimsel bir yoldur" Kültürel etkiler zayıf görünüyor. Ben çoğu önemli bir deneyimi paylaştım: Yüzde 98'i ciddi olarak algıladıkları bir kayıp ya da başarısızlık yaşadı - kovulmaktan bir yeri patlatmaya ya da terk edilmeye kadar her şey. Elbette herkes kayıp ve başarısızlıktan muzdariptir, ancak bu benim için travma öfkeyi harekete geçirmiş gibi görünüyordu. Aden tüm hayatını başarısızlık olarak gördü ve T***a'nın kovulması ise öfkesini artırdı. (Aden zihnimde, o benimle konuşuyor.)

“Daha fazla öfke, daha fazla öfke!”  "İnşa etmeye devam et." "Nefret ettiğim insanlar."  Hepiniz öleceksiniz ve bu çok yakında olacak, bu kadar gösterişli yaşamayı bırakın, robotlaşıyorsunuz ve bunun farkında değilsiniz.. Benim de ölmem gerekiyor. 

Aden: Her zaman insan ırkına savaş ilan ettim ve savaş bundan ibaret. Bunun için gerçekten üzgünüm ama savaş savaş. 

"Kendimi uyumsuz biri olarak görüyorum", ancak onay "istemekte" ve en ufak bir saygısızlıktan öfke duyuyorum."

" Takıntılı ve Takipçi "

Aden: O zamanlar utangaç bir erkek olan ben, beni hoş karşılamaya çalışan arkadaşlarımın bana gösterdiği nezaketi takdir ediyordum. Ama "takıntılı" ve "takipçi" biriydim.

Mümkün olduğunca saygılı ve aynı zamanda dürüst olmaya çalışıyorum. Takıntılı hissettirdim. Takipçi bir davranış gibi hissettirdim insanlara

Aden: Perşembe akşam 10'dan kısa bir süre önce Aden'den tüyler ürpertici mesajlar alacaksınız

"Bugün ölmeyi planlıyorum," "BU ŞAKA DEĞİL!!!" Muhtemelen öldükten sonra benim haberlerimi duyacaksınız.”

Aden: Artık birşeyler yazmak bile istemiyorum.. Üstümde aşırı stres, baskı hissediyorum. 336 Gün 

Kaybedecek bir şeyim kalmadı.. Hiçbir şey beni incitemez artık.. Bugünlerde herkes kötü.. Bu, birini delirtmek için yeterli..

Aden: Yaşamımın belirli yönlerinin çok derinlemesine bir davranış analizini yürütmek ile "birlikte" çalışabileceğimizi söylemek istiyorum. “Manifesto yayınlanacak. Bu sadece bir zaman meselesi. Tüm hayatımı tarayan inanılmaz derecede parlak psikolojik beyinler ve psikolojik analistler var. Spekülasyonlar arttıkça, paylaşacağım belgelerin Aden'in kendisine bu saldırıyı tam olarak neden gerçekleştirdiği konusunda kesin bir ışık tutacağını umuyorum. Çünkü kimse neler yaşadığımı bilmiyor sürekli beni kötüleyecekler sürekliiii buna asla izin vermeyeceğim...

Bazı insanlar benim kötü olduğumu, bir canavar olduğumu söyleyecek.

Aden: Sonunda tüm zamanımı internet sayfama, çizimlere ve günlük yazmaya adamaya karar verdim, belki de hayatımın hatasını yapmıştım,bu süre zarfında ben giderek daha fazla yalnızlaştığımı görüyordum. Videolarım da ve hayatım boyunca neredeyse her zaman yalnızdım. 10 ile 14 yaşları arasında gerçek dünya’ya girmeye hazırlanırken içimde bir şeyler kırılmaya başlamıştı. Aile sevgisi, dışlanma, aşağılanma ve okul hayatım da sürekli kötü notlar almaya başladım, ve genel olarak okumaktan, gerçek aile ilişkilerinden, insanları tanımaktan, çalışmaktan nefret ediyordum, 10 yaşından şuanki 26 yaşıma kadar o tipik yorgun gençtim. Biliyorsunuz, sadece burada olmak istemiyorum, hiçbir şey yapmak istemiyorum, hayatımdan sıkıldım, ne yapacağımı bilmiyorum, nereye gideceğimi bilmiyorum, tipik gençlik draması, Uğradığım taciz, şiddet ve toplum tarafından gördüğüm dışlanma yüzünden hayatımla ilgili ne yapmak istediğime dair hiçbir fikrim olmadığı için, bir çizgi film karakteri gibi kendimi ateşe vermeyi hayal ederek karanlık bir yola girmeye başladım. Ama yanarak ölmeyi hiç bir zaman kabul edemedim.. kendi canımı alacaksam bu yanarak olmamalı

​

26.09 ( 22:32 )

Aden: Çocukluğumdan beri oyuncaklara ilgim yok yanımdaki çevremdeki insanlar benim ilgimi çekmek için oyunlar oynardı benimle, ama hala ilgim oyunda değildi bunun sebebi duygusal olarak yoksulluk yaşayan çocuklar sosyal etkileşimi daha öncelikli bir ihtiyaç haline getirirler. Bende böyleydim.. Çünkü benim asıl ihtiyacım olan şey anne yoksunluğunu telafi etmek için diğer insanlarla iletişim kurmak asıl ihtiyacım olan şey oyun değil... 

Önüme istediğim veya istediğiniz herşeyi koydunuz yıllarca ama ben bunların karşısında tamamen hareketsiz kaldım ve ne tepki vereceğimi bile bilemedim - bilmedim..Hala ilgim başka insanlarda çünkü asıl ihtiyacım olan şeyler istediğim ve istediğiniz şeyler değildi belli bir süre sonra bana sunduğunuz şeylere dokunuyorum ama hala ilgim yok hala kaygım oldukça yüksek hala etrafımdaki insanlara bakıyorum hala ilgim diğer insanlar da bu gibi durumlarda benim gibi çocuklar çok kaygı yaşadığında kendini rahatlatacak bazı aktiviteler yaparlar..

Anoreksik yani yeme bozukluğu olan biriyim çocukluğumdan beri ve genelde hareketsiz önüme sunulan ve koyulan tüm objelere karşı ilgim neredeyse sıfıra yakın ve ben etrafımdaki insanlara da çok fazla ilgi göstermiyorum. Bilmiyorum ama çok büyük kaygılarım var uzak durmak istiyorum. 

Bakımdan ve duygusallıktan mahrum bir şekilde yetiştirildim yani ben de yüksek kaygı bozukluğu var, ben ve benim gibi çocuklar bir deneyin içinde, bu deneyden çıkarabileceğimiz sonuç şu duygusal olarak yoksun büyüyen bebekler, çocuklar anne - baba sevgisinden yoksun olarak büyüyen bebekler ve çocuklar kaygı dediğimiz şeyi geliştiriyorlar ve otizmi destekleyen bir durum haline geliyor bu çünkü çocuklar doğduğu andan itibaren sosyal ilgiye muhtaçlar sosyal etkileşimi arıyorlar ve çocuk için en temel ihtiyaçlardan olan güveni inşa etmeye çalışıyorlar çocukta güven oluşmadıkça etrafına karşı dünyaya karşı ilgisi kalmıyor, merakı bastırılıyor ve çocuk keşfetme sürecine giremiyor. Belki de sizler de çocukluğunuzda belli oranlarda kaygıya maruz kaldınız belli oranlarda anne - baba yoksunluğu yaşadınız ve bu da sizin yetişkinlikte hala belli şeylere merakınızın olmamasını sağlıyor ve çocuk yetiştiren ebeveynlere şu mesajı veriyor çocuklarınızı asla sevginizden ilginizden yoksun büyütmeyin böyle büyüyen çocuklar hem kaygılı oluyor hem de etraflarına ilgisiz ve meraksız büyüyorlar 

​

22.09 ( 12:01 )

Aden: Ailenin önemi, ailenin önemi çocuğunuza nasıl davranıyorsunuz. Çocuğunuza sürekli sen bilmezsin, sen gerizekalısın, anlamazsın sen falan dediğiniz zaman çocuk ona inanıyor gerizekalı ve değersiz olduğunu sanmaya başlıyor. Aptal olduğunu sanıyor, dışlandığını sanıyor daha fazla antisosyal oluyor. 

Benden daha cani olan ailem, beni bir canavara dönüştürüp sonra kalan hayatlarına normal bir insan gibi devam ettiler.

Tüm katillerin, seri katillerin hepsinde böyle ailevi sorunlar var aile tarafından dışlanmış bilmem ne şuymuş buymuş çocuk yapmak bu kadar önemsiz bir şey olmamalı bizim karnımızı doyurunca en pahalı okullarda en pahalı hediyeleri alınca aile olmuyorsunuz. Ben her zaman kendim için diyebilirim sevgi saygı ve değer görmek istedim. Hayatımda ailem tarafından sürekli karşılaştırıldığım çocuklar şuan sokak serserisi olmuş durumda sürekli başkasının çocuklarını kendi çocuklarınızla kıyaslamayın. Siz beni çocukluğumdan beri bana beni değersiz sevgisiz dışlanmış hissettirdiniz. Sonra bir gün hesap zamanı gelince gözlerine bakarak yalvaracağınız zamanlar geliyor yapma yapma lütfen diye o zamanda sanırım bu insanlar canavar hisle cinayet işlemiş oluyor.. Bu insanları sizler bu hale getiriyorsunuz, kesinlikle katilleri veya katil olmayı savunmuyorum.. Lütfen artık çocuklarınıza nasıl davranılması gerektiğini öğrenin, onları sevin sarılın, şımarır diye sevginizi esirgemeyin.. İğrenç bir dünya, Çevrimiçi günlük sana her şeyi, yazmayacağım.

Ben bu yazdıklarım ile suçlu oluyorum.. sadece beni rahat bırakın ben yazarak kendimi rahatlamış hissediyorum.. 

Aden: Ben bugüne kadar devam eden rahatsız edici bu eğilimin yalnızca başlangıcı olabileceğinin açık bir hatırlatıcısı oldum.

17.06 ( 14:04 )

Aden: Ürkütücü Video Günlüğü: 'En azından Heyecan Verici Olacak' 

Aden: Mart - Nisan ayında İstanbul'daki, evimde kendimi öldürmeden yaklaşık bir kaç sene önce tüyler ürpertici bir video günlüğü kaydetmeye başladım.

Ayrıca; 14 Mart 2024 saat 22:00'de kendimi öldürdüğümde sağ şakağımdan ölümüme sebep olan 9mm mermi, 10.06.2017 tarihinde anneminde dahil olduğu, tehdit edildiğim gün Volkan T***N tarafından bana verilen mermidir.. Annem o gün bir şeyleri gizlemek uğruna kafama silah dayatılmasına izin verdi.. eğer benim ölümümden sonra haberim yoktu, bilgim dahilinin dışında olduğunu belirtirse bu kesinlikle yalandır.. O yetimliğin verdiği ezikliği çok güzel duygusallığa bağlayıp herşeyi kendi lehine çevirebiliyor. O güne ait tüm ses ve mesaj kayıtları tarafımca kayıt altındadır.. Volkan tarafından silah zoru ile videom çekildiğini belirtmek istiyorum.. 

Aden: Ürkütücü bir sakinlik sergileyen biriyim, sıradan şeylerden kesinlikle mutlu olmuyorum.. herşeyin en aşırısı, videolarımdaki bir konuşma: "Eh, nihayet toplumdan ayrılıp kendimi buna tamamen adamama yaklaşık kırk yedi hafta var,"  diyorum. "Bu muhtemelen ondan sonraki son videom olacak." 

Aden: "Yaşamaya ve faturaları ödemeye, bir sivil olarak yaşamaya ve işe gitmeye çalışmanın beni korkuttuğu bir noktaya geliyorum." Aslında hiç bir zaman paraya ihtiyacım olmadığını belirtmek istiyorum.. Sadece insanların, para için herşeyi yaptığını görmek benim midemi bulandırıyor. Onları bir türlü anlamıyorum, sadece mal mülk için küçücük bir çocuğun ailesini dağıtacak insanlar tanıdım... paranın peşinde koşan insanlardan nefret ediyorum... Benim ailem; " zengin insanlar ", " sefahati " ve " hilekar şarlatanlar " bunu yapmama siz sebep oldunuz."

Aden: "Odamda bir arama yaptığınızda bulduğunuz şey bir Hard Disk olacak ve içinde fotoğraflar var. Bir konumun ön çizimlerini görürsünüz ve resimlere baktığınızda bir şeyler inşa ettiğimi anlayacaksınız. Sonra o fotoğrafları çekip, inşa ettiğim şeyin  nerede olabileceğini bulmaya çalışacaksınız." Günlerce aradıktan sonra, Benim bir yamaca 5 (m²)  içine inşa edilmiş küçük sığınağımı bulacaksınız. Sığınak, çimento destekler ve gelip gitmek için bir kapak içeriyor. Şehir değil, kırsal, toplumdan uzak

Kendime açtığım kurşun yarası nedeniyle öldüğümü söyleyecekler. Asıl suçlular beni bu karanlık çukura düşüren ailem, Videolarımın birinde ben, karşılaşacağım kaderin bu olabileceğini tahmin ettim.

Aden: "Bu noktada, ne olacağını bilmiyorum." "Hemen yakalanabilirim. Temel olarak, yakalanırsam kendimi vuracağım. Her iki seçenekte kendimi vuracağım.. Yani temelde kırk yedi hafta sonra ölmüş olabilirim, bilmiyorum. Bu noktada her şey şansa bağlı..."  - "Benim bir kaçışım var ve bu ölüm,"  Kendimi her zaman vurabilirim ve bunda sorun yok." 

Her şey halledilecek, "Sadece ben olacağım."  

Aden: "Sığınağımın, yanında oturup 'Bütün bunlar bazen çılgınca' diye düşünürdüm" dediğimi hatırlıyorum. "Sonra düşünürdüm ve mantıklı gelirdi... Ama şimdi, sanırım, zamanla, her zaman böyle düşünüyorum, yapmam gereken bu. Sorgulamıyorum. Artık her şey çok mantıklı görünüyor."  

Aden: Videoda herhangi bir suçluluk veya üzüntü ifade etmeyerek, "Bu konuda gerçekten kötü hissetmiyorum. Bu böyle. Biliyorsunuz, bunun olmasına neden olan bazı şeyler oldu, bu yüzden sadece nazik davrandım." 

Aden: "Çözüm Glock 19" 

Aden: Notlar, kendime düzenleyeceğim saldırıyı altı yıldır planladığımı ortaya çıkarıyor. İnsanlıktan, tüm insan ırkından nefret ettiğimi ve yıllardır ne yapacağımı düşündüğümü söyleyen notlar bıraktım. Notlar benim çok endişeli olduğumu gösteriyor ve ben herşeyden nefret ediyordum. Tek bir kişi dışında onu çok seviyorum..

"Bütün hayat savaş ve tüm yaşam acı. Ve kişisel savaşınızda tek başınıza savaşacaksınız."  Wumpscut - War 🎵

Aden: - Columbine Lisesi Katliamı inanılmaz... 

Aden: " Illustrator, Silahlar, Piano, ve Bilgisayar "  ayrıca günlük tutmak ve robot resim çizimi

Aden: Aden, için “manifesto”sunda, birçok insan boşanmanın ürünü olduğu için, boşanmanın çocuğu olmanın onun zor bir hayat geçirdiği anlamına geldiğini öne sürmenin saçma olduğunu söylüyor. Ama Aden gerçekten boşanmanın ürünü değildi. Doğduğumda ailem birlikteydi; Aden ya bir kazaydı ya da aşk çocuğuydu. Ve birleşme uzun sürmedi. (Avrupa yakasından, Anadolu yakasına) Belki de bu hareketler, neden kimsenin Aden'i bir çocuk olarak hatırlamadığını açıklıyor. Sınıfta ve şehirde: O, öyle (2024) olmayana kadar unutulmaz bir hayaletti.

Doğanın bana izin verdiği ölçüde öldür  ive zarar vermeyi seçeceğim. Bunu al, siktir git ve napalım + kurşun ye! Haa! Beni sadece doğa durdurabilir. Bir tarafımdan vurulabileceğimi biliyorum.O kişiyi seçtim,(******) bu yüzden üstesinden gel, bu benim hatam! Annem babam değil, arkadaşlarım değil, en sevdiğim gruplar değil, bilgisayar oyunları değil, Medya. O BENİM!

Aden: Kendime düzenleyeceğim saldırının nedenlerini belirlemek, özellikle zor çünkü farklı zamanlarda farklı şeyler söyledim zaman zaman, bazı durumlarda tamamen kendimle çelişmekteyim. Bir diğer zorluk, Aden'in iddia ettiği bazı şeylerin çelişkili görünmesidir, diğer kaynaklardan bilinenlerle, iki yönü var bu günlükte — Aden'in farklı zamanlarda verdiği ifadeleri belgeliyor, ve değişen ifadelerimi anlamaya çalışmak. İlk olarak olgusal, ikincisi spekülatiftir. bir göz atarak başlayacağız Aden'in yıkıma neden olma arzusunda, Aden yapmayı planladığı şeyin sorumluluğunu açıkça üstlendi. Bu yazılarımın çeşitli bölümlerinde görülmektedir:

"İkiyüzlü olmam sorun değil, ama ben başkası değilim, çünkü ben sizden daha yükseğim."

Aden: "Bugünün öğrencilerinin şaşırtıcı derecede aptal olduğunu düşünüyorum. Ne kadar aptal ve cahil insanlar beni şaşırtmaktan asla vazgeçmiyor olabilir... Bu insanlardan bazılarıyla aynı türün parçası olmaktan utanıyorum.”

Aden: (12 Mart 1997 - 14 Mart 2024), çoğunlukla çevrimiçi takma adım Aden, olarak bilinirim çünkü bu sonunda kötü bir şöhrete kavuşacak olan isimdir. Bu vakayı benzersiz bir şekilde rahatsız eden şey, Aden'in ölüm gününe kadar her şeyi videoya kaydetmesi ve son planına hazırlanırken arkasında rahatsız edici ipuçları bırakması gerçeğidir. (Kendi ölümümü yayınlayacağım)

Bunun için hiç pişmanlık duymadım. İnsanlar acınası ve zayıf, ne eksik ne fazla! Yapabilseydim her şeyi tekrar yapardım.

Aden: Anneme olan öfkem asla dinmeyecek yıllarca öz oğlun hariç tüm arkadaşlarının çocuklarına değer veren kötü bir ebeveynsin, ailenin soyu nasıl domuz ise sen de onlara bir o kadar çekmiş domuzsun sizden gerçekten iğreniyorum. Annem olduğun için utanıyorum. Sokakta ki köpek senden daha iyi annelik yapıyor yavrusuna, çocukluğumdan beri ailenden gördüğüm şiddet ve tacizi yok sayıp onlar öyle bir şey yapmadı diyerek hala onları savunacak kadar iğrenç bir insansın.. Sen (Mert & Yiğit) evlat istiyorum diyorsun ya ilk önce anne olmayı öğren kendi öz annen bile seni terk etmiş amcaların, yengelerin bile suratına bakmıyor. Ben yalnız olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyorum.  

- Bismarck 14.01.22 (15:25)

Aden: Bizim bu dünyada iyi annelere ve iyi babalara ihtiyacımız var. Hiç bir çocuğun benim gibi yetişmesini istemiyorum. Çocuk yapmak için çocuk yapmayın, çocuklarınızı sevin, öpün koklayın, sarılın, sıkıntısında yanında olun, başını okşayın, sevgisiz bırakmayın. Benim tek sorunum sevgisizlik ve sevgisiz bir ortam da büyümek sevgiyi gerçekten çok istiyorum - istiyordum, karşılıksız sevgi, annem bana hayatta ne kadar çektirsede ve ona çok kırgın olsamda onu çok seviyordum. Sarılmak istiyordum kocaman belki inanmayacaksın ama ben anneme hiç sarılmadım çok istedim ama olmadı. Şimdi şuan bugün ölse ağlayacağımı bile hiç düşünmüyorum..

Ben korkak biri değilim ama yaşamak istemiyorum, yoruldum, gücümde yok insanların iki yüzlü olmasından ve bana olan tavırları ve davranışları canımı çok acıtıyor, sürekli dışlanmaktan bıktım. Ben kötü biri değilim, kimseyede zarar vermek istemiyorum. Ama bir gün kendi canımı alacağım.. Beni şu an olduğum kişi yapan kendi kendimi yok etme ve acı çekmem olduğudur.

- Bismarck 28.03.22 (22:21)

Aden: Annem, H----, Ö----, S---- sizlerin bana yaptıklarını asla unutmayacağım.. Mesela Ö---- senin o bana bakışlarını hatırlıyorum, o kadar iğrenç bir bakışın vardı ki dışlayarak bakıyordun ya sen H**** üzerime tükürmeni omzumdan tutup bana bir mikrop gibi dokunmanı parmak ucuyla beni itip kalkmanı asla unutmuyorum. Ahhh, ama içimde ki o kötü ses bunu yapmalısın diye bana sesleniyor yapmak istemiyorum,  hayır bunu yapmak istemiyorum..  

- Bismarck 29.03.22 (17:57)

Aden: Sadece bu aralar biraz uzak kalmak istiyorum. Seninle, konuşmak istemiyorum.. ( Nurcan )

- Bismarck 31.03.22 (20:13)

Aden: 27 yaşında kendime düzenleyeceğim saldırıdan hemen önceki yıllarda & günlerde motivasyonumu ve neredeyse bütün hayat hikayemi videolar ve yazılar halinde bir arşiv sitesi haline getirdiğim whoiseadn adlı web sitemde paylaşacağım. 

• Bunlar benim ölümüme ait tüm ses ve görüntü kayıtları. Tüm bu kayıtlar, yazılar ve videolar ne yaptığımı ve nasıl yaptığımı anlamak için çok önemli. ▶️

- Bismarck 01.04.22 (15:03)

Aden: Gerçekten yaşamak için ölmek zorunda olduğumu düşünüyorum. Mezarın önünden ve ötesinden konuşmak. Bugün iyi olduğunu düşünmem yarın senden nefret etmeyeceğim anlamına gelmez. Bütün hayatım boyunca üzerime basıldı; artık değil. Bu kokuşmuş gezegenden bıktım ve iz bırakacağım. Ayrıca; Bir ruhun ölümü yolun sonu değildir; güzel bir şeyin yeniden doğuşudur.

- Bismarck 02.04.22 (17:15)

Aden: Yapabileceklerimden ya da yapmış olabileceğim şeylerden pişmanlık duymuyorum. Ben kimim ve hiçbir kahrolası insan pisliği bunu benden alamaz. Durmayacağım, değişmeyeceğim. Örtmeyeceğim. Savaşacağım ve yapmaya karar verdiğim şeyi yapacağım.

Geçtiğimiz birkaç yıl içinde, davranışlarım eski kişiliğimden giderek daha fazla alışılmışın dışında hale geldi ve arkadaşlarıma karşı gitgide daha mesafeli davranmaya ve tutumumda giderek daha acımasız hale geldim.

- Bismarck 03.04.22 (17:45)

​

Aden: Ölmeye çok hazırım, İki eğlenceli gece daha (Salı, Çarşamba) ve hepsi bu, Perşembe gecesinin benim ölümüm olacağını resmen kabul ettim. (12,13,14 Mart 2024)

Yazdığım günlüklerime göre cinsiyet kimliği konusunda çelişkili görünüyorum. Bunu kabul ediyorum.. Ben bu gezegene ait değilim, hiçbir zaman da olmadım.

- Bismarck 05.04.21 (18:08)

Aden: En az 5 yıldır hayatıma son vermek için komplo kuruyorum. 2016'ün başlarındaki kötü şans serisi, tamamen ateşlendiği zamandı. O zamandan beri, tarif edilemez stres ve depresyonun yavaş yavaş aşağı doğru bir sarmalı oldu. Ancak, tüm bu kaos sırasında yavaş yavaş gerçekte kim olduğumu keşfetmeye başladım. Hepiniz beni aşırı takıntılı olan adam olarak tanıdınız. Gerçekte, sonsuza dek kendini yeniden keşfetmeyi arayan kapana kısılmış bir ruh oldum. Yanlış okumadın; Söyledim "kendimi”. ADEN bir kişi ya da karakter değil… O gerçekten benim.  

Hayatım boyunca hiçbir yere sığmıyor gibiydim…Hayatın amacını bile anlamamış gibiydim.Her zaman geleceğimin büyük dönüm noktalarından endişe duydum: liseye gitmek, araba kullanmayı öğrenmek, iş bulmak, üniversiteye gitmek ve son olarak taşınmak. Çocukluğumdaki evimden taşınacak kadar uzun yaşamadım. Çabucak fark etmeye başladığım şey, buranın benim gerçek evim olmadığıydı - Ölmeye ihtiyacım var ve elimden geldiğince herşeyi götürüyorum. Bu dünya tam bir rezalet. Neden birinin dünyayı değiştirmeye veya artık bir fark yaratmaya çalışmakla uğraştığı bile beni aşıyor.Sonunda, nasıl olsa hepiniz öleceksiniz. Bu geri zekalı oyundan bıktım; Bıraktım. Gerçekte olduğunuz kişi olabilmek ve canınız ne istiyorsa onu yapabilmek.

- Bismarck 05.04.22 (23:09)

Aden: Hayatım boyunca (Aleyna) dışında hiç (gerçek sevgi ile) kız arkadaşım olmadı, pek bir randevuya da çıkmadım. (2014/2018) Hiçbir zaman ilişki içinde olma arzum ya da dürtüm olmadı; Genel olarak arkadaş edinmekten nefret ederdim. Lisenin sonunda arkadaş edinmeye çalışmakla işim bitmişti. 2016 ve 2017, insanlara karşı nefretten başka hiçbir şeyle dolu değildim. Öldürebildiğim kadar çok insanı öldürmek istedim... Çocukluğumda umutsuzca insanların beni sevmesini istedim ama aynı zamanda beni tamamen yalnız bırakmalarını istedim. Bu sadece içe dönük olmanın ötesinde bir şeydi. Sadece kaybolmuş hissettim. 

- Bismarck 06.04.22 (15:06)

Aden: Herkesin karanlık bir deliğe düşüp ölmekten bahseden intihar kayıtlarımı dinlemeyeceğini biliyorum, ama onlara bir şans verin… Bir şeyler öğrenebilirsin. Videolarda şiddet veya herhangi bir şey göstermiyorum, sadece ben oturuyorum ve her zaman yaptığım gibi sizinle konuşuyorum. Bunun bazılarınız için korkutucu olduğunu biliyorum ama bu dünyanın bazı insanlara yaptığı şey bu; sadece dışarı çıkmamız gerekiyor. Beni sevenlere karşı kişisel bir şey değil, yapmam gereken şey bu. Genç ölmek benim kaderim.(27) 

Ebedi/ruhsal olarak 16-19 yaşında gibiyim; Asla büyümem.

- Bismarck 07.04.22 (15:06)

Aden: 2018'de Geçirdiğim trafik kazasına ithafen; Kısa bir süre sonra, ve sanki bu olay ben de bir düğmeyi çevirerek takıntıma neden oldu, daha da karanlık, daha derin bir yere sarmal için yaşlanma fikrini kafaya takmaya başladım. Ve bu fikir beni korkuttu, bu korku sonunda yaşlı insanlar içimde bir tiksintiye dönüşecek ve 30 yaşından sonra yaşamanın anlamsız olduğuna karar verdim. Burada genç ve yakında ölmek istediğime karar verdim.. 11.04.18 (14:32:32)

​- Bismarck 08.04.22 (13:00)

Aden: 50-60 yaşıma kadar yaşamam mümkün olmayacaktı. Hayatta olmaz. Dürüst olmak gerekirse, insanların bunu nasıl yaptığını bilmiyorum. İnsanlar nasıl her gün kalkıyor ve çıkmaz bir iş gibi gidiyor, eve geliyor, her gün, her hafta sonu aynı rutini yapıyor anlamıyorum. Bunu dürüstçe nasıl yaparsın, bir türlü kafamda hesaplayamadım, onlarca yıl, onlarca yıl bu gezegende nasıl yaşıyorsunuz, nasıl yapıyorsun bilmiyorum açıkcası

- Bismarck 09.04.21 (00:49) 

Aden: Yine kimsenin fark etmediğine inanamıyordum, yaptığım hiç bir şeyin, gerçekten bir fark yaratmadığı bana görünmeye başladı. İnsanların dikkatini çekmek için daha sert bir şey yapmam gerektiğini düşünmeye başladım. Ölümümden sonra hayatta kalan kurbanların zihinlerinde 'son şey olmalıydı'  - Öleceğin zaman sert bir şekilde ölmelisin ya da hiç ölmemelisin..

- Bismarck 09.04.21 (00:54) 

Aden: Ben bir şeye ilgi duyduğumda,neredeyse esrarengiz bir aşırı saplantıyla kafama ilk giren insanlardan biri gibi görünüyordu. Ama ne yazık ki, takıntılarımın hiçbiri sağlıklı değildi ve şimdi ben bir fikir edinmeye başlıyordum. Ayrıca kendimi; giderek daha fazla hayatta kaybolmuş hissetmeye başlamıştım. Planlarımı 2017'de not ettim..

Ve daha fazla burada olmayacağım ve muhtemelen buradan ayrılacağım. Şu anda gitmiyorum, taşa ya da buna benzer bir şeye sahip değilim, bunun birçok nedeni var bilmiyorum. Gerçekten ne diyeceğimi bilmiyorum. Başka şeyler de var, sadece kafamda yapmak istediklerim var. Ve alenen söylemek istemediğim şeyler çünkü bu çok, birçok insanı incitecek.

- Bismarck 10.04.22 (12:23)

Aden: Ayrıca 2013-2017'ün en iyi yıllarım olduğunu söyleyebilirim. Ve böylece insan vucudundan büyük kaçışı planlamaya devam ettim, ancak, bir kez daha memnun olmadığımı hissetmeye başlayana kadar uzun sürmedi. Ve 2017 bittiğinde zamanın geldiğine karar verdim. 

- Bismarck 10.04.22 (12:27)

Aden: Ölmeden önce hayatta yapabileceğim her şeyi yapmak istiyorum. Sanki her şeyin bir gün bitmesi gerekiyor. Böyle şeyler düşünmek iyi değil. Bunun korkutucu bir şey olduğunu biliyorum, ama bu sadece garip ve bunun hakkında çok fazla düşünüyorum. 

Ne yaparsan yap, öleceksin, bir gün öleceksin. Sanki şu anda birisi şu anda uyuyacak. Yarın uyanıp ölecekler. Yarın biri ölecek, yeni uyudu ve bunu bilmiyorlar. Şimdi uyuyacaklar, yarın uyan, dünyaya git ve bir şekilde ölecekler araba kazası, kalp krizi, başka bir doğaüstü güç ya da her neyse çok fazla ölmeyi düşünmekten utanmıyorum ama ciddi olarak ölümü her zaman düşünüyorum. Ve bu iyi bir şey değil. Ölümü düşünmek eğlenceli değil. Bir bakıma bu bir kaçış gibi benim için

- Bismarck 11.04.22 (14:41)

Aden: İnsanlıktan ne kadar nefret ettiğimi ve kendi yazılarımı, videolarımı tekrar tekrar izlemekten zevk alan biriyim, ve kendimi narsist olarak tanımlayan biri olduğumdan bahsetmek istiyorum.

Ayrıca; Aşırı Homofobik ve Irkçı biriyim..

- Bismarck 11.04.21 (19:00)

Aden: İnsanlar değersiz bir çuvallar, ölene kadar kimse umursamıyor, bu hayatın acı gerçeği, çok üzgünüm. İnsanlar 'keşke onunla daha çok konuşsaydım' diyecekler. Çok geç  

Hayatım'da ne kadar sevdiğim kısıtlı insan olsada ben gidiyorum gibi büyük bir şey söyleyene kadar kimse bana adımla seslenmedi. Eğer önemli bir şey olmuyorsa, ben yokmuşum gibiydi hep İnsanlar beni umursadıklarını söylüyor, umrumda değil. Artık çok geç

- Bismarck 11.04.22 (19:05)

Aden: Kasıtlı olarak bir şeyler planladığıma dair rahatsız edici notlar ve videolar bırakmaya başladım. “Son 707 gün ” Ve planın tarihi “ 14 Mart 2024” Bilirsiniz tüm bu karanlık acımasız, hastalıklı, gaddar şeyleri videolu ve yazılı yazdım ve insanlar yediler ve çok sevdiler aslında bir şeyi kastettiğimi anlamadılar. Şimdiye kadar, her şey yolunda gidiyor. İnsanların gerçekten böyle bir şey yapmayı düşüneceğimi düşünmekten hoşlanacağımı sanmıyorum.

- Bismarck 12.04.22 (19:56)

Aden: O tüfekle bana güvenmekle aptallık etmiş olacaksınız. Beni o silah dükkanına götürerek “ölüm fermanımı imzaladığını” fark edemedin.

- Bismarck 12.04.20 (20:10)

Aden: Gözlerimi geri sayımdan alamıyorum. Burada yazılanlara dönüp baktığınızda ikinci kişiliğime baktığınız için tuhaf geliyor bir karakterim sakin ve oldukça utangaç hale gelirken, diğer karakterim beni şiddetli ve öfkeli yaptı. Ve karakterlerim aracılığıyla konuşarak, herkesin görebileceği kadar açık bir şekilde planlarım hakkında ileri geri mesajlar yayınlıyorum. İnsanlar bunu görmüyor veya anlamıyor. Anlattıklarımda en dikkat çekici şey, karakterim, Dylann Roof'a açık bir şekilde takıntım var.. Zaman yavaş yavaş tükeniyor. 701

- Bismarck 13.04.21 (13:37)

Aden: Ölmeye hazırım, gitmeye hazırım, her şey bitecek.. Duydun mu. Bir hafta boyunca çocukluğumun evi bu kadar sessiz olacak. Herkesin bunu nasıl karşılayacağını bilmek istiyorum. Daha ne kadar ağlayacaklar, daha ne kadar ağlayacaklar, canlı yayınlamak istiyorum. Bir şeyin yayın akışını sonlandıracağını biliyorum, kısa kesilecek, rapor edilecek, işaretlenecek, her neyse 

- Bismarck 14.04.22 (14:10)

Aden: Bundan sonra insanların benim hakkımda ne düşüneceğini bilmiyorum. Beni durum beni rahatsız etmiyor, suç mahalli, suç mahalli olacak. Ve sonra bitecek ve sonra her şey bir kenara atılacak, bu nasıl mümkün olabilir.. En büyük soru her zaman olacak neden, sana nedenini kısmen anlattım. Sana - size her şeyi anlatmayacağım. Ve benim hakkımda hala bilmediğin sana asla söylemeyeceğim şeyler var. Onu mezara götüreceğim. - Immm cips ister misin 

- Bismarck 15.04.20 (13:57)

Aden: Ben psikopat değilim, ben psikopat değilim. Ben insanları avlayıp öldürmem. Önemli bir şey yaşamam gerekiyor. Burada ölüyorum. Burada oturuyorum ve kendime soruyorum, yapabilseydim tekrar yapar mıydım.. 14.03.2024'de o hafta bitmeden öleceğim. Ölmüş olacağım. Yasal ölü budur.. Peki, tamam.. seni çok özleyeceğim. Sizi özleyeceğim, ben gerçekten ımmm, duygularım eskisi gibi değil.

​- Bismarck 15.04.21 (14:03)

Aden: Yinede dünyadaki en rastgele şey beni ağlatabilir, ama beni ağlatması gereken şeyler ağlatmaz. Hayat çok kısa bazen sonsuzluk gibi geliyor ama hayat çok kısa ve bana bak, sanki gözlerimi kırpıştırdım ve 25 1/2 yaşındaydım ve 27 1/2 öleceğim. Hayatınızın geri kalanının tadını çıkarın. Ve sadece bir gün sonra ne olacağını bilmek, izlemek inanılmaz derecede unutulmaz. 14 Mart gecesi ortaya çıkmak üzere olan kargaşadan sadece  birkaç saat önce tüm herşeyi paylaşacağım. Evet. Biraz karanlık, ve açıkcası sonunda benim için neyin daha büyük bir motive edici olduğunu merak ediyorum. 

- Bismarck 16.04.21 (14:14)

Aden: Bu sakin ve hesaplı hazırlık beni özellikle ilk başlarda ürkütüyordu, çünkü planı ikinci kez tahmin etmek ve geç olmadan geri dönmek için çok fazla şansım vardı. Ama hiçbirini geri almadım. Kimsenin bilmediği şey ise bir sonraki yapacağım rahatsız edici şeyin ayrıntılı planlarını, bir kaç farklı video ve yazılarım ile paylaşıyor olmam. Hoşçakallardan her zaman nefret ederim ama sonra görüşürüz.

- Bismarck 16.04.21 (23:06)

Aden: “14.03.24” Perşembe gecesi 18:00'den hemen önce “gündelik yaşamlarınızın gölgesinde” gerçekte neyin gizlendiği hakkında biraz fikir vereceğim. 

Videoların ve gönderilerimin yayınlandığından emin olmam gerekiyor. Ve internette herkesin görebileceği, uğursuz planıma başlayacağım. Kendi ölümümü yayınlayacağım. 

Aden: Bu sayfanın devamını yayınlayamıyorum, birçok kişiyi incitecek kötü bir sayfa; 4. Defter 78. Sayfa

- Bismarck 16.04.20 (23:10)

Aden: Kesinlikle sorun istemiyorum.. Duydun mu.. Her şeyin planıma göre gitmesini sağlamak için büyük özen gösteriyor olacağım. Yaptığım şeyden uzaklaşmaya çalışmamak için göz teması kurmayacağım..

Aden: Bu sayfanın devamını yayınlayamıyorum, birçok kişiyi incitecek kötü bir sayfa; 3. Defter 18. Sayfa

- Bismarck 16.04.19 (23:14)

Aden: O geceden sonra yarattığım kaostan sonra tüm kişisel eşyalarım ve günlüklerim, inceleme altına alınacak amacımı öğrenmeye çalışacaklar. Bunların en başında evim olacak bir çok çizim ve bir çok not defterimden bir çoğunu delil olarak alacaklar. Bu davayı bu kadar korkunç ve ürpertici yapan şeyde bu belkide, olacak her şeyi ne kadar kesin olarak planladığım..

Sadece kiminle çalışacağımı bilmekle ve hiçbir şeyin beni durdurmaması için özen gösteriyorum. Ve tüm mesajlarımı videolarımı seneler içinde hazır hale getirmeye başladım. 2008 - 2024

Aden: Gerçek bir amacım olduğunu biliyorum. İntihar etmeden hemen önce yüklediğim tüm bu mesajlar ve günlüklerde yazanlar kendi tarafımı anlatıyor.. Hayal ürünü değil anlıyor musun hayal ürünü değil... Sürekli insanlar ile şakalaşan komik ve aptal bir adamdan vurulma gecesi ortaya çıkacak olan canavara doğru yavaş bir ilerleme gösteriyorum.

- Bismarck 17.04.20 (19:36)

Aden: Annem, hayatımda durduğum yer konusunda moralimin bozuk olduğunu biliyordu ama asla bu kadar depresif ve rahatsız olduğumu bilmiyordu. Onun için hiçbir zaman öncelik ben olmadım. Gerçekte insan ırkını küçümsediğim ve tüm gezegeni havaya uçurmak istediğimde, kendimi ortaya koymaktan ve maksimum potansiyelime ulaşmaktan korkuyordum. Ailemde kimse bu kadar depresif olduğumu bilmiyordu; bildiklerini söylerlerse, boktandırlar. Saklamakta iyiydim. Son üç senede bu kötü durumumu bir kaç akrabama anlattım. Yardımcı olduklarını ve endişelendiklerini hatırlamıyorum.. Ama her birine bir araba bir ev verseydim beni el üstünde tutardınız..

Çocukken / Gençken çok kötü bir yalancıydım. - Yani bunda iyi değildim. Sürekli kendimi belli ediyordum..

Aden: Ciddi bir şekilde depresyona girmeye başladığımda, hayatımın tehlikede olduğunu bilerek kurnaz olmayı başardım. Ayrıca; Ailemin beni oturtup, iyi olup olmadığımı sorduğunu bir kez bile hatırlamıyorum. Hayalim, Bu dünyadan başka bir yerde olabilseydim ve herşeyden uzaklaşsam; bu beni daha mutlu ederdi. 

Ne yazdığımı tam olarak hatırlayamıyorum. O zamandan beri depresyonla ilgili hiçbir şeyle karşılaşmadım. - 2015

Aden: Bundan sonra beni şahsen tanıyan herkesi sosyal medyadan aile ve arkadaşlar tamamen çıkardım; beni geri tutuyorlardı.

- Bismarck 17.04.20 (19:44)

Aden: Birinin dehşet içinde çığlık attığını duymaktan daha iyi bir ses yok. Kesinlikle müzikten daha iyidir. Korkudan besleniyorum.

• Korkudan besleniyorum, korkudan besleniyorum, korkudan besleniyorum, korkudan besleniyorummm

O pislikler ölmeyi hak ediyor, beni bir gezegenin o cehennem çukuruna getirdiler. İnsanlar hayatında sana bir bok veriyorsa, intikamını almak için sinsi planlar kur. Bu süreçte hayatını kaybedersen, öyle olsun. Bunun için hiç pişmanlık duymadım. İnsanlar acınası ve zayıf, ne eksik ne fazla! Yapabilseydim her şeyi tekrar yapardım.

- Bismarck 21.04.20 (20:57)

Aden: Yaşıtlarım ve yetişkinlerim tarafından acı verici derecede utangaç olarak tanımlanıyorum. Yeni biri benimle konuştuğunda içim genellikle kıpır kıpırdı, nadiren insanlara açılıyordum ayrıca karşı cinsin önünde son derece gergindim, bazen kızlarla yüzleşmekten tamamen kaçınıyordum. Daha önce olduğu gibi, asabi oldum, genellikle ani öfke patlamalarına eğilimliydim.

• Kimse tarafından, kabul edilmediğimi veya sevilmediğimi hissediyorum.

Aden: Çabuk öfkelendiğim ve insanları ölümle tehdit ettiğim biliniyor gizlemiyorum. Ve sevmediğim insanları öldürmekle ilgili şiddetli fantezilerim var bunu sürekli belirtiyorum. Ben hoşlanmadığım ve bana göre ters olduğunu düşündüğüm kişilere onları sevmediğimi açıkça söylüyorum.. Onları kesinlikle sevmek zorunda değilim. Ve onlara gerçek anlamda zarar vermediğim sürece günlüklerimde ve çizimlerimde istediğim fantaziler içinde sanal olarak öldüre bilirim onları buna kim karışa bilir ki tamamen bir hikaye ve bu benim zevk aldığım bir şey neden bundan vazgeçmemi istiyorsunuz.. 

Bana yıllardır bok veriyorsunuz. Bütün bu bokları ödeyeceksiniz! Umurumda değil. Çünkü bunu yaparken öleceğim.. Sakın beni suçlama sakın ben doğduğum da çok masum bir çocuktum beni bu düşüncelere iten ailem ve toplum oldu ben o kadar şiddet ve taciz gördüğüm halde bunu sözde adalet dediğiniz o dört duvardan oluşan kapalı bir odadaki savcıya hakime söylediğimde her zaman kötüleri savundunuz... Ben sana neden güveneyim adalet, ben sana neden güveneyim savcı, ben sana neden inanayım hakim.. Ahh, pardon şimdi siz yine beni gelir evimden polis ekipleri tarafından alırsınız hakaret suçundan özür dilerim, özür dilerim.. Ben istediğimi düşünüp istediğimi yazmakta özgürüm.. Merak etme Sayın. Adalet kendimden başka kimseye zarar vermeyeceğim.. 

- Bismarck 22.04.23 (00:06) 

Aden: On dört yaşına kadar çok iyi bir çocukluk geçirdim, sonrasında klasik boşanma davası beni gerçekten etkiledi. Aslında beni etkileyen ailemin bana yaptığı işkencelerdi

• Sık sık başkalarını kandırma yeteneğiyle övünürdüm, bir keresinde bir kasette herkesin her şeye inanmasını sağlayabileceğimi düşünüyorum

​

Aden: "Beni bu kadar eğlenceli şeyin dışında bıraktığınız için sizden nefret ediyorum. Ve hayır... 'Eh, bu senin hatan' deme, çünkü değil. , sizde telefon numaram vardı ve ben sordum falan, ama hayır. hayır hayır hayır, garip görünüşlü o çocuğun gelmesine izin vermeyin, sizden nefret ediyorummm."  - 2019'da yaptığımız plan için beni istemediklerini söylediklerinde verdiğim tepkiydi 

• Burası Benim Siyaset Anlayışım;

Sporculardan nefret ediyorum, Nazilere hayran kalıyorum ve normalliği küçümsüyorum. Fantezi dünyasının çoğunun kınadığı şiddete heyecan duysam da, kendimi gotik altkültürüne adamış olarak görüyorum. Beyaz üstünlükçüyüm.. Asla gizlemiyorum, Yahudileri, Arapları, Kürtleri, Siyahileri sevmiyorum, hayır, hayır sevmek zorunda değilim onlarda beni sevmek zorunda değil...

• Because the beauty of the White Aryan woman must not perish from the Earth   -   Çünkü Beyaz Aryan kadınının güzelliği Dünya'dan yok olmamalı - "14/88" Selamlaşması

- Bismarck 22.04.20 (00:22)

Aden: Utangaç olmam nedeniyle birçok insanı garip buldum, sıradan buldum, rahatsız edici düşünce süreçlerim vardı ve günlüğümünde kanıtladığı gibi dili sürekli olarak alışılmadık şekillerde kötüye kullandım. Hayal görüyormuş gibi görünüyordum, Ayrıca, ailem ve arkadaşlarım tarafından sevildiğim söylenmesine rağmen, başkalarının benden nefret ettiğini ve kendime komplo kurulduğuna ikna oldum.

• Hayatta yaşadığım zorbalıklara karşı, o kötü insanlardan öç almak için birşeyler planlamıştım, amacım birçok şeyi yerle bir etmekti

​- Bismarck 24.04.19 (13:10)

Aden: Çocukluğumdan beri gördüğüm taciz, zorbalık, ve dışlanmadan dolayı kendimi hiç bir zaman bir yere ait hissetmedim bu durum ise beni çok ciddi etkileyip yanlızlaşmama sebep olmuştu. Kafama taktığım bu durumdan dolayı psikolojim bozulmaya başlamıştı, bu yanlızlık sürecinde kendimi Almanca'ya adadım. Alman kültürüne ve alman diline aşırı meraklıydım, bu yüzden almancamı mükemmel olarak geliştirmeyi hedeflemiştim alman müzik gruplarına hayranlık duymaya başlamıştım bu dönemde, bir süre sonra ise kendim de Nazi hayranlığı belirmeye başladı. Hadi ama onlar inanılmaz dönemler yaşadı çok eğlenceli zamanlar geçirdi bu inanılmaz. Ayrıca; İlkokulda Nihat Özay (Onu tanımanıza yardımcı olacak resmi) diye öğretmenimden gördüğüm ırkçılık ve dışlanmadan dolayı atatürk'den uzaklaşmama neden oldu aşırı derecede atatürk'ü seven biriydi ve daha 2.ci sınıfta olmama ragmen bana sen teröristsin demişti.. Bu durumu şuanki hayatımda olan ilkokul arkadaşlarım bile doğruluyor.. O yüzden bana böyle davranan zihniyetin önem gösterdiği atatürk, öğretmenim gibi olabileceğini düşündüğüm için atatürk'e asla sevgi beslemedim.. Ve o olaydan sonra okul tarafından dağıtılan ders kitaplarımızdaki atatürk resimlerini yırtmaya başladım.. Saygı duyuyorum, ama sevmiyorum - ayrıca sevmek zorunda değilim.. Bizim ülkede hiç güzel şeyler yok maalesef geçen gün bir okulun önünden geçiyordum ve bir kadın beden eğitimi öğretmeni küçücük çocuklara afedersiniz köpek gibi davranıyordu.. Bağırıyordu, o kadını orada boğasım geldi çocuklarımızı sizler saygısız, gaddar, acımasız ve değerlerini bilmeyen bir birey olarak yetiştiriyorsuınuz.. Aşırı derecede cahil bir toplumuz hadi ama bunu hakaret olarak algılama doğruları konuşuyoruz burada öyle değil mi... Daha annelik babalık nasıl yapılacağını bilmeyen insanlarımız var.. Küçücük çocuğun yediği bir yiyeceğin çöpünü annesinin yanında yere atıyor bu kesinlikle o küçücük çocuğun suçu değil. Ailesinden ne görüyorsa onu yapıyor.

• Kendinize güvenmiyor ve yetiştiremeyeceğini düşündüğünüzde çocuk yapmayın.İstediğin kadar sikiş inan umrumda değil ama korunarak sikişin çocukların hayatını bitirmeye hakkınız yok. Ben bugüne kadar devam eden rahatsız edici bu düzenin açık bir hatırlatıcısı oldum.

​- Bismarck 24.04.19 (22:32)

Aden: Adolf Hitler'e karşı büyük sevgi duyuyordum. Alman rock gruplarına duyduğum hayranlıktan dolayı bir süre artık hep siyah kıyafetler giymeye başlamıştım. - 2019

• Okulda arkadaşlarım hep benimle dalga geçiyordu giyimime ve yaşam tarzıma dair sürekli tacize maruz kalıyordum özelliklede sporcu kişiler tarafından artık insanların içinde yürüyemez olmuştum ve bu duruma da sadece sessiz kalıyorum. Ama içimdeki nefret gün geçtikçe dahada büyüdü günlüğüme yaşadığım bu durum ile ilgili herkezden nefret ettiğimi yazıyordum. Bir şeyler planlamayı o zaman düşünmüştüm ve bunu yaparken / yapacağım zaman karşımdakileri insan olarak görmemem gerektiğini düşünüyordum. Çünkü insani duygularla kimseye zarar veremeyecektim, karşıma çıkan insanları bir değersiz, çuval olarak canavar olarak görmeliydim. 

Aden: Aşırı yanlız ve depresif olarak büyüdüm hayatta hiç bir şeyden memnun olmayıp sürekli ölüm ve intiharı düşünerek büyüdüm. Çocukluğum da utangaçlığım yüzümden kimseye açılamadığım için ve arkadaşlık kuramadığım için depresyona girmiştim. Sık sık günlük tutmayı ve bir şeyler yazmayı çok seviyorum günlüklerim de sadece ölümden ve bu hayatta bulamadığım, sevgi ve değerden bahsediyordum. Bana göre bu durum beni çok yıpratıyordu artık sadece bu konuları düşünüyordum her gün her gece bir yandan kendime de çok kızıyordum böyle utangaç birisi olmamın suçunu varoluşum da buluyordum. Günlüklerim de en çok değindiğim konulardan birisi ise varoluşsal problemlerimdi ben bunu kafaya fazlasıyla takmaya başlamıştım. Varoluşumu anlamlandırmaya çalıştıkça da daha da depresif davranmaya ve insanlardan uzaklaşmaya başladım. Önceden, planlamalarımı bitirdikten sonra 20 Nisan'da harekete geçecektim. Çünkü 20 Nisan Adolf Hitler'in doğum günüydü ama sonra ne olduysa bu düşünceden uzaklaşmaya başladım bana ait bana özel bir tarih olmasını istiyordum ve söylediğim gibi, 12,13 ve 14 Mart 2024 iki son eğlenceli gece daha

​​- Bismarck 24.04.21 (13:39)

Aden: Günlük, "Sanırım bu son girişim ( internete ) olacak. Bugün 14 Mart ( 2024 ) Perşembe, saat 14:00 - 18.00" sonlanıyor.

Aden: Yani gittiğim her yerde yeni çaylak ve acemi olmanın bana yaşattığı acı verici deneyimlerden ve bana girdiğim ortamlarda ki insanlar tarafından hep hissettirilmesinden rahatsız oldum. Duygusal biriyim, intihara meyilli ve çocukluğumdan beri kronik depresyondan muzdarip biriyim, müziği ve yazmayı çok seviyorum günlüklerim de yazdıklarıma bakıldığında benim durmadan ölümü arzuladığımı görebilirsiniz. Dünya'yı ve yaşamı bir türlü sevemediğimi aradığım ve ihtiyacım olan aşkı, sevgiyi ve değeri göremediğimi görebilirsiniz.. Aslında oldukça ilginç, ve güçlü bir kişiliğe sahibim korkusuzluğum, bitmeyen öfkem kararlılığım ve farklı konularda edindiğim bilgiler beni hep farklı gösteriyordu. 

• Bu süre ( 2017 ) içinde giderek daha da öfke ile doluyordum ve birşeyler tasarlamaya başladım sürekli detaylı planlar yapmaya başladım.

​​​- Bismarck 28.04.22 (13:50)

Aden:  Planladığım olay gerçekleşmeden önce içeriğini hala açıklamadığım ve gizli olan video kayıtları hazırlamaya başladım. Belki de ölümümün sabahı ailemden veya belki beni seven bir yerlerde birileri varsa onlardan özür diliyorumdur. Ve üzgün olduğumu başka çaremin olmadığını söylüyor olabilirim. Bilemezsin bunu asla - Bu sürede güzel insanlar tanıdım, Ceren gibi, Özge gibi, Nurcan gibi onlara çok teşekkür ediyorum.. Bana iyi davrandıkları için 

-28.04.23 (12:01)

Aden: Annemden akrabalarıma kadar tüm ailem bundan sorumlu. Umarım artık tatmin olurlar, seninle bir daha görüşemeyeceğiz, gitmek zorundayım çünkü devam edebilmek için çok yorgunum.

Aden: Nereden nasıl başlayacağım bilmiyorum.. Aslında On dört yaşına kadar iyi kötü bir hayatım vardı en azından evimizde yemek pişiyordu akşamları babamın gelmesini yemek sofrasına oturmanın verdiği o mutluluk bana yetiyordu hiç şikayetçi de değildim o zamanlardan... On dört yaşına kadar iyi ya da kötü çok iyi bir çocukluk geçirdim, sonrasında klasik boşanma davası beni gerçekten etkiledi. Ailem dağılmıştı.. Annem bir yere babam bir yere savrulmuştu o zaman hayatın zorluğunu anlamıştım ve korkmaya başlamıştım... Nasıl baş edeceğimi bilmiyordum

• Herkes bir avuç sevgiyi esirgedi benden. Sakın bunun bir anda alınmış bir karar olduğunu düşünmeyin. Uzun zamandır düşünülmüş bir karar bu

- Bismarck 30.04.20 (10:58)

Aden:  Kendimi öldüreceğim günün, günlük planlaması ve sıralaması bu şekilde hazırlanmış durumda artık gereken tek şey sayacın dolması

14.03.2024 Perşembe

05:00 - Yataktan kalkış

06:00 - Son kez görmek istediğim bir kişi görülecek.

07:00 - Görüşmeden sonra eve geri dönülecek.

07:15 - P -------------------

08:30 - P ------------------ hazır olunca eve geri dönülecek.

09:00 - Araba hazırlanacak. 

09:45 - S --------- ve son kontrolleri yapılacak - Sorun istemiyorum.

10:30 - Dinlenme 

13:00 - Babam ziyaret edilecek son kez  

14:00 - Eve geri dönülecek ve saat beklenecek.

18:00 - Evden çıkılacak çocukluğumun evine son kez ziyaret edeceğim.

18:45 - Tek tek --------------------------------

22:00 - Ve başlıyoruz çok uzun sürmeyecek, o gece bitmeden hayatta olmayacağım, güzel ve mutlu hayatınıza devam edebilirsiniz. 

Aden:  Kendimi öldüreceğim, ve bunu yayınlamayı düşünüyorum..

- Bismarck 01:05.22 (13:01) 

Aden: Sadece giderken iz bırakmak istiyorum, sizlerin benim hayatım da kalıcı olarak bıraktığınız izler gibi  

• "Şimdi 680 günden az" "Sizin yüzünüzden bir genç ölecek" ve "Sonsuza dek hatırlanacak bir gün olacak" Neden hala onları seviyorsunuz, değer veriyorsunuz anlamıyorum.. Onlar kötü insanlar lütfen onlara inanmayı bırakın lütfen 

Aden: Ben düşüncelerimi Temmuz 2017'den beri zaten yazıyordum. Daha Kasım 2017'de bir unutulmaz bir intihar çılgınlığından bahsetmiştim bile

​- Bismarck 02.05.21 (15:01)

Aden: Benim mizaç ve davranışlarım görünüşte başkalarının yaşı kadar “normal” gibi görünse de, Her bulunduğum konumda yerimi bulmakta zorlanıyor gibi görünüyordum. Ben kendime özgü kıyafetler giyerdim, futbol oynardım ve bilgisayarlara ilgi duyardım. Ama aynı zamanda dünya için derin bir nefret barındırıyordum. 

Aden: Bu sayfanın devamını yayınlayamıyorum, birçok kişiyi incitecek kötü bir sayfa; 1. Defter 120. Sayfa - 2010 yılında yazılan günlükten;

• “Bir boğazı kutu gibi kendi dişlerimle yırtmak istiyorum” bir keresinde günlüğüme. “Zayıf küçük bir birinci sınıf öğrencisi almak ve onu vahşi bir kurt gibi ayırmak istediğimi, Onu boğmak, başını ezmek, çenesini koparmak, kollarını yarıya indirmek, ve onlara Tanrı'nın kim olduğunu göstermek istiyorum yazdığımı hatırlıyorum.”

- Bismarck 09.05,20 (18:11) 

Aden: İyi bir atıcı olduğumu düşünüyorum zorbalığa ve tacize maruz kaldığım için intikamdan besleniyorum. Dünyanın yanmasını görmek istiyorum. Gerçek şu ki, büyük miktarda psikolojik kargaşa ve sosyal durgunluk ile birleştiğinde kimsenin hayal etmek istemediği yollarla çatışmasına neden olan potansiyel kimyasal dengesizlikler vardı. Hayatımda 

• Hayatta başarılı olması muhtemel çok parlak, genç bir çocuktum, sizin dertleriniz sıkıntılarınız ile boğuşmayıp, Çocukluk görevlerimi yapsaydım görevde kalsaydım ve motive kalsaydım bu süreçte yüce hedeflere ulaşacak kadar zeki biriyim - biriydim.

- Bismarck 09.05.21 (18:16)

Aden: Belki de kimse benim gibi genç çocukta umudun kaybedilebileceğine inanmak istemedi ne kadar gittikçe daha açık hale gelse de hiç kimse en kötü senaryo ile yüzleşmek istemedi. Gerçektende, yirmi yıl sonra bile insanlar hala benim bu kadar büyük şiddete nasıl maruz kalabileceğim konusuna anlam veremeyecek.

• Ne yazık ki, bunların hiçbiri çok geç olmadan keşfedilmedi veya ciddiye alınmadı. Aptalsınız, aptalsınız insanlar çok aptal gereksiz.

Aden: Bununla birlikte, sergilenen sadizm aşırıydı, Eylemlerimi anlayın.. Kendimi vurduktan sonra gülüyor olacağım, Sanki hayatımın zamanını yaşıyor gibi olacağım. - Şimdi 673 günden az

​- Bismarck 09.05.22 (18:23)

Aden: Yalnızlığı seviyorum hem de aşırı kuşkucu biriyim bunun yanında farklı davranış algı ve inanış içerisindeyim. Sosyal açıdan genelde yanlız olmayı tercih ediyorum. Sosyal ortamlarda çok rahatsız ve gergin hissediyorum. Bu içimde ki duygular hiçbir zaman geçmedi çocukluğumdan beri hep vardı.

• Hiç bir şekilde yakın bir arkadaşım yok, tek güvendiğim bir insan bile yok, ailem bile yok

Aden: İnsanlarla yakın ilişkiler kurmakta büyük bir rahatsızlık hissediyorum, çünkü özellikle akranlarımın bana karşı olumsuz düşünceler taşıdıklarını düşünüyorum, bu yüzden onlarla ilişkilerden kaçınıyorum. İnsanlarla yakın duygusal bağlar kurmak  gibi bilinç düzeyinde böyle bir bağ kurma ihtiyacı da hissetmiyorum.  İnsan ilişkilerine ilgi eksikliğim, yalıtılmış bir yaşam tarzım, yalnız yapılan eylem ve etkinlikleri tercih etme, içe dönüklük, duygusal soğukluk, tek isteğim. Aile ilişkilerim dahil, yakın ilişkilerden keyif almıyorum ve bu ilişkileri kurmak istemiyorum.

- Bismarck 11.05.22 (11:46) 

Aden: Dünya üzerinde yönümü değiştirebilecek ve hayatımı kurtarabilecek birinin olabileceğinden şüpheliyim. Dünyadaki herkes değersizdir. Bazen kötülüğün izini sürmeseydim ve hayata bir şans verseydim ne olabileceğimi merak ediyorum...

- Bismarck 16.05.22 (12:25)

Aden: Kaderimin efendisi benim, ruhumu ben yönetiyorum. Ben hasta bir insanım bunu biliyorum ve kabul ediyorum. Normal biri benim yaptıklarımı veya düşündüklerimi nasıl yapabilir.. Sanki içimde başka biri var gibi. İki karaktere sahibim bir karakterimin kimliğini herkes bilirken, diğer karakterimin kimliğini herkesten sakladım. Çünkü uzun süre insanlardan nefret ettim. 

• Daima başkalarına acı vermeyi arzuladım ve bunu çok istiyordum. Başkalarının bana verdiği acıyı da istiyordum. Ben bana acı veren her şeyden hoşlanıyorum. Psikolojik veya Fiziksel

- Bismarck ​20.05.21 (18:35)

Aden: Ben masumum, masumum, masumum. Umarım size de şiddet ve taciz ederler, o zaman anlarsınız değersiz bok çuvalları bu konuda sakın yanlış yapmayın. Topluma hiçbir borcum yok. Ben masum bir adamım ve bu gece çok yanlış şeyler oluyor. Benim için güzel bir ölüm olacak.

• Hadi artık yapalım şu işi. Hepinizden nefret ediyorum. Şimdiden tadını alabiliyorum, gitmeye çok hazırım.

Aden: Bu sayfanın devamını yayınlayamıyorum, birçok kişiyi incitecek kötü bir sayfa; 5. Defter 67. Sayfa

- Bismarck ​20.05.20 (18:52)

Aden: Barmy ; Ama tehlikeli birisin, doğruysa bu yazdıkların kimse yaklaşamaz sana umarım bunlardan vazgeçersin. Ben yapmaktan keyif alacağım şeyleri yapacağım zamanı gelince, Başkalarının bunu iyi ya da kötü olarak görmesi umurumda bile değil. Bana karşı koyamayan şeylerin canını acıtmayı seviyorum, ben acı ve korku ile besleniyorum. Acıyı seviyorum..

- Bismarck ​23.05.21 (18:03)

Aden: Yapmış olacağım şeylerden sonra kesinlikle tüm haklılık payımı kaybedeceğim bunun farkındayım ama ben genel olarak hayatta mutlu değilim. Kaybolmuş gibiyim insanlardan aşırı derecede nefret ediyorum tüm insanlığın kaderi tek ipe bağlı olduğunu bilsem sonunu getirmeyi çok isterdim.

• Ama şunu belirtmek istiyorum, kendime yapmış olacağım bu eylemden sonra bana psikopat veya cani diyecekler farkındayım. Ama ben 'doğmuş' bir psikopat yerine 'yapılmış' bir psikopat olarak tanımlıyorum. Kendimi ben ne kadar insan ırkından nefret etsem de çevreme oldukça saygılı olmaya çalışıyorum - çalışıyordum. Benim tek sorunum ailem, onların acılarına kayıtsız kalmak istiyorum - istiyordum..

Aden: Her insanın kendi sevdiği şeyler ve kendine özel zevkleri vardır. Benimkide kendimi öldürdüğüm zaman yani işimi bitirmeden hemen sonra bedenimin nasıl göründüğünü görmek, bunu çok merak ediyorum...  Belki bir parça tuhafım...

• Ben ölümden korkmuyorum, kendimi öldüreceğim. Ömür boyu 14 Mart Perşembe gecesi yaşananları asla unutmayın.

- Bismarck 28.05.20 (13:23)

Aden: Artık çok farklı görünüyorum. Beni tanıyamazsınız, yapmış ve yapacağım her şeyin altında korkunç bir öfke yatıyor. Benim saplantılı tutkum onların bedenlerini içimde hissetmekti. Onları bir nesne, bir yabancı olarak görüyordum. Ben bir insanın iyi ya da kötü olduğuna inanmıyorum. Kendimde dahil tüm insan ırkından nefret ediyorum… 

• Başkalarından öğrendiğim bir ders varsa o da: Güçlü olan haklıdır.

- Bismarck 28.05.22 (13:32)

Aden: Umutsuzluk, öfkeli olma ve kendimi değiştirememe, kabul edilmeyi ve takdir edilmeyi istemekle ilgiliyim. Kimse mücadele ettiğimi fark etmedi ve kimse acılarımı ciddiye almadı

Aden: 14 Mart 2024 gecesinden sonra kendime yapacağım saldırıdan sonra hayat normale döndüğünde ben hayatta olmayacağım, sizden tek isteğim beni kimse örnek almasın mesela benim için hatırlanmalı mı.. Bazıları, beni yüceltmek olduğunu düşüne bilir.. Hatırlanmak istemiyorum kesinlikle veya ben bir kurban değilim benim neden bunları yaptığımı hiç bir zaman anlamayacaksınız benim hayatımı aldılar yaşama dair bir beklentim yok. Topluma hiç bir borcum da yok bu eylemi planlamayıp, hayatıma devam etseydim kesinlikle haklıydım. Ne yaşattıysalar bana haklıydım ama 14 Mart 2024 gecesinden sonra kesinlikle haklı değilim bunu biliyorum. Kimse beni örnek almasın. Kimseye zarar vermeyeceğim bunun sözünü size tüm samimi duygularımla belirtmek istiyorum. Benim içimde hala yaşayan bir çocuk ona ihanet etmek istemiyorum, kendi canım ile sonuçlanacak bir eylem bu

• Kimse beni örnek almasın, ebeveynler sizlere söyleceğim tek bir şey güzel çocuklar yetiştirin, benim annem ve babam gibi olmayın. 

- Bismarck 04.06.22 (11:02)

Aden: Vücudumun 14 Mart 2024' e hazır olduğunu düşünmüyorum.. Eğer düşünüyorsam çok yanılıyorum. Hayat bir angaryadır; bedelini sizden alır. Orada daha mutlu olacaksın; sadece bana ruhunu ver. Herkes benden nefret ediyor..

• Eskiden güldüğümde kocaman ve ışıl ışıl gülümsüyordum, ama şimdi üzüldüğümde gözyaşlarım on dönümlük bir tarlayı büyütebilir.

Aden: Birini ölümden geri getirebilseydim, kimi geri getirirdim.. Kesinlikle babaannem 😔

Aden: Bu ailede en büyük kin ve öfkeyi sana besliyorum, benim olan her şeye göz diktin sahip olmak istedin. Yetmedi benim ailemi dağıttın. Babamı kovduğunuz, geceyi unutmuyorum, ben 14 yaşındaydım, ve saatini bile hatırlıyorum. Saat 22:00'de babamı kovdunuz annemle babamı ayırdınız. Babamdan sonra beni kovdunuz. Şimdi anladınız mı.. Neden 14 Mart 2024 gece 22:00'de olacak bir şeyler planladığımı babamı gecenin bir vakti dışarı attığınız saat ailemi ayırdığınız saat yıllarca öfke kin şiddet ile büyüdüm ve ben ölümden korkmuyorum, korkudan besleniyorum, ölümü seviyorum 

- Bismarck 10.06.21 (11:52)

Aden: Ortaokul yıllarından itibaren benim darmadağınık zihinsel durumumun kanıtları ortaya çıkmaya başladı. Öğretmenlerime sunduğum yazılı hikayelerde, ana karakterler neredeyse her zaman, söz konusu karakterleri öldürerek ölümcül bir olaya karıştırırdım. Buna rağmen benim, çalışmalarımın hiçbir zaman eğitmenler tarafından sorgulanmadığını hatırlıyorum. Benim ölüme ve öbür dünyaya olan hayranlığım bu sıralarda bir saplantı haline geldi, ancak liseye başlayana kadar endişe etmeye değer bir neden değildim.

• Ben, terapiye katılmaya veya bir danışmanla görüşmeye şiddetle karşı çıkıyorum, çünkü böyle yapmanın “kim olduğumu değiştireceğine” inanıyorum.

Aden: Liseye başladığımda intihar düşüncesinin benim üstümde yoğunlaştığını hatırlıyorum. Boğulma ve yakma da dahil olmak üzere intihar yöntemlerini düşünmeye başladım. Lise yıllarım da sürekli evimizde şiddet ve huzursuzluk olduğu için okula diye çıkıp okula gitmiyordum. Bir keresinde hatırlıyorum, yüksek bir inşaat halindeki binanın tepesine çıkmıştım. Ölüme atlamayı düşünmüştüm. Şuan ise yıllar sonra gençlik yıllarımda hayatımı almama kararından duyduğum pişmanlığı yaşıyorum.

• Lanet dünyadan nefret ediyorum

- Bismarck 12.06.20 (12:12)

Aden: Gençliğimde zorbalığa, tacize ve şiddete katlandığım bilinsede, anlaşıldığı kadarıyla, eylemlerimin arkasındaki belirleyici faktör bu değildi. Ben hep tektim, üzerime tükürürlerken, beni hastanelik ederlerken, şiddeti tacizi görürken hep tektim gerçekten gücüm yok, ama her zaman bir kadını sevmek değer vermek istedim. Sevilmek değer görmek istedim.

• Şimdi bir insanı tanımak bile bana çok zor geliyor.

Aden: Ama şunu belirtmek istiyorum tüm kadınlardan “ÖZÜR DİLİYORUM” kadın düşmanı değilim - değildim, asla evet nefret listemde kadınlar da var ama onlar benim canımı çok yaktılar.. Beni bu kadar karanlık yapan insanların asıl sebebi onlar, onlar kesinlikle masum değil.. 

• Ama bir savcı var sanırım adı Dilek olması lazım şuan hatırlamıyorum bakmam lazım evraklara, hiç bir şey dinlemeden beni hastaneye kapatmaya çalışıyor.. 6284 sayılı yasadan yargılıyorsun beni keşke bir kere benide dinleseydin.. Kötüleri bu kadar korumasaydın.. Eğer bir çocuğun varsa ve bir gün taciz ve şiddet görürse nasıl bir duygu ve his olduğunu anlarsın.. Kusura bakma savcılık mevkine kesinlikle saygım sonsuz ama beyninin çalışma ve işleyiş düzeninden rahatsızlığımı belirtmek istiyorum.. Sen kötüleri korumaya devam et tek taraflı, ahh, pardon biz Türkiye Cumhuriyetin'de yaşıyorduk bunu unuttum.. Hemen beni evimden alma yetkiniz vardı doğru, doğru özür dilerim sizden, kötü insanlar ile size hayatta başarılar, beni sadece rahatsız etme - etmeyin. Benim canımın sizin için değerli  veya bir öneme sahip olduğunu düşünmüyorum.. Burası benim dünyam, kimseyi tehdit etmiyorum...

- Bismarck 12.06.22 (12:23)

Aden: Son derece önemli bir soruyu yanıtlamak için, sadece hayatımı sonlandırmıyorum; Kendimi öldürmeden sadece birkaç saat önce yayınlanan son Yüksek Katliamı ve Elveda videosunu bırakacağım.

Aden: Kendimi önemli değilmiş gibi hissettiren tüm insanların çileden çıkaran, dolu dolu bir girişle başlıyorum. Videoda, kendimi kafamdan vuruyormuş gibi gösteriyorum; Bu video bir animasyon ve kendi ölümümü bir animasyon çizgi film haline getirdim. +18

Aden: Bunu en az dört ila beş yıldır yapmayı planlıyordum diyebilirim. Ayrıca; özel olarak silah eğitimi aldım, bu süre içinde neyin ne olduğunu çok iyi biliyorum.

• Ölmeye Hazır mı... Kesinlikle Yüksek Katliamı ve Elveda; 17  Temmuz 2017'de planlamaya aldım. Dediğim gibi bu süre için de eğitim aldım ve ekipmanlara erişmem Türkiye şartların da kolay değil.. Ama 14 Mart 2024'de geliyor.

- Bismarck 14.06.22 (21:24)

Aden: Olayın ilk şoku hızlı bir şekilde tam bir kafa karışıklığına dönüşecekti: Beni tanıyan ebeveynlerim, arkadaşlarım ve diğer insanlar kendimi ilk görünüşte bu kadar sevinçle öldürebileceğim konusunda şaşkına dönecekler.

• Ben bugüne kadar devam eden rahatsız edici bu eğilimin yalnızca başlangıcı olabileceğinin açık bir hatırlatıcısı oldum. 

Aden: Ben ADEN, web sitemde topluluklarıma ve çevreme karşı açıkça yıkım ve şiddet sevdiğimi açıkça belirttim. 

- Bismarck 16.06.21 (19:44)

Aden: Fakat benim hayatıma büyük oranda etki eden bir başkasıydı. İşte tüm bu olaylardan sonra her insan gibi günahsız ve masum doğan ADEN somurtkan, içine kapanık ve insanları değersiz gören biri haline gelmişti

• Annem, kuzenlerim, yani kısacası ailem, bir canavar yaratmıştı.

Aden: Benden yani ADEN'den daha cani biri varsa ailem, beni bir canavara dönüştürüp sonra kalan hayatlarına normal bir insan gibi devam ettiler. Belki ben korkunç düşüncelere ve canilik diyeceğiniz hislere sahip olarak hatırlanacağım. Fakat asıl katil bir katil doğurandı, her zaman söylediğim gibi; Ben 'doğmuş' bir canavar yerine 'yapılmış' bir canavar olarak tanımlıyorum. Kendi mi.. - Ailenin önemi, ailenin önemi çocuğunuza nasıl davranıyorsunuz. Çocuğunuza sürekli sen bilmezsin, sen gerizekalısın, anlamazsın sen falan dediğiniz zaman çocuk ona inanıyor gerizekalı ve değersiz olduğunu sanmaya başlıyor. Aptal olduğunu sanıyor, dışlandığını sanıyor daha fazla antisosyal oluyor.

Aden: Tüm katillerin, seri katillerin hepsinde böyle ailevi sorunlar var aile tarafından dışlanmış bilmem ne şuymuş buymuş çocuk yapmak bu kadar önemsiz bir şey olmamalı bizim karnımızı doyurunca en pahalı okullarda en pahalı hediyeleri alınca aile olmuyorsunuz. Ben her zaman kendim için diyebilirim sevgi saygı ve değer görmek istedim. Hayatım da ailem tarafından sürekli karşılaştırıldığım çocuklar şuan sokak serserisi olmuş durum da sürekli başkasının çocuklarını kendi çocuklarınızla kıyaslamayın. Siz beni çocukluğumdan beri bana beni değersiz sevgisiz dışlanmış hissettirdiniz. Sonra benim gibi çocuklar, hesap zamanı gelince gözlerine bakarak yalvaracağınız zamanlar geliyor yapma yapma lütfen diye o zaman da sanırım benim gibi yetiştirilmiş çocuklar canavar hisle cinayet işlemiş oluyor.. Üzülerek söylemek istiyorum bu çocukları bu duruma getiren sizlersiniz..

- Bismarck 17.06.22 (14:04)

Aden: 19.06.2022'de polislere yakalandım uzun bir süredir 3 ay kontrol altındaydım, bu sürede sayfam kapatıldı ama şuan gizli gizli yazıyorum.. Ben yapmak istediğimi açıkça yapacağım. Bunun için üzgünüm yakalandığım süreden beri bir çok insan bana çok iyi davrandı sizlerden özür diliyorum.. O---n abi senden özür dilerim, seni gerçekten seviyorum.. Sen çok iyi bir kalbe sahipsin, sen tanıdığım en iyi polissin sana vermiş olduğum tatlı sözünüde gerçekleştirdiğim için üzerimden bir yük atmış oldum..   

• 1 Mayıs 2023 - Saat 13:37 - son ziyaretim, O---n abiyi

- Bismarck 22.09.22 (11:52)

Aden: Çocukluğumdan beri oyuncaklara ilgim yoktu yanımdaki çevremdeki insanlar benim ilgimi çekmek için oyunlar oynardı benimle, ama hala ilgim oyunda değildi bunun sebebi duygusal olarak yoksulluk yaşayan çocuklar sosyal etkileşimi daha öncelikli bir ihtiyaç haline getirirler. Bende böyleydim. Çünkü benim asıl ihtiyacım olan şey anne yoksunluğunu telafi etmek için diğer insanlarla iletişim kurmak asıl ihtiyacım olan şey oyun değil.. 

• Önüme istediğim veya istediğiniz herşeyi koydunuz yıllarca ama ben bunların karşısında tamamen hareketsiz kaldım ve ne tepki vereceğimi bile bilemedim - bilmedim.. Hala ilgim başka insanlarda çünkü asıl ihtiyacım olan şeyler sizlerin istediğiniz şeyler değildi belli bir süre sonra bana sunduğunuz şeylere dokunuyorum ama hala ilgim yok hala kaygım oldukça yüksek hala etrafımdaki insanlara bakıyorum hala ilgim diğer insanlar da bu gibi durumlarda benim gibi çocuklar çok kaygı yaşadığında kendini rahatlatacak bazı aktiviteler yaparlar, bunun bir çok örneği var.

• Anoreksik yani yeme bozukluğu olan biriyim çocukluğumdan beri ve genelde hareketsiz önüme sunulan ve koyulan tüm objelere karşı ilgim neredeyse sıfıra yakın ve ben etrafımdaki insanlara da çok fazla ilgi göstermiyorum. Bilmiyorum ama çok büyük kaygılarım var uzak durmak istiyorum..

• Bakımdan ve duygusallıktan mahrum bir şekilde yetiştirildim yani ben de yüksek kaygı bozukluğu var.. Ben ve benim gibi çocuklar bir deneyin içinde, bu deneyden çıkarabileceğimiz sonuç şu duygusal olarak yoksun büyüyen bebekler, çocuklar anne - baba sevgisinden yoksun olarak büyüyen bebekler ve çocuklar kaygı dediğimiz şeyi geliştiriyorlar ve otizmi destekleyen bir durum haline geliyor çünkü çocuklar doğduğu andan itibaren sosyal ilgiye muhtaçlar sosyal etkileşimi arıyorlar ve çocuk için en temel ihtiyaçlardan olan güveni inşa etmeye çalışıyorlar çocukta güven oluşmadıkça etrafına karşı dünyaya karşı ilgisi kalmıyor, merakı bastırılıyor ve çocuk keşfetme sürecine giremiyor. Belki de sizler de çocukluğunuzda belli oranlarda kaygıya maruz kaldınız belli oranlarda anne - baba yoksunluğu yaşadınız ve bu da sizin yetişkinlikte hala belli şeylere merakınızın olmamasını sağlıyor ve çocuk yetiştiren ebeveynlere şu mesajı veriyor çocuklarınızı asla sevginizden ilginizden yoksun büyütmeyin böyle büyüyen çocuklar hem kaygılı oluyor hem de etraflarına ilgisiz ve meraksız büyüyorlar.

- Bismarck 22.09.22 (12:01)

Aden: Burası benim ALEYNA Akbulut karakterini ilk gördüğüm yer, o benim ilk arkadaşımdı, ilk aşkımdı ve lise sonlarımda onu gördüğüm anda, içimde bir şeylerin değiştiğini anında hissettim. Biliyorsunuz o zamanlar lise yıllarımın sonundaydım, bu kadın her zaman benimle bağlantı kurdu ama onu ilk gördüğümden beri bir şeyler değişti ve büyüdüğüm gibi değildi ya da öyle bir şey fark ettiğim gibi, kızlardan etkileniyorum ve tüm bunlar, hayır sadece bir şey değişti bir kıvılcım gibiydi ve benimle bağ kurdu, içimi ısıttı ve çok tanıdık geldi, ki bu garipti ve sanki onu daha önce görmüş gibiydim Aleyna aşamasının 2014’de başladığını, ancak daha sonra bunun bir aşama değil, bir gerçekleşme olduğunu gördüm.

• Yanlızlığım beni hayatım boyunca hep takip etti birkaç arkadaşım olduğunu anlatmama rağmen, ALEYNA’dan önce ve sonra hiç kız arkadaşım olmadı ya da bir kızla randevuya çıkmadım bu süre zarfında ben sınıftaki arkadaşlarımın korkunç ve tüyler ürpertici ölümlerle öleceği hikayeler yazmak gibi dikkat çekme davranışlarıyla yardım için bağırmaya başladım.Öğretmenlerimin veya ailemin beni umursamadığına inanamıyordum. Sonunda karakterin öldürüldüğü dört ya da beş hikaye yazmış olmalıyım.

Hikaye’de ölen kişiler hep bana okul hayatımda kötü davranan kişiler

• Hatta bunların birini ödev olarak teslim ettim ve öğretmenden ya da başka bir şeyden hiç tuhaf bakışlar almadım. İyi bir öğretmendi demek isterdim ama her neyse her şey gerçekten harikaydı, Evet, öğretmen endişelenmeyi falan hiç sevmezdi. Sadece bu kadar açık kendimi belli ederken, yardım isterken herhangi bir geri bildirim almadığımı hatırlıyorum. 

Sadece beni dışlayıp aşağılardı; Nihat Özay

- Bismarck 25.09.22 (20:40)

Aden: Ben animasyon dizisine o kadar yatırım yaptım ki, değerli çoğu eşyamı sattım ve bir çok yere bu dizinin çıkartmalarını yerleştirdim.

• Görünüşe göre masum bir fandom paylaşım olarak başlayan şey, çok daha rahatsız edici bir şeye dönüşmek üzereydi ama geriye dönüp bakıldığında, belki de benim karanlık tarafımın işaretleri, ilk yıllarından belirgindi çocukken ben utangaç olarak tanımlandım, umutsuzca arkadaş istedim ve ilkokul ve lise zamanlarım da ölüm düşünceleriyle mücadele etmeye başladım. Bir uçağa bineceğimi ve uçağın düşeceğini ve bunun bir anlık ölüm olacağını hayal etmek, ımmmm ölüm; Aden’in çocukken oynayacağı oyunlarda bile tekrarlanan bir temaydı ve yüklediğim çocukluk videolarıma geriye dönüp bakmam daha da ürkütücü hale geliyordu.

- Bismarck 26.09.22 (22:10)

Aden: Sonunda tüm zamanımı internet sayfama, çizimlere ve günlük yazmaya adamaya karar verdim, belki de hayatımın hatasını yapmıştım,bu süre zarfında ben giderek daha fazla yalnızlaştığımı görüyordum. Videolarım da ve hayatım boyunca neredeyse her zaman yalnızdım. 10 ile 14 yaşları arasında gerçek dünya’ya girmeye hazırlanırken içimde bir şeyler kırılmaya başlamıştı. Aile sevgisi, dışlanma, aşağılanma ve okul hayatım da sürekli kötü notlar almaya başladım, ve genel olarak okumaktan, gerçek aile ilişkilerinden, insanları tanımaktan, çalışmaktan nefret ediyordum, 10 yaşından şuan ki 26 yaşıma kadar o tipik yorgun gençtim. Biliyorsunuz, sadece burada olmak istemiyorum, hiçbir şey yapmak istemiyorum, hayatımdan sıkıldım, ne yapacağımı bilmiyorum, nereye gideceğimi bilmiyorum, tipik gençlik draması

• Uğradığım taciz, şiddet ve toplum tarafından gördüğüm dışlanma yüzünden hayatımla ilgili ne yapmak istediğime dair hiçbir fikrim olmadığı için, bir çizgi film karakteri gibi kendimi ateşe vermeyi hayal ederek karanlık bir yola girmeye başladım. Ama yanarak ölmeyi hiç bir zaman kabul edemedim.. kendi canımı alacaksam bu yanarak olmamalı

- Bismarck 26.09.22 (22:32)

Aden: Çocukluk dönemimde baba figürü ile sağlıklı bağ kuramamış, babam tarafından hak ettiğim değeri ve ilgiyi görmemiş, sürekli eleştiriye ya da hakarete maruz kalmış, fiziksel ve psikolojik şiddet görmüş yani kısaca babam tarafından ihmal edilmiş karanlık bir çocukluk ve geleceğimi etkileyen psikolojik rahatsızlıklarım var...

• Baba yarası olan biriyim, karakteristik özelliğim asla tatmin edilemeyen başarı ve güç arzusudur. Yıllar önce ve tüm hayatım boyunca duymak istediğim tek bir şey varsa o da "SENİNLE GURUR DUYUYORUM OĞLUM" cümlesinin arayışı içerisinde olmamdı.. Ne annemin ne babamın bana bir kere oğlum dediğini hatırlamıyorum.. Bu konuda çok ciddiyim.

Aden: Kadınlardan uzak durmak - Bir türlü içimde bastıramadığım "DEĞERSİZLİK DUYGUSU" - Zaman zaman özgüven problemlerim - Kendimden zayıflara şiddet uygulamaya çalışmak "Genelde psikolojik" -  Para biriktirme takıntım "Genellikle insanlardan aldığım paralar" 

08.05.2023 (17:26)

Aden: O gün olanlar bir trajedi ama bu oradaki herkesin kurban olduğu anlamına gelmiyor.

• Topyekun imha planımı' saklıyorum.. Aden'in manifestosu yasal işlem nedeniyle yayından kaldırıldı. 19.06.2022

Aden: Beni geçen sene ailemin bazı üyelerine düzenleyeceğim eyleme ve size göre masum olan insanları öldürmeye iten şeyin ne olduğuna dair yoğun spekülasyonlar var değil mi.. Aslında hikaye çok uzakta değildi dışlanma ve taciz edilme durum sadece bu çok bilmiş sayın savcı Dilek kendisine göre masumlara zarar vereceğimi düşünüyordu ve ona göre beni bir kere dinlemeyip hakkımda karar vermişti ama o masum olduğunu düşündüğü kişiler küçücük bir çocuğa taciz etmişti.. Mesleğini kötüye kullandığınızı düşünüyorum..

• Gerçek şu ki, kadınlara hak verdiğinizde, başka hangi değişken söz konusu olursa olsun, etraflarındaki her şeyi kesinlikle mahvediyorlar... Nihai alfa erkek olsanız bile, bazı aptal kaltaklar yine de hayatınızı mahvedecek. 

• Ben kendim dışında kimseye zarar vermeyeceğim. Bak, ben kadınlardan nefret ederim. Size dürüst olacağım her zaman annemde dahil hepsinden nefret ediyorum..

Aden: Başlamadan önce ayrıntılı bir şekilde planladığımı, ayrıntılı haritalar çizdiğimi ve gözetleme yaptığımı söylemek istiyorum. - Ancak planıma dair tüyler ürpertici örnekler verdim.

Aden: Bir manifestom var, gerçek olayla ilgili üzerinde durduğum bazı yazılarım var”  - "Bütün bunların nasıl gerçekleşeceğine dair çizilmiş bir hayat haritam var. - Temelde bir intihar notu

• Şeffaflığı destekleyen biriyim ve kendi ölümümüde şeffaf bir şekilde yayınlayacağım..

Aden: "Size gösterdiğime göre, manifestom tam bir yıkım planıydı ve planladığım düzeyde çok, çok ayrıntılıydı."

KADİR DEMİR;

Çocukları çok seviyorum, terk edilmiş bebek mezarlarına aşırı duygusal bağ kuruyorum.. Kadir Demir sen değersiz değilsin, değerlisin ve kimsesiz değilsin seni çok seviyorum.. Senin mezarını bakımsız ve terk edilmiş durumda bırakanlar utanmalı ben hayatta olduğum sürece senin mezarını sürekli ziyaret edeceğim ve her zaman yanında olacağım.. Elimden geldiğince hiç bir çocuğun benim gibi büyümesine izin vermeyeceğim.. 

• Mezarını çok yaptırmak istedim ama buna izin vermediler, elimden geldiğince mezarını güzelleştirmek istiyorum.. Her zaman aklımda olacaksın..

📸 Kadir Demir - 📸 Kadir Demir - 📸 Kadir Demir - 📸 Kadir Demir

24.05.2023 (14:42)

Aden: Ben, ortaokulda ve aile ortamımda zorbalığa maruz kalmış ve bu nedenle derslerimi bırakmıştım. Ve silahlara takıntılı olduğumu söyleyebilirim. "her zaman bir insanın yanımda ölmesini ve hiç bir şey yapmadan sadece onu izlemek istiyorum, ne hissedeceğimi merak eddiyorum."  - Dürüst olmak gerekirse sanırım bundan zevk alabilirdim.

Aden: Ben, gençliğimde sağlık sorunları yaşadım. Erken çocukluğuma yavaş büyüme ve sık sık hastalıklarım damgasını vurdu. Çok utangaç ve hassastım. Ben kendimi yaşadıklarımdan ötürü hasta olarak kabul ettim ve kendi doktorum bir bakıma kendim olmuştum. Psikolog veya psikiyatri ve kendime koyduğum teşhise göre Aden, çekingen kişilik bozukluğu ve daha sonra muhtemelen şizotipal kişilik bozukluğu belirtileri göstermiş görünüyordum. Okul yıllarımda zorbalığın hedefi oldum ve kaygı, panik atak, Özsaygısızlık ve depresyondan muzdariptim.

• Aden, "tuhaf ve sessiz" olarak tanımlandı ve uyum sağlamakta güçlük çekti. Son yıllarımda veya geçmişimde kesinlikle alkol, uyuşturucu veya vucudumu etkisi altına alacak bir şey kullanmadım..

• Aden'in yerel bir atış poligonunda tabancayla ateş ettiği videoları yüklediği bir internet arşivi vardı. Arşivimin olduğu hesabımdaki favoriler arasında Columbine Lisesi katliamının görüntüleri vardı. Eric Harris & Dylan Klebold onlara hayranım..

Aden: YouTube ve diğer sosyal ağ sitelerinin izlenmesini artıracağını ve gelecekte benzer saldırıların gerçekleşip gerçekleşmeyeceğini sorduğunuzda, "Ne yazık ki bunun mümkün olmasından korkuyorum" yanıtını verebilirim. Ben değilim hayır, hayır ama benden daha delileri var.. çılgın ve korkusuz ben bazen insanları seviyorum, ımhhh bazende nefret ediyorum.. 

• "Trajik bir gün" olarak nitelendirdim ve "bu tür olayların bir daha yaşanmaması"  - Ama bu imkansız 

Aden: Ateş sesi, tam saat 22:00 tek bir kurşun ve sağ şakak, işin tuhaf tarafı ise sadece kendine zarar vereceğin zaman herkes izliyor.. belki bunları okumak hoşlarına gidiyor.. Ama insanlara zarar vereceğimi bildirdiğim zaman sözde polis, savcı, hakim aahhh pardon SÖZDE adalet devreye giriyor, zorbacıları, tacizcileri koruyorlar.. Burası benim dünyam kimseye ismi ile nefret kusmuyorum.. bence sen her zaman olduğu gibi izlemeye ve okumaya devam et bana bulaşma

26.05.2023 (10:02)

Aden: Görüntülerde siyahlar giyinmiş genç bir adam otomatik tabancasını ateşlerken tüyler ürpertici uyarıda bulunuyor: "Bir sonraki sen öleceksin." 

• İnsanlıktan nefret ediyorum - "Katliam manifestosu" yayınlıyorum ve "Ben, bir doğal seçici olarak, uygun görmediğim herkesi ortadan kaldırmak istiyorum.. Neden insanları seveyim ki onlardan nefret ediyorum, kesinlikle nefret ediyorum."

Aden: Bildirime göre Antisemitizm ve küçük tehdit etme dışında hiçbir suçtan hüküm giymedim. Sicilim inanın temiz, ama Eric Harris gibi olmayı çok isterdim..ona aşırı derecede sevgi besliyorum..

Aden: Irkçı ve YouTube gibi birçok internet servisini aktif olarak kullandım ve okul cinayetlerinin beğenildiği çevrimiçi tartışmalara katıldım. Aden internette Neo-Nazizm ve "İnsan nefretini" hayat görüşlerim olarak adlandırdım ve hobilerim bilgisayar, silahlar (atıcılık) ve yazı yazmak. Ayrıca ağır müzik dinlemeyi ve ölüm hikayeleri yazmayı ve kurgulamayı tercih ettiğimi söylemek istiyorum.Evimde diğer şeylerin yanı sıra insanlıktan ve  insan ırkından nefret ettiğimi ve eylemi 2017'den beri planladığımı söylediğim bir sürü mesaj bulabilirsiniz.. 

• Daily Stormer, 4chan ve 8chan sayfalarında topluluğuna karışmayı seviyorum.. Andrew Anglin bir gün seninle konuşmayı istiyorum.. Elbet dikkatini çekecek bir şeyler yapacağım.. Sürekli seni takip ediyorum.. Özgürce İtalya meydanında verdiğin Nazi selamı ile tanıyorum seni

• Aden'e antidepresanlar reçete edilmişti. Ayrıca anksiyete atakları için başka bir ilaç daha aldı. Ama keyfime göre kullandım.. Hastanede olmak istemiyorum..

Aden: Evimde başlayıp sırası ile ilkokul ortaokul ve lisede sürekli zorbalık gördüm. İlk lise performansım zayıftı ve çalışmalarımda çok az şey biriktirdim. Müdüre ve öğretmenlerime göre ben, okuyamayan ve lise eğitimine ayak uyduramayan öğrencilerden biriydim. Sonunda okulu bıraktım. Bir süre sonra tekrardan liseye kayıt oldum ve ikinci kayıt olduğum liseye başladım orada zorbalığa uğramadığım için ben, okulumun en iyi performans gösteren öğrencilerinden birisi oldum.. İnsanlardan nefret ediyorum.. Onları sevmiyorum..

• Ben çok zeki biriyim.. Ama bunu hiç güzel şeyler için kullanmama izin vermediniz.. Ben siz değersiz insanlarda çok takılı kaldım..

• Ayrıca, özellikle aile evimde zorbalık, taciz ve sürekli aşağılandım. Okul hayatımda ise ciddi şekilde zorbalığa uğradım. Ben masum bir çocuktum, beni böyle bu duruma getiren kişiler sırası ile ailem ve ilkokul öğretmenim nihat özaydır.. Asıl hasta olan kişiler onlar.. 

• Bir kadının bana sarılması beni çok mutlu etmişti, farklı hissettim. Aahh dürüst olmak gerekirse özge bana sarılınca korktum, ne yapacağımı bilemedim..Ama tuhaf bir şekilde hoşuma gitti

27.05.2023 (21:03)

Aden: Karakter açıklaması; Görüştüğüm bazı tanıdıklarım tarafından, Aden marjinal olarak tanımlandı. Aden ile senelerce aynı okulda okuyan bir arkadaşım, beni sessiz ama izole olmayan biri olarak tanımladı. Öte yandan Aden, Okul hayatı günlerinde okulda iyi vakit geçiren sempatik ve hoş biri olarak da tanımlandı.Bayan arkadaşıma göre Aden hiç utangaç değil hatta konuşkandı. Ayrıca sosyal olduğu ve içine kapanık olmadığı, ancak diğer öğrencilerle iyi geçinen, konuşkan bir öğrenci olduğumu söyledi. Öğretmenime ve eski okul arkadaşıma göre, "gerçekten sevimli bir adam" ya da sadece "sıradan" idi.

• "Bende garip bir şeyler vardı. Ancak bu sonradan anlaşılacaktı." 

Aden: Ben, büyük (kalabalık) insan gruplarında pek başarılı değildim, ancak sürekli akranlarımın dikkatini çekiyordum. "Sınıfta, aşağılık isimlerle çağrıldım ve benimle alay edildi. Birçok kişi benim tatsız, tuhaf, külfetli ve antisosyal olduğumu düşünüyordu." 

• Beni yıllardır tanıyan arkadaşım. Benim, özellikle ortaokulda ciddi şekilde zorbalığa uğradığımı söylemişti. Zorbalık lisede de devam etti. - Arkadaşım: Y**** K***

Aden: Aden'in biraz korkutucu hale geldiğini fark ettiğini söylüyor çevremdeki insanlar. Aden, kendi web sitesinden çekim videoları sundu ve Amerika'daki silahlı okul saldırılarına hayran olduğumu söylüyordum. - Büyük bir şey yapacağım, bir arkadaşıma söylemiştim sonrasında beni aradı ve mesajı merak ettim dedi, ancak bunun çoğunlukla sadece bir şaka olduğunu söyleyerek gülümsedim.

• Bir çok arkadaşıma göre, Aden geçen yazdan beri tedavi gördü ve sakinleştirici aldı. - Sadece sizi aldattım.. İyileşmek adına

Aden: Ateş etmek, ateş etmek bunu bir arkadaşıma söylediğimde ona zulüm yapıp yapmayacağımı sormuştu. "Aden sadece gülümsedi ve hayır, hayır"  Sadist, bazen psikolojik acı çektirmeyi çok seviyorum.. Ama bazen ruhsal ve fiziksel olarak kendime acı çektirmekten haz duyduğum oluyor.. İnan bana hayatımdaki bu belirsizliklerle baş etmek çok zor.

• Silahlara olan ilgim ve insanlığa olan nefretimi herkes biliyor..

• Ben, öldükten sonra söyleyecekleri şeylerden sadece biri şu şekilde olacak buna eminim.. “Bir sıkıntısı olsaydı fark ederdik” 

Aden: Kendimi vurmadan önce vurulmanın çevrimiçi videolarını yayınlayacağım ve geçmişteki eylemlerime dair ipuçları verdim ve ölüm günü çevrimiçi olarak bir dosya paketi bıraktım. Sadece kendimi vuracağım.. sadece kendimiii 

• İntiharımın ardından kendimi başımdan vuracağım ve direk orada ölmüş olacağım. - Sağ şakak

• Beni tanımayanlar için bu web sitesi sizin için profilimi oluşturuyor, Aden'in karakterinide haritalıyor. Profil oluşturma, diğer şeylerin yanı sıra benim geçmişimi de inceler. "Hayatımın erken dönemleri, ailem, okulum ve dahil olduğum topluluklar. Beni tanımak için "Onlardan yola çıkın ve davranışımı açıklayacak bir şeyler olup olmadığına bakıyor olacaksınız sizin için doğru yol haritası bu şekilde"  - Bazen profil çıkarmaya psikolojik otopsi denir. Örneğin yazılarımın düşüncelerimin, duygularımın, karakterimi ve güdülerimi bulmayı amaçlar.

• Kendi üstünlüğümü kurmak istiyorum.. agresif davranıyorum ve kan ıımmhh, bundan zevk aldığımı söyleye bilirim. Kurbanlar kendilerini savunamadı. Evet, evet benim küçük yaşta tacize uğradığımda kendimi savunamadığım gibi veya küçücük bedenime zarar verdiklerinde kendimi savunamadığım gibi neden hala onlara kurban veya mağdur diyorsunuz kii ne zamandan beri tacizciyi, kendinden küçüklerine şiddet uygulayanlara merhamet eder oldunuz toplum olarak, pardon ama ben hastayım - sadece ben hastayım siz o kişiler ile aynı sofraya oturup yemekler yiyip o kişileri sevmeye devam edin...

Aden: Zonguldak'ta cinsel istismar: 2 yaşındaki çocuk kurtarılamadı. Zonguldak'ın Çaycuma ilçesinde 2 yaşındaki çocuğa cinsel istismarda bulunan zanlı tutuklanarak cezaevine gönderildi.

• Senin gibileri tek tek bulup öldürmek istiyorum.. Emin olun bu gibi insanları temizlemek topluma yapılmış bir kötülük değil.. SÖZDE adalet iyi hal verir mi.. 

Kendimi Tanrı gibi hissediyorum ve herkesin RESMİ OLARAK benden daha aşağıda olmasını istedim zaten biliyorum.Evrensel zeka açısından dünyadaki, dünyadaki çoğu kişiden daha yükseğim.

28.05.2023 (10:20)

Aden: Eylemlerimi soğukkanlılıkla gerçekleştirdim ve tanıdığım veya tanımadığım kişilere çok acımasız oldum. Aden hep tek başına hareket etti, suç ortağı yok. Zihnimde benimle konuşan karakterlerim, suç ortağı sayılıyor mu, çünkü onları siz görmüyor ve duymuyorsunuz... - Vedalaşmak için aradım. - Aden çekimleri iki yıldır planladığını söylüyor. 

Aden: "Ben bir yetişkin olarak bazı hobilerim vardı. Silahlar (atıcılık) ve yazı yazmak. Ayrıca ağır müzik dinlemeyi ve ölüm hikayeleri yazmak ve kurgulamak gibi. Ayrıca bilgisayarı çokça kullandım, video izledim, müzik dinledim ve diğer şeylerin yanı sıra Columbine ile ilgili materyallere baktım ve okul silahlı saldırıları." 

• "Bilgisayarımda yüklü oyun yoktu, (bir oyun dışında) ancak çevrimiçi materyaller standart bir çevrimiçi savaş oyunu oynadığıma dair göstergeler içeriyordu. Ayrıca çizimlede ilgileniyordum. Yeni bir hobi, olarak kapalı alanda ve daha sonra hava tabancalarıyla ateş etmekti. - Açık alanda bir silahla."

Aden: Bir gün ortadan kaybolabilirim ve sen beni asla bulamayacaksın. Beni kimse bulamayacak, tahmini 290 gün sonra 

• Bebek kadar canlı ve mutlu ama çocukken utangaç, içine kapanık ve sessiz olarak tanımlandım.

Aden: Annem davranışımda bir değişiklik fark etmedi, hiçbir şey yapmadan geceleri yatağına uzandı, yemeğini yedi ve ben ondan yardım isterken hiç bir şey yapmadan hayatına devam etti.

• Anneme 13 ‎Ekim ‎2017 ‎Cuma, ‏‎Saat: 13:45'de yardım istediğim, WhatsApp mesajı bu şekildeydi ve hiç bir zaman o günden sonra bu konu açılmadı.. O gün arkadaşlarınla iş eğlencesindeydin ve ben senin için öncelik olmadım.. 📸 WhatsApp Mesajı

Aden: Vurulmadan bir gün önce kendime ne yapacağımı anlattığım videolar çektim, ama o videolar hiç yayınlanmayacak. (bilmiyorum henüz buna karar vermedim.) Videoların birince şöyle diyordum: "Demek o zamanlar orası benim evim,okulumdu... yarın... -- yok hayır burayı paylaşamıyorum -- kahrolası piçler." 

• Vurulduğum sırada depresyon nedeniyle bir psikiyatriste gidiyor olmam gerekiyordu ve bir önceki ve sonraki randevularımı vurulmadan aylar önce iptal etmiştim.

• Günümün çoğu saatlerini internette gezinerek ve okul silahlı saldırılarını araştırarak geçiriyordum.. O saldırıyı gerçekleştiren kişileri her zaman anlamak ve sahip oldukları psikolojiyi anlamak ve hissetmek istedim.. aslında onlar iyi çocuklardı onları kötü şeylere sürükleyen kişiler hayatlarına devam ediyor şuan

Aden: Daha sonra hayatımda, annem yeniden evlendi ve kendi evime alınmıyor ve istenmiyordum. - Annemin evlendiği adam tarafından ve o adam tarafından da cinsel içerikli mesajlar görmüştüm.. Bana yapılmış bir cinsel eylem değildi içerik olarak çevrimiçi günlüğümde bunu belirtmek istemiyorum.. O gece adamın kafasında bardak kırdığımı ve evden kovduğumu hatırlıyorum.. Cinsellikten nefret ediyorum... Hele bir kadının sahip olmayı istediği şeyler karşısında bedenini ön plana koyması beni delirtiyor.. Kadın vucudundan ve cinsellikten nefret ediyorum.

• Uykusuzluk, depresyon, konsantrasyon güçlüğü ve çekingenlikten muzdarip biriyim.. Uykuyu çok özledim. - Yalnızlık hayatım boyunca peşimi bırakmadı. Her yerde, kaçış yok. Ben Tanrı'nın yalnız adamıyım. Şunu sakın unutmayın "İnsanlık abartılıyor" değil mi? öyle değil mi..?

Aden: Beni reddettiğinizde veya toplum içinde aşağılamaya, ezmeye çalıştığınız da emin olun "Pişman olacaksınız" 

29.05.2023 (14:14)

Aden: Hey, sen! Bahse girerim bunu neden yaptığımı merak ediyorsundur. Bunun nedeni insanlardan ve toplumdan nefret etmemdir. Her zaman olabildiğince çok insanı yok etmek istemişimdir: bu boktan insan ırkı. Bunu planlıyordum. 2017'den beri böyle bir eylem. Önüme gelen her şeyi yok etmek istiyorum. Kitlelere acımak yok! onlar ben taciz edilirken, dışlanırken, şiddet görürken bana kesinlikle acımadılar.. 

• "Sürekli sinirleniyorum ama neyse ki bu sorunun çözümü Æ A-14: yani GLOCK 19 - G19 Hedef! Kafadan vuruş!" 

Aden: Beni herhangi bir konuda yargılayacaksanız veya taklit edecekseniz, benim ne yapmak istediğimi tam olarak bilmelisiniz.

• Eric Harris & Dylan Klebold'un saldırısının başlı başına bir son olduğuna gerçekten inanıyor musun? 

• İç şiddetimi tatmin etmek için bunu yapıyorum. Bir gün sen de benim gibi ağlayacaksın. Silahlarım beni sırtımdan bıçaklamayan tek şey, onlara çok güveniyorum.

Aden: Eric Harris & Dylann Roof onlara aşırı derecede sevgi ve saygı besliyorum.. Hayat kısa ama bende eric gibi ölmek istiyorum..

• Sonunda saçını yoluyorum ve dayanılmaz bir acı yaşıyorsun.. O kadar acı verici ki çığlık çığlığa.. Ama durmuyorum! Kafanın derisini yüzüyorum, kan akıyor her yerde kan.. En sonunda bıçağımla gözlerini oyup aşağı fırlatıyorum.. Sonra boynunu, kollarını ve bacaklarını kesiyorum.. Sadece gövden kaldı.. cinsel organlarını ve mideni defalarca bıçaklıyorum.. Sonunda kalbini sökerek bitiriyorum ve seni tüketmek istiyorum. (2013) - Çocukken taciz edildiğim kişiye her zaman yapmak istediğim şeydi bu - Kana susamış hasretim bitmedi..

• Kural 11: İneklere iyi davranın. Muhtemelen sonunda biri için çalışacaksınız. Bana iyi davranmaya başlayın yoksa hepinize kötülüğün saf halini göstermiş olacağım. Her şeyi batıran tüm o aptallar (ailem) geçmişteki hayatım, onları bir günlüğüne yaşamak istiyorum..

Aden: Burada yazan onca yazı arasında asla bağlantı kuramaya bilirsiniz bunun farkındayım, 12,13 senedir kendi el yazım ile yazmış olduğum yazıların sayfa sayfa belli başlı yerlerini paylaşıyorum..

29.05.2023 (14:31)

Aden: Bu belgeler, hakkımdaki ilgili forum gönderileri, yorumlar ve günlük girişlerimin bir koleksiyonunu içerir. Aden tarafından yazıldı. Gönderiler birkaç hesabımdan alınmıştır. Ve kronolojik sırayla sıralanmıştır.

Aden: İş berbat, okul berbat, hayat berbat, sadece bu boktan kurtulmak istiyorum. Bu durum, gerçekten kötü deli olduğumu mu düşünüyorsun? aslında tüm bu bölgenin vatandaşlarının çoğundan daha mantıklı, barışçıl ve daha az çılgınım.

• Bir yere gidip hazırlanıyorum, sonra, maymuna dönüyorum, sonra da beynimi patlatıyorum. İşler planladığım gibi giderse bugün öleceğim gün olacak. - 14 Mart 2024 - 22:00

Aden: Annem yabancılarla konuşma dedi ama sürekli ilgisizdi bana neden dinleyeyim onun tavsiyesini

Aden: “Keşke bir Tanrı olsaydım” Bir tanrı olarak evrensel dengeyi bozmamak benim sorumluluğum olurdu; bu yüzden ben anında görünemez. Onları açık fikirli olmaya "dönüştürmem" gerekirdi diğer tanrılar hakkında ve sonra görüneceğim. 3 ana kuralımı vereceğim: 1. Hiçbir canlıya zarar verme, bu kuralı çiğnersen kafanı kırarım. 2. Hiçbir biçimde şiddet uygulamayın. 3. Saçmalık olmayın.

• Bir bıçak alıp ** boynuna saplayacağım. sonra onu ölüme sürükleyeceğim cesedi çöp kutusunun yanında, kanını akıtıp ve sonunda onu kesip ve küçük parçalar halinde öğütüp. Parçalardan. O parçalardan biraz yiyeceğim ve sonra muhtemelen kusacağım.. Vücudunu fırlatacağım.. Çöp tenekesine atacağım.. Sonra tanrıları yatıştırmak için kutsal hayvanları kesmeye gideceğim. Ondan nefret ediyorum.. Keşke hayatımda hiç olmasaydı... Bir zamanlar onun bedeninin bir parçası olmaktan utanıyorum.. Ondan nefret ediyorum. Onun bana karşı hiç bir zaman acıma duygusu olmadı.. "BENİ UNUTMANIZA ASLA İZİN VERMEYECEĞİM"

• Hiç arkadaşı olmayan, her şeyden nefret eden ve çoğu şeyi yok etmek isteyen genç çocuk ve silah ateşlemek için çok istekli ve ailem can sıkıcı - Ben hariç hepsi troll

Aden: Belli günlerde psikolojik olarak farklı oluyorum, bu yüzden sizden nefret etmem zor. Ben müslümanları, yahudileri, siyahileri ve o tenleri pis kokan topluluğu asla sevmiyorum..

• I support interesting people and I hope to be internet famous one day. - İlginç insanları destekliyorum ve bir gün internette ünlü olmayı umuyorum.

• Kısacası, sonsuz bir cehenneme lanetlenmiş ikiyüzlü bir inkar trolüyüm. Beni depresyona ve öfkeye sürükleyen sürekli can sıkıntısı hali.

Aden: Trolleri en kısa şekilde tanımlayabilirim: Troller temelde internette "zorbalık yapan" gençlerdir. Kişilik bozukluğuna sahip oldukları ve açıklarını kapatmak istedikleri için gerçek zorbalar duyguları olmayan kişiler

Aden: Bana çocukluğumda acı çektiren kişilere her zaman yapmak istediğim; Üzerinde düşünmesine izin vermek için çok kısa hayatının geri kalanında onları acı içinde bırakırdım.

30.05.2023 (14:25)

Aden: Bu, Aden'ın bilinen takma adlarının bir listesidir:  ------------------------------------------------------------------------

Aden: Aldığım her kişilik bozukluğu testi, genellikle yarısından fazlasını şiddetli bir şekilde alıyorum. Ve çoğu zaman dürüst davranıyorum. Ama babam bu konuda doktorlarıma yalan söylememi istiyor.. Neyin varsa tam tersini söyle bir şeyim yok dememi istiyor sürekli sanırım.. Babam kendime zarar vermemi istiyor, yapmacık olmamı istiyor..Sadece ailemi tanıyamıyorum..

• 4chan - 4chan formuna kayıt olduğum gün - 10.08.2019

Whoiseadn: Hey, ben whoiseadn. Kısacası, kendimi yok etme sanatına adamış bir psikopatım. Bende, geçmiş yıllarımda hep ilginç hikayeler yapmayı hedefledim. Ben her zaman üzerime düşeni yaptım. Solo işler ve bu nedenle umduğum zirveye asla ulaşamadım. Bu yüzden ben bugün buraya kayıt oldum.. Benzer niyetleri olan insanlarla birlikte çalışabilirim umuduyla ve birçok büyük felakete neden olabilirim.. En fazla zararı vermek için zaman ayırmayı seviyorum, daha önce saldırdım daha önce vur-kaç tarzı kesintiye sahip birçok sunucu-sunucuya büyük miktarlarda zarar verdim. Sunuculara yaptığım saldırıların çoğuna kıyasla hasar yoğun olmasa da, kıpırdandım topluluklarında çok fazla drama var.. 

Yönetici: Pek çok durumda kendini bir haydut gibi düşünmeni isterim, ama başkalarıyla birlikte çalışabildiğin gösterilmiştir. Kişiliklerimizi göz önünde bulundurarak, yapacağımızı sanmıyorum grup baskınları ile ilgili herhangi bir sorun var.. 

Whoiseadn: Kendime göre saçma sapan şeyler yapabilirim ama ben dürüst bir adamım. Eğer odaklanırsam, sahip olabilirim..

Yönetici: “Dünyaya iyilik yapma şansınız olsaydı, ne yapardınız?”yapar mıydın?"

Whoiseadn: Zamanda geri gider ve Columbine veya V-Tech gibi birçok okul silahlı saldırısını durdururdum. Atıcıların zihinlerinde umut uyandıran ve onları canlı tutan olumlu bir etki olmak bir aydınlanma yolu veya daha gerçekçi bir şekilde, etrafımdaki çöpleri temizlerdim (ki zaten yapıyorum) ve gönüllü olurdum yerlerde. Ah, ve okuldaki yalnız ya da arkadaşsız çocuklarla arkadaş olurdum.

• Bir gün internette ünlü olmayı umuyorum. Bu sefer yok sayılmayacağım.. Üzerime basmalarına asla izin vermeyeceğim, kötüde olsa bir üne kavuşacağım..

Aden: Düşüncelerimde, kendimi o çocukta daha erken yaşta görebiliyordum. Yani, yönlendirilen rüya aklımı çocuğun ve genel olarak öğrencilerin sosyal 'grafiğine', sadece nazik davrandığım insanlarda daha geniş bir sosyal görünüme sahip; yani "kendimi başkalarının yerine koyabilmek" - Çalıştım, düşündüm ve o çocuğa gerçekten ulaşmam gerektiğine dair bir moral buldum ve kötü bir şeyin olmasını engellemeye çalıştım çünkü birinin benimle uğraşmak zorunda kalmasını istemiyorum bundan gelişebilecek zihniyet ilede.

• Gördüğüm o rüya, bir bakıma bir tür zihin araştırması olan başka bir rüyaya parladı sadece hissettim. Okunuyormuşum gibi çok rahatsız edici ve düşmanca bir ortamda kendi kusurlarımla yüzleşmek zorunda kalıyordum. - Psikiyatristim olaylara iyi tarafından bakmam gerektiğini söyledi..

31.05.2023 (12:31)

Doktor: Hangi tıbbi sorununuz / hastalıklarınız var.. 

Whoiseadn: Majör Depresyon, neşe hissedememe, yoğun sadist arzu seviyeleri ve ölüme olan ilgim.

Aden: Boktan cahil hayatımın ilk %38'ündeyim ama bu gerçekten bir başarı değil.. - 12 Mart - Doğum günüm için istediğim şeyler 30 Arby's sandwitch hepsi bu kadar!

• AK > M16/4 - En azından AK'm vurduğum her şeyi öldürecek ve özel temizliğe ihtiyacımız var.. Ayrıca silahların ÇOK GÜZEL olduğunu da unutmayın. İşitme koruması olmayan bir av tüfeğinin patlaması sizi kalıcı olarak sağır yapabilir. .22 cal bile en az 1 km'lik bir yarıçaptan duyulacak kadar yüksek. Silahlar son derece gürültülü, son derece ölümcül ve onlara saygı duyulması gerekiyor.

Aden: Üniversite sisteminin ve Türkiye Cumhuriyeti toplumunun büyük bir değişime ihtiyacı olduğunu düşünüyorum. İleriyi göremiyorum. Sadece üniversiteye gitmek - girmek için ortalama 250.000 & 350.000 ₺ harcamak zorunda, çoğu insan için okuldan ayrılmanın en iyisi olduğunu düşünüyorum. Türkiye'de bir diplomanın sadece işe yaramaz bir derece olduğunu düşünüyorum.. 

• Her şeyin bedava olması gerektiğini düşünmüyorum ama kesinlikle olması gereken bir şey var ki o da Eğitim. İlk ve Orta okul öğrenciler için ücretsizdir, bu harika çünkü her insan eğitim görme şansını ve hakkını hak eder.

• Yine de üniversitede, çoğu zaman diğer yüzlerce öğrenciyle birlikte büyük bir odaya giriyorsunuz, profesörün söylediklerini not almak ve sonra gerçekten denemek için kıçınızı yırtıyorsunuz sınıfı geçmek için Türkiye'de çoğu zaman, öğretmenler ilk etapta öğretme konusunda iyi bile değiller. 

• Yine de İlkokul ~ Lisede, var gücüyle çalışan, her öğrenciye derste yardım eden öğretmenlerimiz var. Bir elin parmaklarını geçmeyeceğini biliyorum.

• Çok sayıda Türk, birçok nedenden dolayı depresyonda. Berbat ortam, az arkadaş, kötü ya da var olmayan aile üyeleri, zorbalık, taciz, stres, vergiler, yoksulluk vb.

• Maddi olarak hiç bir sıkıntım olmadı korkunç paralar kazandığım oldu, hiç bir zaman para olarak şikayetim olmadı ama insanların bu durumalarını göründe içim daha çok kararmaya başlıyor.. Herkes çok gergin, çok sinirli kimse gülmüyor... 

• Pek çok ülkeyle karşılaştırıldığında, Türkiye, bir üçüncü dünya ülkesidir. Bu bir utanç.

• Bu dünyada tanrı yok üzgünüm. Söylemesi boktan bir şey ama yardım etmelisin kendine - çoğu insan seni umursamıyor. İyi insanlar her zaman azınlık olmuştur.

• Kızlar ayrıcalıklı davranılmasını isterler ve öyleymiş gibi davranacak çekici bir prens istediklerini söylerler. O bir prenses ya da kraliçeydi değil mi? Sonra prensi görmezden gelirler. Ülkemizde kadınları bu kadar önemsemeyin, üstlerine bu kadar düşmeyin.. Onları siz bu hale getirdiniz.

• İyi erkeklerin, kadınların söylediklerini görmezden gelmeyi öğrenmeleri gerekir. İyilikseverlik, Nezaket ve özverilik çok takdire şayan özelliklerdir, ancak çoğu kadın zar zor evrimleşmiştir.

• Lider olmak için bilinç altında çaba gösterin; baskın olmak. Onları iyilik için ödüllendirin, onları size bağımlı hale getirin. Onlarla bir yere varmanın tek yolu bu

• Gerçek bir kadın bulsanız bile (ki bu Türkiye'de çok nadir görülür) o zaman tut ona bağlan ve asla gitmesine izin verme. Ona saygı duy

31.05.2023 (12:31)

Aden: Aşağıdaki hedeflere ulaşılana kadar hazır olmayacağız ve tüm insan yaşamı için temel bir standart olarak düzenlenen liste

Aden: Temiz ve saf Gıdaya, Suya, Barınağa, Sağlık Hizmetlerine, İş Olanaklarına uygun fiyatlı erişim, Her seviyede Ücretsiz Eğitim. - Savaş yok. - Yılda 10.000'den az cinayet (Tüm dünya için) - Tip-1 Medeniyet - Ortalama IQ'su 115. - Terörizm - Aşırılık - Tacizcilerin Yargısız İnfazı - Demokratik ve Saf Hükümetler ve Toplumlar

• Bu hedeflerin yarısına bile ulaşmamız birkaç nesil daha alacak lol - Zaten 3. Dünya Savaşına ihtiyacımız var. Türümüzün hayatta kalmasının tek yolu bu.

Aden: Doğal seçilimi maksimuma çıkartıp ve yalnızca en zeki ve en güçlü olanların yaşamasına izin vermeliyiz, tüm bu yozlaşmışlar acımasız, hak edilmiş bir ölümle karşılaşmalı ve onlar parazitler, muazzam miktarda kaynak tüketiyor ve bu dünyaya hiçbir şey katmıyor.

Aden: O zaman sadece üç basamaklı IQ'ya sahip insanların üremesini sağlamalıyız. Belki... sadece insanlar STEM eğitimi ile çocuk sahibi olabilir. Bu, dünya nüfusunu sabit bir seviyede tutacaktır. Maksimum 1.000.000.000 ve her insanın yüksek kaliteli bir yaşam sürmesine izin verin. Bu ülke ve dünya çok yolsuzluk içinde - Dünyanın başına yozlaşmış ve zengin pislikler yerine aydınları koyun.

Aden: Boşanmanın etkileri çok fazladır ve aileler üzerinde birçok çatışmaya neden olur. Ben aile içi boşanma ile ilgilendim. Ve bu arada boşanmaların %80'ini kadınlar başlatıyor. Aşk için evlenmiyorlar, sadece nafaka için evleniyorlar ve her şeyimizi alıyorlar. HAHAHAHAHAHAHA feminizm için çok fazla.

Aden: Evlilik dışı bebek sahibi olmak saçmalık, sadece evliyseniz ve ona yeterince zaman ayırdıktan sonra çocuk sahibi olmalısınız. İyi inancınız olduğunda. Yakın zamanda evlilik dışı ilişkiden bir arkadaşım 7 haftalık bebeğini aldırdı, ahhh kusura bakma onu öldürmek istedim sizin gibi kadınlar yüzünden çocuklar bu halde 

• Tek istediğim erkeklere saygılı davranmaları ve ikiyüzlü yozlaşmamaları para israfı aptallar. Dışarıda birkaç gerçek kadın var.. Onları gerçek kadın yapan ne biliyor musun? Zeka, sadakat, kararlılık. Çoğu Türk kadınları? Beyin ölümü gerçekleşmiş, olgunlaşmamış, kopya çeken, tembel, şişman, zihinsel olarak zarar görmüş. Bu ülkenin başarısız olduğu herkes tarafından aşikardır. Kadınların işi her zaman kolay olmuştur. Biz erkeklerin herhangi bir duygusu olamaz,  ve güçlü olmalıyız. Kadınların sadece bizim enerjimizi tüketmeleri bekleniyor. Siz erkekler kaynaklar ve uzak bir geçmişte, aile birimiyle ilgilenin. Gerçek bir kadın bulsanız bile o zaman tut ona bağlan ve asla gitmesine izin verme. Ona saygı duy

Aden: Ancak modern kadınlar çocuklarını büyütemezler. Evli bir annenin olduğu bir evde günlük 500 ₺ ile tüm işleri bir başka kişiye yaptırıyor ve temizlik işinden kaçan modern kadınlar en küçük iki çocuğunu görmezden de geliyordu. O çocukların hayatlarının çoğunu harcadılar, değerler ve ahlak öğretilmek yerine video oyunları oynamalarına göz yumdular sadece onlarla ilgilenmemek için, hiç bir duyguya sahip olamayacaklar. Ve muhtemelen daha zayıf büyüyecekler fiziksel ve zihinsel olarak olması gerekenden daha fazla.

• Kadınlar iyi adamları görmezden gelir ve onlara zorbalık yapar ve onları oldukça sefil ve reddedilmiş olarak bırakır, ömürleri boyunca. Entelektüeller ve yardımsever insanlar genellikle asla sevişmez ve yetişkinliğe iyi zorbalık olsun. Yine de geri zekalılar,  pislikleri aptallıkları ödüllendiriyorlar. 

• Bu, kadınların aptal olduğunun kanıtıdır. Sürekli dırdır etme, altın arama, manipüle etme, hiperseksüalite, aldatma ve tipik diğer pek çok yönüyle bulaşık özgür kadın ve kafası kıçında olmayan herkes bunu kabul edecektir. Uygarlığın devam eden büyük bir ahlaki krizi var. Ve yine de az önce söylediğim şey için, çoğu insan tarafından dışlanırım, her ne kadar bu gerçeklik. PC dejenereler toplumu mahvediyor.

31.05.2023 (16:16)

Aden: Vay canına, geçmişimi gözden geçirerek bir nostalji çılgınlığına giriyordum... Şimdiki hayatım çok sefil artık birkaç arkadaşım var, dışarıda çevrimiçi veya çevrimdışı sosyal hayatım yok YouTube / Steam'deki bazı nadir yorumlar hariç, alternatif kanalım (2010'da T14 için yedekleme), 200'den az görüntülemeyle 9 abonede zar zor hayatta kalıyor. Hayatımın artık bir amacı yok Son çarem sosyalleşme - Ailem, artık beni görmezden geliyorlar. Pislikler! Ancak, yolun yarısı 2023 ne yazık ki zaman uçtu. Keşke zamanda 20 yıl geriye gidebilseydim.. YIL - SIRALAMA 1997 -  1998 - 1999 - 2000 - 2001 - 2002 - 2003 - 2004 - 2005 - 2006 - 2007 - 2008 - 2009 - 2010 - 2011 - 2012 - 2013 - 2014 - 2015 - 2016 Hayatımın hikayesi. Ailemden herhangi biri bunu görürse, siz pislikler daha iyi gerçek bir aile olmaya başlayın. Ailecek yürüyüşe çıkalım, biraz film izleyelim, HER ŞEYİ yapalım. - Hepimiz birbirimiz için mükemmel olmalıyız.

• Olabildiğince çok uyuyorum ve genellikle değişken bir uyku programım var. Evden zar zor çıkıyorum. Zar zor sosyalleşiyorum. İnternette zar zor sosyalleşiyorum.Yıllar uçup giderken boşa harcıyorum ömrümü.. 2023'ün 2. yarısı olmuş bile - TÜM insanlar anında acısız bir ölüm hakkına sahip olmalıdır. Jack Kevorkian bir kahramandı!

• Demek istediğim? Bu boktan dünyada sosyalleşmeye çalıştım ama nafile.

Aden: O tip biri gibi görünmeyebilirim ama biraz dışa dönük, arkadaş canlısı ve şakacı biriyimdir. Ben aktif olarak insanlardan her zaman kaçınan ve tamamen siyah giyinen o çocuk içeri girdim, kahrolasıca işimi yaptım.. 14 Mart 2024 - 22:00

• Büyük Depresyon, büyük miktarda öfke ve nefret, bolca can sıkıntısı.. Eskiden kendimi tedavi ederdim ve video oyunları aracılığıyla ama artık onları bile eğlenceli bulamıyorum.

• Ailem, bütün gün para kazanıp hak yiyen aptal, tembel salaklar. - Annem gerçekten akıl hastası olan bir psikopat, yetim olmanın ezikliğini kullanıyor.

Aden: Bak, kaba ve nefret dolu bir şey yaptıysam özür dilerim ama ne yapacağımı bilmiyorum. ben yaşadım. Yaklaşık 26 yıldır hayat yok böyle

• Her gün bolluk içinde, can sıkıntısı ve nefretle uyanıyorum.

01.06.2023 (15:48)